Перст Нового Прометея

Перст Нового Прометея
(рассказик за час)
В считанные дни Поваль ванн дер Брюн стал самым популярным депутатом Европарламента. Дело в том, что этот молодой стройный всегда безупречно выглядящий молодой щеголь неопределенного пола на людях всегда держал средний палец левой руки в своем заднем проходе. Тому способствовали специально сделанные аккуратные дырочки на его брюках и пальто.
Поначалу, когда он только появился, даже самые продвинутые общечеловеки не могли поверить увиденному. Далее, естественно, последовала масса закономерных вопросов, на которые ванн дер Брюн прекрасно и остроумно отвечал, убедив даже самых чопорных интеллектуалов в обоснованности и революционности своей позиции.
- Я не просто ломаю костные и архаичные представления о приличном и неприличном, правильном и неправильном, - обворожительно улыбался он в одной из телевизионных студий, сидя на специальной подушке, сделанной так, чтобы причинять руке и вместилищу среднего пальца как можно меньше неприятностей. – я расширяю саму природу человека и устремляю ее в бесконечность… 
Завороженная публика при этом дружно и громко аплодировала.
- Я перевожу протест против устаревших моральных устоев на принципиально новый уровень! – кидал он весело журналистам, пробегая мимо них на заседание.
И камера крупным планом показывала его умеренно колышущийся зад с неизменной левой кистью, утопленной между ягодицами.   
И вот о молодом депутате заговорили, как о Новом Прометее, несущем страждущим и прозябающим божественный огонь истинной свободы.
- Как он смел! – восхищались модные журналисты и ведущие. – Какой полет мысли! Как тонко!
- В этом, несомненно, имеется очень глубокий философский подтекст, который нам только предстоит осмыслить… - глубокомысленно замечали признанные интеллектуалы.
- Он меняет антропологию и социологию!!! – восклицали цитируемые ученые. – Посмотрите! Уже тысячи европейцев всех возрастов и полов последовали его примеру! 
И восторженные отклики эти разносились по многочисленным фанатским группам ванн дер Брюна в социальных сетях, множа сторонников.

***
Однажды, Новый Прометей вознамерился посетить Россию – эту извечную темницу душ и тел.
Тут же прогрессивные российские СМИ дружно и радостно разразились: Самый креативный и эпатажный депутат Европарламента Поваль ван дер Брюн едет в Россию!
- Какой смелый поступок такого свободного во всех отношениях человека! – умилилась либерастня.
- Нахрена нам тут этот гомик? – глухо возмутились дорогие россияне и вернулись к ожесточенной борьбе за выживание.
- Плеткой его встретить. – рыкнули казаки.
- Кощунство! – воскликнули православные.
- Опасный вирус дегенерации! – просигналили патриоты.
- Мы изучаем информацию. – отмахнулись власти.
А между тем интрига состояла в том, что ванн дер Брюн решил лететь мимо ретроградной Москвы прямиком в прогрессивный Екатеринбург, чтобы выступить с лекцией о новом человеке в Ельцин-центре, словно гнойный прыщ, торчащем посреди России.     
Естественно, к назначенной знаменательной дате весь цвет отечественной либерастии стянулся в столицу Урала, чтобы самолично прильнуть к источнику новой благодати.
- Это исторический визит! – заохали на все лады свободные голоса.
- Наконец-то в Рашке хоть что-то путное происходит. – зашипели ядовитые блогеры.
- У нас же холодно! – спохватились гламурные дизайнеры и приготовили гостю несколько пар элегантных перчаток с различными вариантами исполнения отреза левого безымянного пальца и меховыми муфтами, чтобы злые уральские морозы не проникли к нежному европейскому заду.   
***
Когда ванн дер Брюн оказался на верхней ступени трапа в аэропорту Екатеринбурга от большой толпы встречающей внизу либерастни изошел томный стон.
Откуда-то издалека из-за барьеров и полицейских кордонов раздался глухой рык возмущенных казаков и православных, замахавших плакатами.
Депутат широко улыбнулся и бодро пошел вниз по трапу, естественно, поместив свой знаменитый палец в положенное место.
Но, на предпоследней ступени он, вдруг, резко поскользнулся, высоко вскинул ноги и всей массой плюхнулся на землю…
Встречающих передернуло от невероятно громкого сухого треска ломающейся кости.
- А!!! – истошно завопил ванн дер Брюн, сидя, корчась и не в силах пошевелиться.
Либерасты дружно кинулись к нему. Они стали квохтать, расталкивая друг друга, но при этом не переставая снимая происходящее на смартфоны.
- Тише! – вдруг привел всех в чувства один очень авторитетный либераст. – Господин ванн дер Брюн, - обратился он по-английски к заходящемуся в вое и закатывающему глаза депутату. – вы просто обязаны взять себя в руки и показать окружающим, что это маленькое недоразумение не способно поколебать вашу волю нести свет новой истины на нашу темную землю.
- Врача! – провопил тот по-голландски. 
- Неужели вы готовы вот так сдаться на радость этому агрессивному невежеству? – возмущенно спросил другой известный либераст.
- Быдлу! – уточнил авторитетный. – Чего уж там.
- Врача! – уже больше скулил в ответ несчастный, брызгая слезами.
А десятки хищных либерастов уже транслировали в сеть, собирая лайки и репосты, как из под Нового Прометея на свежий снежок растекается бледно-желтая лужа…       
***
Уже через несколько минут в здании аэропорта врачи сделали ванн дер Брюну обезболивающий укол, констатировали перелом пальца и повреждение заднего прохода, оказали все необходимую помощь. А еще через полчаса незадачливого визитера на носилках занесли назад в самолет и отправили восвояси.
- Что и требовалось доказать… - тут же застенали в сети либерасты. – Ничего путного никогда в Рашке не будет. Пора валить. Пора!
- Так ему и надо! – порадовались дорогие россияне и вернулись к борьбе за выживание. 
- Это, несомненно, божественное вмешательство. – стараясь скрыть радость и делая смиренный вид констатировали православные.
- Виновные в инциденте будут найдены и наказаны! – отрапортовала власть. 
Уже через два часа крайним был определен некий работник аэропорта Кузнецов, отвечающий за состояние трапов и тут же уволенный по статье. Но зато этим же вечером он был поверстан в казаки, отблагодарен ящиком водки и награжден именной нагайкой.
***
Но обо всем этом не подозревала уральская девушка Аннушка, разбившая утром, поднимаясь по трапу, маленький пузырек с аромомаслом, выжатым из патриотичных кедров...
Она сидела на берегу теплого моря и впервые в жизни встречала свой первый морской закат…
Продолжение следует…
ПОЯСНЕНИЕ: Либерастия – обслуга глобального паразита, не имеющая к либерализму никакого отношения. 
Сергей Кен
Читайте также в сети (Сергей Кен): Осознанное судьбоплавание – в массы!; Искры; Захват будущего, Идем на вас!  и др.