А ЗОРИ ЗДЕСЬ ГРОМКИЕ

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ГРОМКИЕ (ГОГОЛЕВСКИЙ ПОГРОМ)

Место действия:Центральный дом шахматиста на Гоголевском бульваре, осень 2018.

Все события и персонажи в тексте являются вымышленными. Любое совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.

Действие первое
    “Гроссмейстерская» комната на втором этаже, стена с потретами чемпионов мира, к ней, прислонившись спинами сидят гость столицы почетный гражданин Шарлотт-Амалии Пьер Собаккин и молодая шахматистка Ольга Гантель из Лангепаса, ругаются. Ольга курит косяк.

Пьер : Да твой Карякин — это просто гов...
Ольга ( с угрозой ): Чиво-чиво?!
Пьер ( испуганно ): Да так, ничего...
Ольга : А вот твой Крамник...
Пьер ( радостно ): Мы вместе!
Ольга: В месте, в месте. Только немногие знают в каком...

    Появляются спортивный обозреватель Вася Кроликов и толстяк, похожий на кота, без имени, без рода, откликающийся на прозвище «Кот Афромеева». Они пьяные и почему-то босые. Мерзко поют нечто похожее на “Хочу такого как Аркаша, он такая еврейская няша“.

Пьер ( с умилением ): Ой, хипики пришли! Ща портвейна выпьют, наблюют, сувениры от Дворковича подарят, заебался их выкидывать.
Ольга (выдыхая дым): Будет тебе и портвейн, и сувениры и...
Вася: Хай, пипл! У вас выпить есть?
Пьер: Здоров, экстремист. Тебе, я вижу, как всегда, только выпить подавай.
Вася: А хотите я вам календарик подарю с портретом Дворковича, а, пипл? А вы нам выпить купите. А то мы только что искупались в Яузе, продрогли совсем, не евши.
Ольга: Да какого хера? Вас дома мамики кормят, с папиками, а мне предки на футболочку с Сереженькой, c Карякиным денег не дают!
Пьер: А пошёл твой Сереженька!
Ольга ( в истерике ): Да он матч на первенство мира играл, а ты, а ты... ААА!
Вася ( с неестественной добротой): Не ссорьтесь, люди! Ведь генсунасумус-же! Щас Котик попросит у зрителей канала «Крестклуб» донатов, хватит и на бублики, и на футболочку, и на пивко останется. Всем хватит! (с умилением смотрит на взявшихся за руки Ольгу и Пьера, кот Афромеева обнимает за плечи Васю) Ну вот, видите, как хорошо! Ой...

    Появляется завхоз Михаил Самуэлевич Волопасов.

Волопасов ( ласково улыбаясь ): Всем, всем хватит! Слава Украине!

     Вася Кроликов пытается погрозить пальцем, но у него это слабо получается, и Волопасов нежно хватает его за шкирку.

Волопасов: ( радостно ) Ой, Вася! А вы мне пивка нальете? А я вас за это выгонять из клуба не буду.
Вася ( не веря в своё счастье ): Это что, правда?
Волопасов ( гордо ): Конечно, не будь я Миша Золотозубый. Слава Украине!
Вася и Кот( подобострастно ): Героям Слава!

   Волопасов протягивает Кроликову руку, Вася, подобострастно улыбаясь, целует её, при этом человек, похожий на кота, щурится, изображая немеряный кайф. Волопасов уходит.

Вася ( шёпотом ): Мерзкий укроп!
Кот Афромеева ( ревниво ): Не будь я котом, я бы его ударил, да-да, просто раздавил бы!
Пьер ( ехидно ): А как-же человекчеловекудруг? А пацифик?
Кот Афромеева ( оправдываясь ): Ну я же кот!
Ольга ( хладнокровно ): Ты ещё и трус.
Кот Афромеева ( со слезой в голосе ): Нет, не трус я, не трус.
Вася ( обнимает его ): Конечно, нет! (с неодобрением смотрит на Ольгу) Ведь если б мы его не ублажили, всех бы выгнал, хрен золотозубый! ( в сторону ) И вообще, этот Миша не такой плохой...

    В комнату вваливаются Александр Рязанов и Влада Гунько. Подвыпивши. Нелитературно орут “Rape me“.

Вася: Смотрите, сборники топают. Может у них бабки есть.
Александр: Андрейкин! Грищук!
Влада: Андрейкин такой губастенький!!!
Александр: Грищук это просто чюма!!!!!
Влада: Я от него просто без ума, Алекс — такая лапочка.
Вася (искательно): Коллеги! У вас бабки имеются?
Александр: Конечно есть, чювак! А ты прёшся с Грищука и Андрейкина?
Вася ( подумав): Да, у меня дома дивиди с ихними лекциями есть.
Влада: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом!
Ольга (нервно): Влада, подумай о маме! Вспомни, в каком притоне она обнаружила тебя в последний раз.
Пьер (подорвавшись ): А у меня гандоны с собой!
Влада: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом!
Александр (злобно): А от меня ты уже не в отпаде и не хочешь заниматься с любимым тренером сексом?!
Ольга (ехидно): Да она ото всех в отпаде! Завидуйте, коллеги. Вот где фрилав.
Пьер: Это не фрилав, это просто аморальное блядство! (нежно целует в щёчку Ольгу. Ольга гадливо морщится.) Пойдёмте лучше купим дринча и бубликов.

    Пьер хватает Александра и они уходят. За ними быстрым скоком устремляется Вася. Девицы остаются наедине с котом Афромеева.

Влада (облегчённо): Бля ваще! Наконец-то этот осёл уебал! Мы остались в тесном (похабно посмеивается) женском кругу.
Кот Афромеева: А с кем же вы будете заниматься сексом? Девочки! Вы занимаетесь сексом со своими тренерами?
Влада (зло): Да я за стипендию готова отдаться десять раз подряд!
Ольга: А я своего Пьера люблю! Да!
Влада: А он тебя?
Ольга (смущённо): А он этого ещё не знает, мы полчаса, как знакомы.
Влада (в сторону): Любовь до гроба, дураки оба!
Ольга (подслушав): Ничего ты не понимаешь, мелкая хуеплетка! (отворачивается и предаётся размышлениям).
Действие второе

    Киоски на Гоголевском бульваре. Рядом с одним из них стоят Пьер Собаккин, Вася Кроликов и Александр Рязанов. Переcчитывают деньги.
Вася: Блин, пятихатки не хватает для полного счастья!

    Появляются Андрей Есипов и Анна Мальцева, учащиеся шахматного центра «Сатурн». Рядом с ними шагал старший тренер центра Яков Гиллер.

Вася (завидев их): дети мои, у вас бабки есть? Пяти сотен недостаёт!
Яков (снимая с плеча рюкзак): Найдём, братва! (обращаясь к Андрею и Анне) Ну, что, добавим?
Андрей (вытаскивая полтинник) Ясный пень! За шахматы я всегда выпью.
Анна (с отвращением глядя на Александра и Пьера) Какие-то они грязные, мальчики, только вот тот (тычет пальцем в Василия) более-менее на человека похож.
Яков: Да уймись ты, Анька! Наши ребята—неформалы. Братва!

    Василий, Пьер и Александр идут к киоску. Покупают бухло. К остальным подходят Глеб Отрыжко и Алина Буйвол. Cлегка приплясывают.

Глеб (окидывая всех мутным взглядом): Эй! Не знаете, где геру можно взять?
Алина (продолжая приплясывать): Или экстызи?
Анна: К нам в коллэдж таджик приходил, предлагал. Только наш коллэдж на Зверинецкой, не успеете.
Глеб: Да... Чисто жалко, конечно...
Алина: Ну пока! А то нам на пати надо ехать. В клуб «Виктор Перестукин»!

    Уходят. Приплясывая.

Яков (тупо закуривая): Не понимаю я людей, которые с рэпа говённого тащатся! Нарки хуевы! То ли дело гимнасты ума.
Анна (обиженно): А по-моему, хорошие ребята. А у тебя, Яков, папа вообще на «Бентли» ездит, а мама замначальника отдела кредитования недвижимости «Бинбанка». Ты молчи лучше. Как только тебя в нашу компанию приняли!
Андрей (примиряюще): Перестань, Анна, нашла, чем к чему придираться. Вон, мой папа коммерческий директор, так я же не выпендриваюсь. Почти. А у тебя мама – директор кладбища в Ростове-на-Дону. И вообще сегодня — “квартирник“, ты же любишь!
Анна ( восторженно): Какой класс, я сейчас кончу! Там будут Баста и ди-джей Гнойный?
Андрей: Конечно будут!
Анна: Ух ты, здорово! (смотрит на часы) Ну, я лечу!
Андрей и Яков (с облегчением): Конечно-конечно! Беги-беги!

    Анна срывается и, радостно подпрыгивая, убегает. Подходят Пьер, Вася и Александр. Фирменный рюкзак Василия туго набит звенящими бутыльками. Яков восторженно всплёскивает руками.

Яков (вытаращив глаза): Братва! Это же просто угар! Больше треша и водки!

    Уходят в сторону клуба. Слышны вопли Якова о пользе трэша и угара.
Действие третье

    Гроссмейстерская комната в ЦДШ, Влада и Ольга о чём-то разговаривают, время от времени поочередно затягиваясь косяком. Кот Афромеева сидит в сторонке, и тихонько посмеивается, слушая тупой базар.
Влада: А я хочу заниматься сексом!
Ольга: О, Петя! О, любовь-любовь!
Кот Афромеева: Блядь! Вот ведь заебли. Одна другой умнее.

    В комнату врывается гроссместер Алексей Жаров из Риги, известный под кличой «Рижский Тарзан», бабник, матерщинник и крамольник.

Жаров (игриво): Привет, девушки! Хотите посмотреть мою коллекцию марок?
Кот Афромеева (нагло): А как тебя зовут, уважаемый?
Влада и Ольга (опасливо косясь на Жарова и толкая Кота): Ты что, нельзя так говорить, он же сын Сварога, из рода серых псов!
Жаров (не слыша. Гордо): а еще я вождь курземских лесов!
Кот Афромеева (в сторону): А я — выпускник кулинарного техникума. (Жарову) Как? Сын Сварога?
Жаров: Я — филателист, я марки собираю... (смущённо) Ну вобщем хобби такое... (обретая уверенность) И вообще, ты на кого наехал, мальчик?

    Угрожающе приближается к Коту. Влада и Ольга боязливо сжимаются, и стараются не отсвечивать. В комнату входят Александр, Яков, Василий, Андрей, Пьер, и двое сотрудников журнала «Шахматный Сатирикон» – Егор Зайцев и Григорий Котовский. Жаров, увидев их, тихой сапой отходит за шкаф.

Егор ( пьяно ): Эт что за хрен?
Григорий (к Жарову): Чё, братан, проблемы? Чё, трудный што-ли? Ты по натуре скажи!
Жаров: Да я так, мимо иду.
Егор: А кто на моего братана наехал, кулёк?
Вася (обращаясь к Коту): Смотри, с какими классными пиплами мы познакомились! (показывает на Якова, Егора и Григория, который лупит по роже Жарова. У Алексея плаксивое лицо.) Они журнал выпускают, прикинь, в редакции работают! Ребята профессионалы!
Егор (к Васе): Братан! Дай я тебя расцелую! Корефан! (Обнимается и плачет на плече Кроликова).
Вася ( Про себя): Вот это пиздец!

    Жарову удаётся вырваться и по быстрому смотаться, повалив шкаф с кубками. Егор, бросив Кота, кидается за Жаровым. За ним бегут Григорий и Александр. Кот, при падении ударившийся головой о стенку шкафа, лежит и тихо плачет. Яков с Андреем тихо лежат рядышком и пьют пиво. Со стороны Собаккина доносится ломовое пеньё “Ход конем по голове!“

Действие четвертое

На раскладушке в кладовке пробуждался, зевая, икая, матерясь и с шумом пуская газы дуайен российского гроссмейстерского корпуса, экс-чемпион мира ФИДЕ Александр Валерьевич Факов. С трудом разлепив сонные очи, он, кряхтя, поднялся со своего лежбища и войдя в гроссмейстерскую комнату, мутным взглядом обвел всех присутствующих.

Факов: Рассолу! Пить! Умру!
Возвращается к себе в кладовку.
Ольга: Сейчас! (парням) Спокойно, мальчики!
Яков: Пиво захвати!
Ольга машет рукой и скрывается в кладовке.
Факов: Принесла?
Ольга: Ага…
Факов: (закрывает глаза и открывает рот) Лей!
Ольга: Рассолу нет! (Забирается на раскладушку, становится над Факовым, сбрасывает с себя халат, под которым нет никакой одежды) Попей вот это! (Выгибается перед лицом Факова, мочится тому в рот. Факов, захлебываясь, глотает мочу, хрипя и вытаращив глаза)

Факов скидывает смеющуюся Ольгу с раскладушки, кидает в нее пустой бутылкой, не попадает. Голая Ольга убегает. Мокрый Факов, ругаясь, снова заходит в гроссмейстерскую комнату.

Вася: Здорово, чювак, а это ты известный теоретик?
Факов (покачиваясь и плюясь): Во-первых, чувак — это кастрированный бычок, во-вторых, твою теорию я на хую вертел, а в-третьих, ты за кого голосовал?
Вася (растерянно): За Путина...
Факов (констатируя факт): Мудак!
Влада (с отвращением смотря на Факова): Он не крутой, не хочу заниматься с ним сексом.
Факов: А на хуя ты мне упёрлась?!
Андрей: А вы Каспарова читали?
Факов: Читал. Честно