Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...
- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
В солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, кому вечно все недосолено!!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать вовремя, чтобы пожрать.
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Владимир, Красное Солнышко.
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Если мужик не пишет сутки - то все, баба автоматически считается свободной.
- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьешься и орешь - мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила...
А я уже другую нашел...
Как-то неловко получилось...
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно делать обрезание без лишнего пафоса?
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
