Выход

Это случилось то ли в конце весны, то ли в начале лета. Шел дождь, я сидела у окна и размышляла. Я заметила, что многие люди пренебрегают этим занятием. И зря.
Так вот, я сидела у окна и размышляла. Шел дождь, его серые пасмурные капли падали на стекла и вяло сползали вниз. Капли дождя ассоциируются со слезами, а слезы - с грустью. Мне было грустно.
В голове у меня вертелась недавно прочитанная фраза: "Смысл жизни в бессмысленности смерти". Нет смысла в смерти? Эта мысль захватила меня настолько, что мне стало трудно думать, о чем-либо ином. Нет смысла в смерти!
А ведь это правда, - размышляла я в тот день. Смерть, точнее то, что под ней понимают люди и впрямь бессмысленная трата эволюционных ресурсов. Рождение в муках, питание, рост, период расцвета, старение и вот он финал - смерть. Теряется все - нажитый опыт, сложившиеся отношения с окружающими. Возникает закономерный вопрос - зачем? Зачем природа тратила столько сил? Неужели только для того, чтобы кормить мертвым телом некоторых беспозвоночных?
Не верю! Не верю, потому что иначе бессмысленна не только смерть, но и жизнь.
Идея реинкарнации хороша, тем, что имеет конечную цель. В результате многих жизней мыслящая субстанция попадает на новый уровень развития. Это как в компьютерной игре, перебираясь от уровня к уровню, мы неторопливо движемся к выходу. Вот только какие двери откроются перед достигшими выхода?
Даже самые светлые умы многих сотен земных религий не задумывались над этим вопросом. Или задумывались? Тогда почему же нигде нет ответа на этот вопрос? Неужели все мудрые считали Рай или Нирвану, - как ни называй, конечным пунктом путешествия разумной субстанции или души между жизнями? Но ведь Рай это всего лишь один из множества миров!.. Или нет?..
После я стала думать о своей жизни и пришла к выводу, что обычным способом мне Рая не достичь. Потому что заповеди иной раз нарушала, да и в Бога не верю, хоть пори меня, хоть умасливай. Жуть! Одним словом.
Потом, как-то незаметно я задумалась о том, что собственно удерживает меня в этом бренном мире, и к своему ужасу поняла что ничего. И мысли полезли в голову суицидные. Я вдруг стала жалеть, что не погибла вместе с родителями в той аварии. А потом вспомнила ту ночь, когда в порыве пьяной откровенности, мой бой-френд выложил всю правду о своих интрижках с моими подружками. Причем одну из них я знала с шестилетнего возраста.
В общем-то, именно из-за этого я и оказалась в тот день одна у окна, за которым шел дождь. Желая развеяться и сменить тему размышлений, я отправилась в парк, побродить под дождем.
Наверное, все же стояла весна, потому что на деревьях листва была слишком свежая, только выросшая. Я медленно брела по пустынному промокшему парку, и все думала и думала о разных мало приятных вещах пока не столкнулась с небритым парнем, который брел сквозь дождь без зонта и капюшона. Столкнувшись со мной, парень пробурчал что-то невразумительное и попытался проскользнуть мимо, но я не позволила. Схватив мокрого заморыша за воротник, я развернула его к себе и прошипела:
- Тебя что не учили правилам элементарной вежливости? Прешь как носорог и вокруг не смотришь. Урод!
Он замер и подняв глаза, уставился на меня. В его взгляде, было, столько боли и раскаяния, что я почувствовала себя чертовски неуютно - нашла на ком зло срывать! Парень не сводя глаз с моего лица произнес более внятное: "Извини!", и пошел прочь, потому что мои пальцы самопроизвольно разжались, и я больше не держала его.
А я осталась стоять столбом и таращиться в его ссутуленную спину. В нем было что-то, что зацепило меня, кажется, от него исходили депрессивные флюиды. А может быть, меня мучило раскаяние за собственную грубость? Я пошла вслед за ним.
Я не догоняла его, но и старалась не отставать сильно, боясь что, потеряю его из виду. Так мы и шли минут, наверное, двадцать. За это время раскаяние прошло, желание извиняться перед странным парнем тоже, но я продолжала шлепать по лужам вслед за ним. Почему? Не знаю.
Так мы добрались до длинного моста через проложенную внизу железную дорогу. Дойдя почти до середины, парень остановился и стал смотреть на рельсы. Я подошла к нему и встала рядом, парень поднял на меня глаза и как-то неожиданно радостно, лучезарно улыбнувшись, произнес:
- Прекрасный день для смерти, не правда ли?
От такого заявления я растерялась и молча уставилась на него. Он подождал моего ответа, потом вздохнул и добавил:
- Я много думал о том, что такое смерть и пришел к выводу, что смерти не существует. Я могу всего лишь сбросить тело, как змея сбрасывает кожу, или гусеница становится бабочкой. Метаморфоза! Так какой смысл ждать естественного или случайного обрыва жизненной нити? Я хочу эмпирическим путем выяснить, что ожидает меня за кромкой жизни как можно скорее, пока душа моя не состарилась и не утратила вкус к тайнам.
Я слушала суицидальные излияния странного парня и думала о том, что его мысли текут в той же плоскости что и мои. Надо же, а ведь я никогда не верила в подобные совпадения. Между тем, из-за поворота вырулил товарняк и, весело прогудев, не спеша, двинулся в нашу сторону. Парень взглянул на товарняк, вздохнул и повторил:
- Прекрасный день для смерти, был рад знакомству.
После этого, он легко перепрыгнул через парапет и исчез из виду.

Привет! Я - Лика, и я ищу выход.
Нет, я не заблудилась в лесу и не блуждаю в поисках сторожки лесника. Нет! Все намного сложнее. Я ищу выход из жизни. Я не самоубийца и не сумасшедшая, но я точно знаю, что смерть не выход из жизни, а я хочу выйти. Очень хочу!
Три года назад, на моих глазах покончил с собой очень хороший человек. Только после его смерти я узнала, кем он был и почему сделал то, что сделал. Его поступок отвратил меня от мыслей о самоубийстве раз и навсегда - спасибо ему за это. Я видела его изуродованное, мертвое тело нелепо растянутое по рельсам и пришла к выводу, что он был прав только в одном - он сумел убить свое тело. А я хочу убить свою душу.
Н-да, звучит, конечно, странно, даже страшно, просто я не объяснила. Если взамен уничтоженного тела душа получает свежее и теряет всю память о существовании прежнего, то, что же случится, если я сохраню свое тело, но уничтожу душу? Получу ли я новую душу? И смогу ли помнить о существовании прежней души? А что такое память вообще? Я не знаю, но очень надеюсь выяснить.
Я хочу в этом теле, минуя смерть, попасть в иной мир, туда, где душа теряет память о прошлом и узнать, почему это происходит. Вот только я не знаю как. Но я узнаю, у меня есть еще время.
Сейчас мне двадцать пять лет. Семь лет назад мои родители и младший брат Игнат погибли в той ужасной автокатастрофе. Я уже почти не помню ни брата, ни маму, ни отца, которого впрочем, никогда не бывало дома. Их смерть круто изменила мою жизнь, я стала другой. Но лишь после самоубийства Влада, я начала искать выход, я ищу его уже три года.
Что я для этого сделала? Многое. Я долго размышляла о той силе, которая способна помочь мне в поисках выхода. Поначалу, я словно слепая кошка тыкалась в разные стороны - шастала по сектам, общалась с разно всякими Учителями и гуру, еженедельно, по субботам ходила в церковь и стоя прямо под куполом, искренне молила высшие силы показать мне выход.
Если честно, я и до сих пор не представляю, что рассчитываю увидеть с той стороны. Моего воображения не хватает, чтобы постичь всю необъятность открывшегося мне. Но тем сильнее мое нетерпение.

Я оказалась права! Господи, спасибо тебе! Я - права!
Сегодня меня пытались убить! Наконец-то, они заметили меня. Скоро я все узнаю!
Я мирно сидела на занятиях. Месяц назад я поступила на очередные курсы парапсихологии и экстрасенсорики, которые ведет известный провидец Оракул Михаил. Оракул рассказывал про разные уровни ясновидения, как вдруг, ни с того ни с сего, впал в транс и начал вещать. Он говорил, ни на кого не глядя, тараща бессмысленный взгляд в пустоту, но я сразу поняла, он говорит для меня.
- Остановись, безумица! Не время тебе обретать выход! Остановись! Иначе...
Оракул моментально пришел в себя и продолжил лекцию, как ни в чем не бывало. Студенты, глубоко потрясенные увиденным, слушали в полном молчании. А я готова была визжать от радости!
Меня заметили!
Позже, когда я, ликуя и смеясь, бежала домой, окрыленная надеждой, я едва не попала под машину. Причем, водитель сидел за рулем с абсолютно отстраненным видом, из чего я сделала вывод что им, как и Оракулом, кто-то управлял.
Значит, мне угрожают, они боятся, что я узнаю правду. Значит, выход есть?
Три дня я носилась по городу, как сумасшедшая, умирая от счастья и ожидания. И вот, наконец, это свершилось! Я никогда не думала, что все произойдет именно так, я вообще никогда не думала о том, как это случится.
Итак, я сидела дома, перечитывая одну из лекций Михаила, как вдруг из коридора подул легкий прохладный ветерок, охваченная любопытством я вылезла из кресла и пошла, посмотреть, откуда дует. Вместо моей унылой входной двери, мерцал зеленым сиянием проем. Увидев, его я забыла обо всем на свете.
Выход!!!
Отшвырнув тетрадь с лекциями, я дрожащей рукой провела по волосам, ухватила с вешалки куртку (зачем?) и шагнула в проем...

Безрассудная!!!
Я глупая! Тупая! Я - идиотка!
Зачем я туда пошла?
Это не было Выходом. Проскочив проем, я оказалась среди скал. Огромные черные скалы гладкие как зеркало и черные как ночь. Земли вернее почвы не было вовсе. Везде все тот же безликий базальт. Я обернулась в поисках проема, желая вернуться обратно. Но я получила билет только в одну сторону.
Скалы возвышались метров на сто вверх и тянулись, мне кажется, сквозь весь этот мир. Скалы напоминали собой сложный запутанный лабиринт, в котором я надежно заблудилась. Около часу я сидела возле проема и ревела, потом молилась, потом опять ревела. В конце концов, я потеряла счет времени и совсем отчаялась. В этом мире не было ветра, не было ночи, не было никаких звуков. Полная, гробовая, мертвая тишина.
Я попала в мир, в котором жизни не существовало. Одна! Не знаю почему, но я поняла это сразу же, едва очутилась здесь. В этой важной давящей тишине мои рыдания, отражаясь от скальных зеркал, отдавались еще много минут, после того как я замолкала. Медленно я начала понимать, что сойду с ума сидя на одном месте.
Я решила идти вперед. Мои шаги тоже создавали долгое эхо и доводили меня едва ли не до истерики. Кроме того, после каждого поворота лабиринт нещадно ветвился, и я подолгу решала, которую дорогу избрать...
Я не знаю, сколько времени все это продолжалось, может быть, день, может, час. Но постепенно я стала ощущать себя автоматом, работающим в холостую.
Тишина, разбиваемая гулким эхом моих шагов. Время, которое стоит на месте и неумолимо утекает сквозь пальцы. День. Долгий бесконечно долгий день. И однообразные гладкие скалы, уносящие свои вершины к поднебесью.
Я шла.
Когда я поняла что, засыпаю, то сняла куртку и, положив ее под голову, улеглась прямо посреди лабиринта. Мне снился лабиринт, я слышала голоса и бежала к ним, но все время не успевала, и от этого мне становилось все тоскливее. Я быстро скатывалась в отчаяние. Со слезами на глазах я, наконец, проснулась.
Все тот же день, все те же скалы.
Может быть, это какое-то