Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулся к своему бывшему – дивану. Старая любовь не ржавеет!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо голубые, либо синие.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
Какой же облом – проспать, но всё равно не выспаться!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Счастье – это когда люди, которые вам не подходят… К вам не подходят.
Самое долгое путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
Чаще всего, после произношения тезиса «Один раз ведь живём», ты начинаешь творить такое, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Как мы отмечаем дни рождения в семье? Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Продавцы супермаркетов как собаки – свежий товар подальше зарывают.
Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах. Думаю, это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!
Следуй за своей мечтой – иди спать…
Когда у власти одна цель – выжать, то у народа одна цель – вижить.
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, и никто не возьмёт откат!
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё не узнала как следует.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Сказочка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься – нужно срочно делать ноги…
И вот так они живут: он у неё в сердце, она у него в друзьях в «Одноклассниках».
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лёг на диван и стал смотреть в потолок.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
Если постоянно держать себя в рамках, то можно превратится в портрет.
В моём возрасте бессмысленно вести здоровый образ жизни, нужно вести интересный…
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Я за что не возьмусь – везде приятно!
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.
Добивает фраза: «Ты хорошо подумал?»… Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ – это уже хорошо!
Мне не надо повторять два раза – что делать. Я и первый раз слушать не буду.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
Радости и несчастья, которые мы испытываем, зависят не от размеров случившегося, а от нашей чувствительности.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Русский патриотизм – это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
Холодильник – верховный языческий бог еды нашего времени.
Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
«Тысяча евро и одна ночь. Шахерезада».
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Мало кто задумывается над тем, что в Сети наши грехи будут жить вечно…
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял её смысл.
Кто такой мужик? Человек, который решительно издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Если мужчина смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Нахожусь в прекрасном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
У девушек всё просто. Если парень хороший, значит, будет другом. Если козёл, то это любовь всей жизни!
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадёт.
Пока женщина не замужем, она может делать всё, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и муж.
Среденестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что мужчина способен только на разговоры.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо! Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.
Очень страшно услышать от женщины: «Уже?», но ещё страшнее услышать: «Ещё!»
Господи, спасибо тебе за то, что, сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги!
Жениться в последний раз никогда не поздно.
Чем хуже память, тем чище совесть!
"Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке". Лет 25 назад я бы сошёл с ума от одной этой фразы!
Учёные наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
У меня такое впечатление, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»
У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро всё это приготовит.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…
«Мужики обнимаются в двух случаях: либо голубые, либо синие».
А ведь издревле мужики при встрече обнимались друг с другом и даже с незнакомыми мужиками. И лишь лет 500 назад эта традиция стала потихоньку отпадать.
Почему раньше мужики обнимались?