СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

пришить?



Встречаются два еврея:

— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?

— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!

— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.

— Изя, а если бы у тебя было две курицы...

— Так. Стоп, Абрам. Так нечестно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.



— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю...

— Так, если я не буду грустным, она же передумает.



Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!



После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!



Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!

— Hе y неё. У Вас.



— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.



Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре

— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.

— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.

На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене

— Циля, посмотри кто пришел.

— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.



Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.



— Жорик на первом свидании:

— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…

— Да ви пейте, Жорик, пейте!



Одесса, рынок:

— Мадам, сколько стоит ваша курица?

— 40 гривен.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?



Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:

— Абрам, у меня руки жирные...

— А ты худей!



— Циля, ты лгала мне?

— Скажем так — я экономила правду.



В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует.

— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?

— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.

— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?

— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.

— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!

— Вы знаете — мы делаем обрезание.

— Обрезание?!

— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!

— И что же вы с ними делаете?

— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…

— Что же вам присылают?!

— Ну, сегодня к примеру, вас прислали...



Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»

Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки...»

Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»

Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»...

Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»



У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»



Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря...

— Почему зря, Абрам ?

— Зря, потому что пить совсем не хочется!



Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И шо, она вся испортилась?

— Нет, она вся ... буряк.

Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу...