Образ моего Литературного героя ОЧЕНЬ напоминает образ некоего виртуального тролля.. Но это сходство, разумеется, случайное...
Весьма поучительная история...
Расскажу я Вам, друзья, недавнюю историю, которая, возможно, кого-то убережёт от излишней доброты…
Так вот, иду это себе домой со службы и вдруг вижу: в соседнем дворе толпа яростно пинает лядащего седенького беззубого мужичонку, который верещит тонким заячьим голосом что-то жалобное… Жалко стало потерпевшего! Куда ему, мелкому, совладать с толпой из десятка разьярённых женщин и нескольких мужчин! Ну я бегу к месту происшествия и кричу громким голосом: «Прекратить! Сюда едет полиция!» Меня услышали, и кто-то в толпе воскликнул: «Уходим! Не хватало ещё за это чмо отвечать, как за порядочного!» И толпа быстро растаяла…
Тут я (наивная!) подхожу к потерпевшему, который стонал и ворочался в грязной луже, и помогаю ему подняться, и дойти до скамьи под деревом. Это было несложно, ибо мужчинка был худой и мелкий... В сумке у меня была упаковка одноразовых носовых платков. Я и отдала несчастному эти платки и помогла ему стереть с разбитого лица кровь, сопли и слюни… Проявилось длинное скорбное лицо седоволосого мужчинки, у которого недоставало нескольких зубов… Я спросила: «»Скорую» вызывать?» Он прошепелявил: «Нет, шпашибо… Так оклемаюсь. Ты хто? Мештная? Иж этого дома?» Я ответила: «Нет, я не здесь живу. Просто я мимо этого двора на работу хожу… А за что эти негодяйки и негодяи Вас так жестоко били?» Мужчинка отхаркался, сморкнулся длинной красной соплёй и прохрипел: «Это они...блин, уже не в первый раз…блин! Сволочи! Мстят мне за правду, мразота они все! Я их всех ещё выведу на чистую воду, этих марамоек! Опущу и опозорю на весь свет! Бабьё проклятое! Ненавижу их всех!»
Я спросила: «А за что Вы женщин-то ненавидите?» Мужчинка фыркнул, выпустив пузырь из носа и взвизгнул: «Ты ничего не поймёшь! Ты же тоже баба! Но я скажу! Вон там, в том подъезде живёт лживая рыжая марамойка, уродливей которой нет на свете! Это моя бывшая баба! Я с этой тварью познакомился по переписке. Так вот: она сначала прониклась ко мне, блин, писала хорошие слова, подбадривала, настоящим мужчиной считала! Даже не упрекала меня за то, что я матом ругаюсь… а чё? Я могу и обматерить многоэтажно! Я же мужик, а не глупая фифа-баба, какая-то! Я-то сам из глубинки, из маленького городка… А мне давно хотелось выбраться из нашей серости в большой город! Я и давай ей намекать, чтоб она меня к себе пригласила. Стал просить у неё телефончик, точный адресок просил дать. Про место жительства-то она проговорилась, а телефон дать отказалась, гадина! И тут живо перестала переписываться со мной! А я чё? Терпеть такое должен? Ну нет! Чтоб какая-то баба тупая мне от ворот поворот сделала? Я и решил: марамойка ещё кровавыми слезами у меня умоется! И я продал свой огород, рванул в её город, разведал её дом и решил устроить ей весёлую жизнь! Снял квартирку, нанялся грузчиком в один магаз и явился к ней… И я всё ей высказал круто, по-пацански! Ага! Мужик сказал — мужик сделал! Вот ты тоже баба-дура, но если бы ты видела, как мерзко на меня посмотрела эта чмара, то тоже бы выбесилась! Она морду скривила и пучит глаза на меня, как на кусок самого вонючего дерьма! И тут же эта гада завизжала, чтоб я уезжал домой. Я и выдал ей ещё раз шестиэтажным матом! Вдруг какие-то профурсетки из её квартирки выползли… подружки, типа того, и давай защищать её! Я их тоже отматерил по-полной! Они заорали. Вышел какой-то мужик, и они все набросились на меня и выкинули из подъезда пинками! Вот за это я и мстю… мстяю, мщчу одним словом! А знаешь, как я всё хорошо придумал? О! Я умный! Я на ночь принимаю слабительное, а утром: УПС! И полный горшило того самого… Я беру горшок, иду в её подъезд и аккуратненько выливаю его под её дверь и под двери этих её подружек-марамоек тоже!
Я изумленно спрашиваю: «ЗАЧЕМ?» Мужичонка дробненько захихикал, скривился от боли и продолжил: «А затем, чтоб они знали, что они все — это самое... ну, что в горшке! И я уже давно это проделываю! Будут знать флудилки поганые, бабы позорные, как меня отвергать и не признавать!»
Я говорю: «Так Вас за это так сильно били?»
Он: «Ага, часто бьют сволочи такие! Даже иногда мой же горшок на голову мне надевают! Но бывает, что я успеваю вылить им «добро» под двери и удрать. Я шустрый: как приду сюда, так и бегу в подъезд, и код я уже знаю, и когда его меняют, тоже быстро узнаЮ»
Я невольно отодвинулась от «мстителя»: у него обильно летела изо рта розовая слюна, и были видны пеньки от выбитых зубов…
… И я теперь корю себя за то, что не удержалась и сказала: «Да Вы что? Как можно в зравом уме такое проделывать?»
Мужичонка растёр по рваной куртейке блестящую соплю и ухмыльнулся: «А чё? Клёво получается! Марамойка каждый день моё дерьмо нюхает! А ты чё? За неё што ли?»
Я и сказала: «Да! Я считаю, что Вы плохо делаете!Не сложились отношения? Силой и гадостями себя не навяжешь. Надо уйти и жить своей жизнью!» Тут потерпевший заверещал ещё громче, чем когда его били! Этот треснутый, какой-то заячий голос заполнил пустынный двор: «Ах, ты тоже марамойка и флудилка? Ну погоди! Где мой горшок: Я и тебе теперь буду под дверь гадить, и выводить на «чистую воду!»
Я вскочила, как ужаленная, и помчалась из этого двора с гиперзвуковой скоростью в 10 махов! На бегу я думала только об одном: «Хорошо, что он имени моего не знает! И хорошо, чтоб он мой дом не нашёл!»
… Лядащий мужичонка меня не догнал и, слава Богу, не узнал, где я живу. Но он запомнил, что я мимо этого двора на службу хожу, и теперь частенько встречает меня по утрам, выкрикивая враки и мерзости, которые пахнут тем, что он носит в тот двор в горшке…
Послесловие:
… И какой бес тогда подтолкнул меня к жалости? До сих пор себя кляну за это ненужное милосердие!
Благодарю за отзыв, уважаемый Иоанн!
Прототип этого "героя", время от времени появляется здесь...
Это тролль Виталий Верненский, который регистрируется только для того, чтоб гадить авторессам сайта.
Он даже открывает фальшивые страницы на их имена, чтоб "подставлять" их..
