РАССКАЗ ПРО СЕРГЕЯ ДРОБОТЕНКО ЮМОРИСТА РОССИИ ЮМОР (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор:
Читатели: 357
Внесено на сайт:
Действия:

РАССКАЗ ПРО СЕРГЕЯ ДРОБОТЕНКО ЮМОРИСТА РОССИИ ЮМОР

[i]СЕРГЕЙ ДРОБОТЕНКО В СТРАНЕ ДРОБОТОВ
Сергей Дроботенко вышел из дома, одет по легкому в изящный свитер и штанишки, он шёл по аллее, цветущей, городской аллее, и вдруг, он увидел яйцо, да, это было огромное металлическое яйцо. Он подошёл к яйцу, погладил его и в нём открылась дверь, думая, что это сделала мэрия города, он вошёл в яйцо. А там, в яйце, пульт и куча кнопок, как только он вошел в яйцо, дверь за ним закрылась, и голос в яйце сказал: «Вы отправляетесь на планету дроботов».
Сергей: «Что за шутки дурацкие, ну-ка немедленно откройте дверь», - но голос молчал, а яйцо трясло, и он увидел в окошке, удаляющуюся землю. Он никаких кнопок не нажимал, боясь, что дверь откроется, и он окажется в вакууме. Он позвонил по мобильному телефону жене и рассказал всё.
Она: «Классная шутка». Тогда, он показал ей, где находится.
Жена: «Не волнуйся Сергей, я позвоню в лигу рас или планет». Сергей ещё, что-то хотел сказать, но связь прервалась и больше не восстанавливалась.
- Полёт нормальный, - сказал голос в яйце, - через полчаса сядем на планете дроботов.
Сергей: «Да, вот только меня и радует, что полёт нормальный, а остальное хренотень какая-то, нет, это точно шуточки Максима Галкина, или нет Хазанова». Сергей кусал себя, бил, считая, что он спит, - к чёрту дроботов, у меня на носу концерт юмора на земле, я не хочу лететь к вам.
Сергей: «Да, вот не ожидал, что лечу к дроботам, эх, хорошо, что не к роботам, вообще буду лететь, да, а что делать? Кстати, здесь туалет есть или нет?» И Сергей закричал: «Верните меня на землю», - а голос в яйце сказал: «До земли пятьсот тысяч парсек, а до дроботов десять тысяч парсек, если повернём, обратно не вернёмся».
Сергей: «А сигареты забыл дома, у вас хоть сигареты есть?».
- Нейтронно-ядерные - заметил голос.
Сергей: «Отлично, всегда курил, то что надо, давайте». Сергей взял сигарету из бардачка и закурил, дым уходил из кабины, а в кабине, места практически не было, одно сиденье и пульт. Сергей затянулся нейтронно-ядерной сигаретой и выпустил огонь. Сергей: «Вот, это сигарета», - от сигареты он испытывал расслабление и некоторый кайф, всё его тело плавилось, а особенно мозг. Он: «И эту дрянь, курят дроботы?»
- Да - сказал голос.
Сергей: «А можно, я тебя голос, буду называть богом, вот мы летим, ты курица бог, а я цыплёнок, и когда яйцо лопнёт, я рожусь. А от меня, зародится новая жизнь веселая и юморная.
- Что за хрень вы курили? - спросил голос.
Сергей: «Как что, нейтронно-ядерные сигареты. Так, а почему они дроботы, у меня что-то схожее в фамилии Дроботенко, а короче будет - дробот. Хотя космос, лететь в нём одно удовольствие, конечно лететь бы домой. Так, а когда мы прилетим? - спросил Сергей, - и как тебя зовут голос?». И Сергей ответил за голос: «Зови меня змей плискин».
Голос: «Меня зовут аккумулятор яйца».
- Так, смотрю мы прилетаем скоро, и вот яйцо приземлится, а я из яйца, как цыплёнок вылуплюсь. Всегда мечтал лететь в яйце, хотя, может предыдущая жизнь сон, а цыплёнок, нет, я петух гамбурский». Наконец, яйцо село на планету. Дверь открылась, и Сергей выскочил из яйца с криком: «Привет земляне». Там стояли люди с антеннами на голове, они держали хлеб и соль.
Сергей: «Вы, это меня встречаете, или может быть крестовый поход муравьев».
- Да, тебя дорогой наш сынок.
Сергей: «Кто сынок, где сынок», - и он, от дозы сигареты упал и потерял сознание.
Дроботы - это была раса, как бы людей и роботов одновременно, это были живые роботы и они, очень умелые приколисты. Они: «Ну, что пошутим над Сергеем?». Они положили Сергея в гроб, и стали ждать, когда он очнётся, а дроботы могут спокойно, стоять на месте по несколько часов. Сергей очнулся, встал. А дроботы запели: «Помянем раба божьего».
Сергей: «Где это я?».
- В раю, а мы ангелы, видишь антенны как у ангелов, - и все засмеялись.
Сергей: «Фу, а я думал, я ещё живой?». И тут дроботы говорят: «Мы пошутили Сергей, ты на планете дроботов, ты сын дроботов». И тут он увидел, что все мужчины дроботы, похожи на него лицом.
Он: «Я, что робот?».
- Да, ты наш дробот. Сергей сделал надрез на руке, - вот кровь. Другой дробот тоже сделал надрез на руке, - и у меня кровь.
Сергей: «Так, я ничего не понимаю».
- И мы ничего не понимаем.
- Кто я?
- Ты, Сергей Дроботенко робот.
- А вы кто?
- Мы, твои отцы.
- Все?
- Да.
- А как, на людей похожи.
- Да, а ты, как на людей похож.
- Да, а где мои антенны? Дроботы подошли и потянули за уши Сергея, и у него из головы вылезли две антенны.
- Да, классно, и что, я теперь могу?
- Как что, читать мысли, ты можешь питаться в мыслях, можешь, создавать погоду на расстоянии десяти километров, можешь, изменить температуру своего тела.
- А как, питаться мыслями?
- Очень просто, я например думаю в голове про арбуз, ты читаешь эту мысль, и во рту у тебя появляется арбуз. Ты, можешь питаться, также радостью и смехом. А плохие мысли, вызывают головную боль. Сергей подпитался, прочитал мысли дроботов и сказал: «Да, я поел, действительно очень вкусно и здорово».
У нас, даже сексом занимаются в мыслях. Девушка дробот, стала смотреть на Сергея.
- О боже, я занимаюсь сексом, вот это кайф в мыслях, и такое блаженство, тепло от неё идёт, и энергия света и мира.
- Да, в мыслях можно даже целоваться.
- А как, я появился на свет?
- Сначала, ты был плод нашей фантазии, а потом все дроботы нашего мира, а это миллионы, занялись в одно и тоже время с Сабриной сексом, и у неё родился ты, и полетел на землю, и добился многого. А Сабрина - твоя мама. Сергей обнял маму, - спасибо что зародили меня. Спасибо, я очень счастлив, узнать, что я есть дробот.
- Сергей ты забыл, всё просто, и там, на земле, стал великим юмористом, и мы захотели, чтобы ты выступил для нас дроботов.
- Конечно, выступлю, а у вас Бог есть?
- Да, Бог есть.
- Странно, а у нас тоже у землян, есть Бог, кто из них кто?
- Не знаем Серёга, итак всё запутано, до сих пор выясняется, чей Бог сильнее наш или людей.
- Да, но у вас антенны, и вы мысли и погоду делаете.
- Да, но кто нас зародил Бог людей или Бог дроботов, это неизвестно. А ещё, мы можем Сергей внушить друг другу смех, у нас давно с шуток не смеялись, а просто, внушают друг другу смех и смеются. Сейчас, Сергей что-то почувствовал в голове, и стал смеяться: «О, Боже я смеюсь».
- Да, вот так, вот поэтому, мы вернули тебя на планету дроботов, чтобы ты выступил с шутками, мы уже забыли, как шутить вживую.
- Хорошо, я выступлю, но мне нужен хотя бы день, чтобы подготовится к юмору, шутки придумать.
- Хорошо Сергей, всё у тебя будет, поехали в гостиницу.
Сергея привезли в хорошую гостиницу, дали ему денег на еду, и так просто, если что-то купить. Они сказали, что завтра заедут за Сергеем и он выступит, они объявления в инете запустят. Сергей сел в милом номере, и стал что-то писать, записывать в тетрадке, было очень весело. Так, а потом, ему захотелось есть, он спустился в вестибюль, там сидели два повара, он подошел и заплатил им, а они в голове представили еду, и Сергей поел мысленно. Ещё он выпил вина. Стоила еда ему 40 дробов, это местные деньги. Кстати, город, в который прилетел Сергей, назывался Галактика, здесь даже было белое, мраморное море. Сергей увидел табличку «Белое, мраморное море» и решил пройти к нему, чтобы искупаться, он думал море как море, ах, нет, море оказалось действительно белого цвета. Море было холодное и очень сильно освежало, волны холодные, белые. Сергей ощутил в море мягкое покалывание, его как будто иголками били. Да, море просто освежает, покупавшись в море, он прошёл по берегу и купил сувениры себе маленьких игрушечных дроботов и всё. И купил ещё свежего вина и сигарет. Он хотел вживую пить, а не в мыслях, он, ещё не привык есть и пить в мыслях. Здесь, кто ел и пил материальное, назывались живыми дроботами, а кто питался в мыслях - мысленными дроботами, это как вегетарианец на земле, и не вегатарианец. Сергей вечером, выпив вина и покурив, лёг спать, снилась ему вселенная, и он куда-то, непонятно куда, всё летит и летит, и все во вселенной кричат: «Серёга, мы твои отцы и матери, приюти нас и оплати счет за коммунальные».
- А сколько вас?
- Нас, пять миллиардов. Сергей проснулся утром, сделал зарядку, и в обед за ним заехали его новые друзья, и повезли его в зал. В зале было около двадцати тысяч человек, и Сергей под бурные аплодисменты вышел на сцену. Его представлял ведущий: «Это великий сын дроботов, первой и второй категории, внучок правнука и внучатый племянник самого, второй юморист мира дроботов, заслуженный юморист земли, сын и дед, и прадед, законно рождённых детей». Ведущий достал целый список достоинств Сергея и начал перечислять. Сергей: «Э нет, так дело не пойдёт», - и он кашлянул.
Ведущий: «О Боже, Сергей болен, вызовите НЛО или скорую помощь». В общем на сцене шутил и говорил про Сергея. Наконец в зале закричали: «Уберите этого дробота, мы ждём Сергея выступление». И дробота увели.
Сергей: «Я очень рад, и я начну. Знал я трехголового инопланетянина, он начитался книг про голод и решил поголодать, так две головы голодало, а одна жрала, но ведь пузо одно, поэтому, за голод это не считается. Потом, одна голова, голодала, а две жрали, выходит инопланетянин не может поголодать. Да, ужасно живётся этой трёхголовой голове». «А ещё купил корову, заливаешь в неё бензин, а получаешь молоко, но я понял, что бензин дороже молока и продал корову. А ещё в одной стране пробовали робота полицейского. Вот, он бежит за бандитом, бежит, бежит и останавливается, потому что рабочий день кончился». Все дроботы слушали Сергея с открытыми ртами и хлопали в ладоши. И вот, в Сергея, и на сцену полетели цветы, их заряжали в пистолеты специальные для цветов, и стреляли цветами на сцену. Бах, полетел цветок. Сергей кричал: «Спасибо, спасибо». Вскоре Сергея засыпало цветами, и он вылез из цветов.
- Я продолжу.
- Да, да Сергей продолжай, мы ждём.
- У дробота запор, ему поможет циклокол.
- Летел я к вам в яйце, а вышел на его конце.
- Если ты не Дроботенко, то соси конфету Ленка. Приходит мама домой и говорит сыну: «Унитаз спусти». Сын через пять минут заходит и говорит: «Отнёс на этаж ниже унитаз».
- Зачем?
- Ты, сама сказала, спусти его. Вот, я и спустил на этаж ниже.
- Художник рисует девушку в парке, и говорит, - я нарисовал.
Она: «А я что, я чёрная, я же белая?»
А он говорит: «Я дальтоник».
Да, отлично Серёга, все окей, шути, зажигай пока есть май. Что я вам хочу сказать?
- Мы знаем, что ты нам хочешь сказать.
Да, вы ведь мысли читаете, тогда я молча буду выступать, а сейчас прочтите мои мысли, прочли? Я вам пургена добавил в мысли - это человеческое слабительное.
- На нас, это не действует, у нас кряк девять.
- Понял, шутка не удалась. Тут, мужик вскочил с кресла и побежал с криком: «Посторонись, шутка удалась».
- Куда вы?
- В туалет.
- Собака гавкала, так мужик надел намордник, она стала гавкать попой, пришлось и туда надеть намордник. Все засмеялись.
- Один дробот, решил согреться и развёл костер в мыслях, и сгорел.
Все закричали: «Ух, как страшно».
Один дробот потянул себя за уши, чтобы антенны появились, но вместо этого, ноги отвалились.
- Один дробот пошёл на охоту в мыслях, выстрелил в мысленного зверя разрывным, и голову его разорвало.
Все: «Ух, ты Сергей класс, шути, мы тебя уважаем».
- Да, сначала я вас уважал, теперь вы меня. Сергей: «Если ты не Дроботенко, почеши девчонку сверху». Все в зале, стали лезть наверх


Оценка произведения:
Разное:
Книга автора
Язычество против псевдоязычества 
 Автор: Скрытимир Волк
Реклама