А ЗОРИ ЗДЕСЬ ГРОМКИЕ

говорю — говно стопроцентное! А вот ты читал Ерофеева?
Андрей (заикаясь): Н-нет...
Факов ( радостно): Тоже мудак!
Кот Афромеева ( довольно): Вот и я про то же.
Пьер (тихо выёбываясь): Не обижай моих друзей, пожалуйста.
Факов (открыв бутылку водки, c интересом разглядывая растаманский прикид Собаккина. Тоном инквизитора, оглашающего приговор): Марли, значит, тоже мудак, как и Кинчев!
Андрей: Блядь, нравится он мне!
Яков (обиженно): Андрей, а как же я? Я ведь тренирую тебя, дурака!
Андрей (агрессивно): Сам дурак, баран пархатый! (лезет обниматься к Факову. Яков прислоняется лбом к портрету Таля и разряжается рыданиями.)
Пьер (отвлекшись от раздумий, и увидев обиженное рыло Якова, кидается к Факову): Не оскорбляй людей, противный урод!
Ольга: (успевшая одеться) Чья-бы корова мычала, а твоя бы не пиздела!
Факов: Вот это наша баба! (проникновенно сморкается. Протягивая Ольге початую поллитру) Звать-то тебя как?
Ольга (с омерзением отдирая с куртки последний значок с Дворковичем): Зубастик! (Пьер начинает пинать упавший шкаф ногами)
Факов (восторженно): Хой! А меня—Фак Ю.
Ольга (обнимая Факова): Ну, вот и познакомились!
Факов (проникновенно): Ёбаный в рот!
Немая сцена
    Вернувшиеся Егор и Григорий вместе с Андреем и Василием тихо лежат, поблёвывая. Заплаканный Яков застыл в ступоре. Влада закрылась вместе с Пьером и Александром в кладовке, предварительно проверив наличие презервативов. Кот Афромеева, время от времени, высовываясь из окна, выкрикивает «Каждая девственница, родившаяся не позднее две тысячи четвертого года, обязана пройти дефлорацию!» Факов вытаскивает из кармана два плацкартных билета до Сочи, радостно улыбается Ольге и они уезжают на вокзал.

Звучит “Все идет по плану“