Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным уравновешенным личностям… и делает из них идиотов.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было лечь пораньше!»
Всё больше женщин живёт с умом, всё меньше с мужем…
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, застрелил её мужа на дуэли – и порядок, это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Если за тебя всё решают другие, можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась.
Живите так, чтобы вам не было стыдно продать говорящего попугая главной сплетнице в городе!
Женщины легко делают из раздолбая любимого мужчину.
Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
Для мании величия не требуется величия, вполне хватит мании.
Диета нужна, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
До женитьбы женщина ангел во плоти, а после – чёрт её возьми.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ни чё такой.
Женщин нельзя бросать, их нужно осторожно укладывать в постель.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.
Пока дозвонишься до регистратуры поликлиники, талон нужен будет только к психиатру.
Сосна, внесённая в отчёт как дуб, - это липа.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Едим мы как-то с друзьями салат…».
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых – куда девается.
Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.
Это наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Только наш человек может приехать из отпуска раньше, чтобы дома отдохнуть.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика страны давно была бы впереди планеты всей.
Здоровья болеть у нас ещё есть, а здоровья лечится уже нет.
Женщине для счастья многого не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем она.
На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником!
Для многих единственный действенный способ сэкономить деньги – это спать как можно больше.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Красивые живут за счёт умных, а умные – за счёт дураков.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечится.
Можно доверить человеку всё что угодно, если он вернул вам книгу, которую когда-то взял у вас почитать.
Дарёному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданному – на грудь.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…
Мельканье умных мыслей я не догоняю…
Откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Почему все супер-герои носят трусы снаружи?
Странно, денег нет, а зависимость от них есть.
Не кури… Не пей… Занимайся спортом… И в 80 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать!
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Заставить себя качать пресс очень просто: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами в ногах.
Если мужику надо, то он и из Австралии к вам на кенгуру прискачет. А если нет – то так и будет мозги колупать своими «занят».
Женщина, молчащая более 5 минут, - это не женщина, а статуя Свободы.
Если наутро мужик не испугался, то баба хорошая!
С годами мы не столь проворны – радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
В жизни мужика оно ведь так: мама учит сына говорить, а жена мужа – помалкивать.
Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живёт тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у которых их много.
Пока 10 умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
Мало уметь схватывать всё на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Как тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – крути обруч…
Как же сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.
Мелкие неприятности применяются судьбой в качестве вакцинации против крупных бед.
Жизнь как замкнутый круг: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать некому.
Возвращаться – плохая примета, особенно если ты женат и прошло уже три дня.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Ходишь за покупками с листочком – не мужик!
Деньги в жизни не главное, а основное.
Сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Каждый мужчина знает: если жена 100 раз сказала, значит, пора браться за дело.
В выходные занимаюсь недвижимостью, лежу и не двигаюсь.
В мужском организме сердце – не единственный орган, которому не прикажешь.
Если умение слушать и слышать – это искусство, то привычка не слушать и не слышать – это диагноз.
Плохое, к которому привыкли, уже немножечко хорошее.
Три вещи забываются чаще всего: перчатки, зонт и что обещал жениться.
Наш человек не боится, когда много врагов. Наш человек боится, когда мало водки.
Если твой ребёнок умный, точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Пейте сладкий чай! Когда слипнется задница, из неё перестанут расти руки!
Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, посмотрев современный фильм, иногда задумываешься: а на хрена ты его смотрел?
Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает, как.
Даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать всё на фиг или сходить туда самому.
Если на тебе все ездят, купи себе хотя бы приличное седло.
Ох, уж эти мужчины! Станут посреди бардака и совершенно искренне восклицают: «Вроде чисто!»
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный…
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи отдыхай спокойно.
замечательно!
