подвыпивший».
- У нас, можно ездить подвыпившим, - заметил Белей.
Семён: «Да, вот это я понимаю вот, это красота. Есть у вас где-то гипермаркет, магазины, где всё продают?».
- У нас магазины, такие галеры называются. Семён ухнул, - интересное название галеры, ну, тогда поехали в ближайшие галеры. Белей говорил куда ехать, они подъехали к пятиэтажному зданию.
Семён: «Это галера?».
Белей: «Да, она самая». Они вошли в магазин. Чего здесь, только не было. Семён сказал, - вот смайлик золотой, я бы его взял.
Белей: «Продавец, можно вас», - тот подошёл, - Семён давай. Тот сказал, - классный смайл. Продавец засмеялся, - о боже, это альтовый голос и продавец дал смайл бесплатно. Семён и Белей взяли две тележки. Семён стал смешить и брать сувениры: картины, вино, смайлы серебряный с алмазами и рубинами, он купил фотоаппарат и камеру, и сделал сэлфи с Белеем. Вскоре, все покупатели шли за Семёном, и слушали его голос, они говорили, - святой альт пришел на нашу землю. Семён смешил народ, его щелкали на фотоаппарат снимали на видеокамеру, просили автограф. Семён шёл с Белеем, а за ним шла толпа зрителей, все смеялись, надрывая свои животы.
Семён говорил: «Вот это возьму», - от каждого его слова смеялась толпа. Они спрашивали, - запустит ли он машину смеха.
Семён: «Если выиграю в конкурсе». Вот, он купил ковёр со смайлами, скипитер со смайлом, в конце концов он купил плюшевого смайла. Семён радовался, - вот это жизнь, вот это смех, да, он полюбил свой голос ещё больше, одна девочка попросила его, купить ей меховую зверюшку, и Семён бесплатно купил. Он, купил медальон богов со смайлом на золотой цепочке, и тут же повесил на себя. Семён и Белей заполнили тачки, отвезли и опять пошли покупать. Семён, хотел очень много сувениров купить, и всё покупал, что ему нравилось. Некоторые просили Семёна, что-то им купить, потому что у них нет денег, и он, покупал. В магазине всё было, они поднялись на второй этаж, Семён купил череп золотой, улыбающиеся, это своего рода пепельница. Все только и фотографировали Семёна и улыбались, и смеялись, они записывали голос его на мобильные диктофоны, потом, можно было включить и смеяться. Они пробыли в магазине, около восьми часов. Семён посмотрел на заполненный бусик и сказал: «Здесь наверно на миллионы». Вот, это я скупился, - они сели в бусик и подъехали к гостинице, бусик поставили на стоянке.
Белей: «Ну, что, уже вечер, вот, Семён ключ от вашего номера».
Семён: «Да, спасибо Белей, давайте, уж напьемся от счастья». Белей улыбнулся, - ну, хорошо. Они прошли в ресторан, официант опять дал всё бесплатно. Они, стали пить вино, Белей улыбался. Семён, - а продукты, у вас ничего, вызывают смех.
- Семён за удачу, выпьем.
Белей: «Удача да, что вы пришли в наш мир». Потом, Семён поднял тост - за Россию.
- А что это?
- Это моя Родина.
Белей: «Если это ваша родина, то это и моя родина, я рад, что вы с нами, я верю, что вы выиграете в конкурсе, и запустите машину смеха. Выпьем за то, чтобы вы запустили смех во всех измерениях пространства, и все, будут смеяться и в мыслях.
- А в мыслях это как? - это спросил Семён.
- Смех в мыслях дает радость, так умеют смеяться только боги, а после запуска машины, смех всё время будет в голове, и никто во всей вселенной не совершит зла.
Семён: «Я вот пробую смеяться в мыслях, и у меня не получается».
- Я тоже не умею, - сказал Белей, - машина разбудит вечный смех в голове, который дарует счастье и блаженство в голове. Семён и Белей пили, как давние, тёплые друзья, они говорили обо всём, уже ели заплетая языки, наконец Белей сказал, - пора, а то жена дома ждёт. И Белей ушёл, Семён взял юмористических журналов и пошёл к себе в номер, принял душ, и стал читать, как шутят местные. Он лёг и стал читать: «Человек рассмеялся от смеха, бабушка засмеяла дедушку до испуга. Аист, принёс вместо ребёнка смех. В семье родился смешной ребёнок. Человек так смеялся, что три раза сходил в туалет. Гром гремит, кусты трясутся, что там делают, смеются. Зверь, умирал смешно. Альт подходит к девушке и говорит, - смеялась ли ты, на ночь Офелия? Семён: «Похоже на Отелло и Дездемону. Или вот, смеяться или не смеяться, вот в чём вопрос - это похоже на Гамлета». Есть юмор у них, ну, конечно же, ведь у них столько святых юмора.
Семён лёг и заснул, снилось ему, что у него уши выросли, как у альтов, и он смеётся: когда жуёт еду, когда читает, когда ходит в туалет, когда занимается сексом.
Жена: «Семён, а ты похорошел, у тебя такие уши смешные». Семён: «В кого я превратился». А жена посмотрела на него и сказала, - Семён, ты превратился в бога смеха.
Семён вышел из дома, а дом в облаках и кругом летают голые ангелочки. Семён перекрестился и наложил улыбку на губы. Он проснулся, принял душ, поел, похмелился, выпил пива, которое у них называется энурез.
- Да, название отличное, - подумал Семён. Семён сделал пробежку, посмотрел, машина на месте, и пошёл писать юмор, набрал смешных продуктов, писал шутки и смеялся.
Всю неделю Семён писал шутки, наконец, за ним приехал Белей, отвёл его в зал, народу было около десяти тысяч. Семён привык к публике, но здесь публика другая, здесь альты, он думал, как они отнесутся к его юмору. Зал был полон. Ведущий сказал: «Выступает голос альт», - и все захлопали в ладоши. Выступает - Семён Альтов, и все опять захлопали в ладоши.
Семён: «Здравствуйте, мои однофамильцы». Все упали со стульев, началась ржачка, он продолжил, - птица так долго летела, что умерла в полёте, и теперь можно увидеть, как вокруг земли летает её скелет. Все зааплодировали и засмеялись.
«Древняя жена сказала мужу, принести червей». Через час он пришёл, принёс ведро змей. Жена: «Ты что, вообще слепой, как я на рыбалку пойду с этими змеями?». Удав, так душил хорька, что тот пукнул, и оба умерли от газовой атаки. Слепая собака-поводырь отвела слепого в загробный мир.
Семён: «Вот, вы угораете от смеха, значит горите, пора пожарных вызывать. Зебра, перешла по зебре, пешеходному переходу. Если ты, не голубой, приходи ко мне домой. Бык водитель задавил светофор, когда на нём зажегся красный цвет. Пловец заплыл за бассейн, увлекшись плаваньем. Рыба-паук плетёт сети под водой, и ловит в них других рыб. Курица снесла дом и весь посёлок. Волк написал объявление, - приглашаю отобедать в моём желудке. Мертвец посетил все кладбища за рубежом. Встреча прошла в дружеской, гробовой обстановке. Ветер, так сильно подул на озеро, что оно сместилось с места и появилось в другом месте. Ёжик присадил всех на игло-массаж. Девочка так прыгала от радости, что выпрыгнула из одежды, мальчики были довольны. Птица с двумя головами полетела направо и налево, и её разорвало. Малыш был настолько тяжелый, что женщина беременная не могла встать, и всю беременность пролежала на кровати. Бомж Вася посетил все мусорки за рубежом. Человек по форме верёвка уже троих убил, повесив их на люстре. Лягушка так прыгнула, что перепрыгнула озеро и ударилась головой об бетон. Поросенок хамелеон, когда его жарили, поменял цвет кожи на чёрный и все подумали, что он испортился и выбросили, а поросенок побежал к маме. Массажист Вася тренировался делать массаж на брёвнах. Он говорил, - если бревнам хорошо, значит и людям будет хорошо. Крот копал, копал и вылез под озером, под водой и захлебнулся. Человек, смайлами играл в боулинг. Вырос цветок, похожий на попу, его назвали пахукчий скунс. В самолете пассажиры сидели на электрических креслах, если самолёт начнет падать, они покончат жизнь самоубийством, ударив себя током. Говорят, обезьяна произошла от человека - доказано Дарвиным. Корабль из клея, приклеился к воде. Малыш родился трижды, врачи достали его из живота, он опять залез в живот, они опять его достали, он опять залез в живот, опять достали. Когда пластилиновые человечки занимаются сексом, они превращаются в комок, потом из этого комка, лепят другого человечка. Бабушка, так кашлянула в автобусе, что все пассажиры вылетели из окон. Богатырь, увидел змея Горыныча с крестом православным на шее, ты что верующий? - спросил он, его. Покайся богатырь, иначе ждёт тебя гиена огненная, - сказал змей, - и пыхнул огнём. Депутат долго тужился, и выложил один закон, дурно пахнущий. Донор крови приносил каждый день по сто литров крови, его спросили, - где берёт кровь. Он: «Как где, у бродячих котов и собак». Машина не заводилась, тогда блондинка разделась и машина завелась, и открыла сама дверь, налила вина и включила шикарную музыку. Семён рассказал шутки и сел в первый ряд, ждать выступления остальных юмористов. Он подождал, пока все выступят, и с некоторых шуток ему было смешно.
И вот, жюри показало всем оценки, у Семёна самая большая оценка, все судьи десять. Он вышел на сцену, вывезли машину, ящик из железа, - запустите её Семён, - сказал ведущий.
- Как.
- Положите руки на неё, и что-то скажите своим голосом. Семён положил руки на машину и сказал: «Абракатабра». Машина засветилась и Семё,н стал в мыслях смеяться, в голове послышался смех, голову охватило блаженство и экстаз и с неба спустились три бога смеха, они были похожи на смайлы: весёлые, такие смешные.
Они: «Настала эра смеха, всем счастья и любви, пришли на землю эту, боги своей страны». Семён был рад.
Боги: «Семён запустил машину, с этого дня во вселенной воцарится смех, радость и счастье.
Семён: «Спасибо друзья, спасибо боги смеха, но мне домой пора».
Боги: «Мы тебя перебазируем в твой мир».Семен и машину тоже пожалуйста».Они щелкнули пальцем и Семен оказался в машине полной сувениров возле самого дома.Он вышел из машины и увидел прохожих, они улыбались, Семен улыбнулся им. « Эра смеха настала»,- подумал он.Он вошел домой жена:- Где был?- улыбающе спросила. А он:- Я был в городе альтов и засмеялся.
(семен жду от вас отзыва)[/i]
