Раскол в Королевстве

Король не спал уже третью ночь. Двор раскололся, и пока он ничего не мог с этим поделать. 

Интриги, которыми веками жила королевская семья, без которых она не могла дышать, как растения без воздуха, вышли окончательно из-под контроля. И всё дело было в мелочи, в бездарном пустяке! Но каком! Всё дело было в ОС. Смысл этих букв Король не понимал никогда, и крайне раздражался, если Первый министр пытался разъяснить ему толк. Но что Король понимал - двор раскололся, потому что теперь у половины придворных вместо Андроида был Иос.

А всё начиналось до милого беззаботно. Прогуливаясь как-то с обожаемой Королевой по городскому рынку, пара купила себе две безделицы. Ну казалось бы, о чём речь? Пластмассовые коробочки, и не более того. Но новость от городской ратуши разлетелась быстрее звука. Уже к обеду весь рынок был затоплен толпой радужно одетых придворных бездельников. Торговки ликовали. Весь диковинный залежалый товар из далёкого и неизвестного Китая был раскуплен вмиг. Ни овощи, ни рыба, ни мясо, ни даже брага не пользовались таким спросом в тот день.

Безделицы заняли умы и внимание двора чрезвычайно. Королю стало невероятно грустно от того, что накал и острота интриг пошли на спад. Доносы и жалобы поредели. Придворные были заняты. Придворные названивали друг другу.

- Милочка, какая прекрасная сегодня связь!

- Да, душечка, это создаёт удивительное настроение!

Ко всеобщей радости Главный королевский конюх как-то вечером, изучая свою безделицу, вытащил на свет слово Андроид. Непонятное, но манящее, оно сразу заиграло при дворе красками. У всех вдруг появилось ощущение причастности к чему-то великому, таинственному.

- Ничто и никогда не разлучит меня с Андроидом! – торжественно на балу заявил Главный Церемониймейстер. И каждый присутствующий пожалел, что эти слова были сказаны не им.

Беда пришла, откуда не ждали. Король, в общем-то, милый и безобидный пончик, был ветреным гулякой. Королева, разумеется, была в курсе, но не сопротивлялась. Оставить Короля без фавориток было равносильно тому, чтобы зашить рты всем придворным. Это означало бы их смерть. Если они не смогут судачить – они умрут.

- Я не хочу превратить наш Двор в молчаливую пустыню, - говорила Королева Второму министру, - Вы заведуете финансами, не так ли? Посему потрудитесь, чтобы фаворитки моего мужа ни в чём не нуждались.

Второй министр из кожи лез вон, чтобы угодить Королеве. Но, по несчастью, будучи убеждённым гомосексуалистом, совершенно не представлял себе природы женщин. В связи с чем и допустил страшную оплошность. Настолько страшную, что позже она была описана в книге «Как управлять Королевством. Для Чайников». Поясним:

«... характерной чертой фавориток Короля является умение уронить мобильный телефон в отхожее место». Конец цитаты.

Этого Второй министр не знал, и не подозревал, что такое может произойти. Как не подозревал и того, что некоторые женщины бывают тщеславны по натуре. В том смысле, что, даже вытащив Андроид из выгребной ямы, – дело принципа! – больше уже им не пользуются, а идут и покупают новый. Но в тот злосчастный день случилось кое-то похуже.

- Ой, какая прелесть! – восторженно цокала языком Главная фаворитка Короля. - Я умираю! Такой модели нет ни у кого в Королевстве.

Было что-то странное во взгляде рыночной торговки, но фаворитка плевать хотела на формальности. Уже по дороге домой её немного смутило, что на тыльной стороне побрякушки было нарисовано яблоко, которое кто-то надкусил. Но эта лёгкая печаль быстро улетучилась, едва карета проехала стражу у ворот.

Вечером Королевский Секс был аннулирован!

Его Величество, уже заканчивая предварительные ласки, нечаянно заметил новую безделицу, которая выглядывала из скомканных на полу панталонов фаворитки. Это был классический случай, когда любопытство убило либидо. Причём для обеих сторон. Голышком следующие два часа пара предавалась нажатиям на кнопки и прослушиванием мелодий для звонка.  Яблоко на тыльной стороне тоже смутило Его Величество. Он уже хотел послать за Главным конюхом, но фаворитка, оглядев себя, почему-то попросила с конюхом не торопиться.

-  Ну хорошо, но только никому ни слова про это, - согласился Король и... открыл ящик Пандоры.

К полудню следующего дня слово «яблоко» было произнесено не меньше десяти тысяч раз. Все ждали, когда появится Главный конюх. Всех раздражало, что именно в это утро одной из кобыл приспичило рожать, и именно Главному конюху приспичило принять роды. Всех раздражала загадка яблока.

В конце концов, мучительная пытка терпением окончилась. Конюх вернувшись, взял новую безделицу и заперся на конюшне. А через пятнадцать минут из уст в уста пополз сладкий, но непонятный шёпот: «Иос!»

В этот час Королевство треснуло. Все приличия, все табели о рангах, всё было забыто и похерено. Каждый теперь покупал себе то, что хотел независимо от статуса. Каждый теперь ставил себе на телефон всё, что хотел. Это было неслыханно!

- Господин Придворный комендант, а вы уже скачали себе приложение по обучению игры барабанными палочками?

- Что!? Но оно же ещё не вышло!

- Это у вас, в вашем жалком Андроиде...

- Возмутительно!

.........

- Как Главный лекарь Короля я настаиваю, Ваше Преосвященство, чтобы вы установили себе это приложение!

- Что такое! О чём оно?

- Прогноз Вашего утреннего стула.

- Храни меня Бог! Я пробовал. Мой утренний стул в два раза быстрее его прогноза.

- Попробуйте перейти на Иос.

- Я вас предам анафеме, эскулап!

И всё в этом духе.

Но нет худа без добра, и Король повеселел, когда доносы и кляузы вновь посыпались ворохом.

«Настоящим докладываю, что у Главного повара Королевства стоит ворованная версия приложения о вкусной и здоровой пище»....

«Вторая статс-дама вчера назвала Иос помойкой, потому что там невозможно скачать аппу по поиску кормилицы»....

Атмосфера накалилась невероятно. Его Величеству даже доложили, что между Кардиналом и Главным Церемониймейстером в прогулочном парке дело дошло до перехода на личности. С намерением немного сбить страсти, Король издал указ. В нём предписывалось, чтобы сторонникам Иос яблоко на завтрак подавалось надкусанным. Для противного лагеря повара обязаны были в тарелках выкладывать зелёную манную кашу  в контурах Андроида. Это сбило накал страстей, но ненадолго. Более того, вскоре поползли слухи, что чернь за стенами Короля тоже раскололась на два лагеря.

В любом случае, Королю предстояло что-то предпринять. Но ничего в голову не приходило. Бессонные ночи в раздумьях проходили зря, и Король зачах. Надо ли говорить о том, что чахнуть стали и его фаворитки?

Тут в колокола тревоги забила Королева.

- Полноте, душенька, - увещевал её больной монарх, - Вы всё равно ничего не сможете сделать.

- Да? Вы так уверены? – язвительно заметила Королева, - Вспомните шахматную доску. Как ходите вы, и как хожу я?

Король понятия не имел, о чём говорит Королева и удивленно приподнялся на подушках:

- Как я хожу?

- Медленно и под себя, - Королева резко вышла из покоев.

Часа через два из её кабинета появился Начальник тайной службы Его Величества. Весь красный и нахмуренный. Задача, которую ему поставила Первая Дама, была сложной, но интересной. Немедленным образом был созван Тайный Совет, после которого десять чёрных теней незаметно покинули стены Дворца.

Разговор, который случайно удалось подслушать следующим утром в покоях Королевы, развивался примерно так:

- Его зовут Губик.  Он – изобретатель, живёт в пяти минутах от Дворца. Я думаю, это то, что вам нужно, Ваша Светлость.

- Не «вам», мой дорогой Начальник тайной службы, а нам. Всем нам. Иначе мы погибнем. В дрязгах и раздорах.

- Я понимаю. Мы собрали всю информацию. Он нам подходит.

- Интересно, чем?

- У него есть то, что всех заставит на время забыть об андроидах и иосах. На то время, которое вы просили.

- И что же это такое?

- Кубик.

- Хм.... Кубик-Губик? Любопытно... Пригласите ко мне придворного Глашатая.

Половина Королевства за собранный кубик-Губик! Такого ажиотажа не было со времён Вавилонского столпотворения. На дворцовой площади яблоку негде было упасть. Сотен пять человек пытались собрать по цвету эту безделушку, ещё десять тысяч стояли в очереди. Отдельная очередь была для слепых. Каждый хотел половину Королевства.

Где-то в пыли, под ногами валялись ненужные сейчас иосы и андроиды, отброшенные человеческой жадностью. Валялись в надежде, что опять станут нужными и важными. Но время шло, а победителя всё не было. Время шло и шло. К концу третьего дня толпа устала и иссякла. Никто не смог овладеть половиной Королевства.

И подданные, и челядь устало разбредались по домам. В их карманах лежали уже бесполезные и ненужные гаджеты. Батарейки сели, села с ними и мобильная жизнь.


Закат в тот вечер был особенно красив. Любуясь им с балкона, Король нежно прижал к себе Королеву.

- Спасибо тебе, моя любовь! – молвил он, - Ты спасла наше Королевство...

- Плевать я хотела на Королевство, - устало ответила Королева.

Король удивленно повернулся к ней.

- Единственное, чего бы я ни смогла пережить, - Королева пошарила рукой в кармане, - это твою болезнь и увядание фавориток. Без них наш Двор превратится в молчаливую пустыню. Ну что ты на меня так смотришь?

- И кстати, - она вытащила из кармана нечто и показала супругу, - любопытная вещица! Вчера привезли из Южной Америки. Называется табак. Это менее вредно, чем Андроид. Не хочешь попробовать?