Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
В России живут как нельзя лучше! Только некоторые – как лучше, а остальные – как нельзя.
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет всё
Если вы боитесь, что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь…, то дайте в глаз.
Как говорят хорошие танцоры, одно другому не мешает!
Ценить надо не слова, а поступки. На словах мы все друг друга любим.
Есть два вида тёплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живёт тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.
В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Если убрать скамейки у подъездов, станет непонятно, кто в доме проститутка, а кто – наркоман.
Если вы красивая, умная и интересная, а у вас до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что вы красивая, умная и интересная?
С мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат – не женат, алкаш – не алкаш, есть деньги – нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
При виде одних женщин мужчины воротят нос, при виде других – сворачивают шею.
Выдумали тоже – супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.
Женщина в торговом центре как маршрутка: пока не крикнешь, не остановится.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Разбилась рюмка – к счастью, разбилось счастье – к рюмке.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад – на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется правительство?
Лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Есть два типа людей: одни могут свернуть горы, если им дать Интернет, другие могут свернуть горы, если у них отобрать Интернет.
Чем больше у человека знаний, тем полезнее он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.
Ничто так не усмиряет запросы, как цены. Хочется, а на цену глянешь – а, нет, не хочется, показалось.
Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Смех – это солнце! Оно прогоняет зиму с человеческого лица!
Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда их искал муж!
Всё начинается с мыслей: создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью.
Если здоровье не купишь, на фига нам нужна платная медицина?
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Мужчины всё время бегают: либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Женщина после 40 уже настолько самодостаточна и самостоятельна, что сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Если женщина говорит: «Ладно, я всё поняла», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато на придумывала себе столько, что уже и не переубедишь.
Даже после 20 лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Россия – единственная страна, где деньги рубят, пилят и даже рожают.
Если повысить пенсионный возраст, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн долларов в месяц!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет до 75!
Отпуск удался – это когда 500 фотографий, и ни одну нельзя показывать мужу!
98% людей, говорящих «Доброе утро!», нагло врут!
100% разбитых ваз были любимыми.
Плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в Интернете!
Сейчас такие стиральные машины пошли, что на панели управления реально не хватает кнопки «Я ничего не понимаю во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы!».
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только в России работают так, чтобы её не лишили.
Мужики, отвечая на вопрос «Сколько у вас было женщин?», обходят во вранье политиков в 17 раз!
Не надо ничего доказывать… Красоту видно, разум слышно, а доброта чувствуется.
Если женщина цветёт от счастья, значит, у неё отличный садовник!
Мужики – существа странные. Для них секс через час после знакомства – это клёво, а свадьба через год – это слишком быстро.
Грудь – это мощное женское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила.
Есть мужчины – прости, господи! А есть – господи, прости меня, грешную!
Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь – больше накручиваешь.
Неотъемлемое право современной женщины – самой решать, когда она раздета, а когда одета.
Если вам сказали, что вы добрый и умный – не радуйтесь. Спросите, что им от вас нужно…
На каком году жизни «Всё впереди» меняется на «Всё в прошлом»?
Почему каждый знает, что будет лучше для другого, но никто не знает, что лучше для него самого?
Существуют ли женщины, которые, открывая шкаф уже знают, что наденут?
Мы не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать!
Иногда приходится прикидываться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Самый разрушительный взрыв – это взрыв энтузиазма у дурака!
Россия – страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться ещё сильнее, чем вчера.
Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи: снежного человека, русалок, НЛО.
Мы охотно верим тому, кто говорит «я дурак», но никогда тому, кто говорит «ты дурак».
Характер – это умение стоять там, где остальные падают.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Всё, что хочется утром – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!
Все хотят казаться чуточку лучше, только чуточки у всех разные.
Хочешь узнать мужчину – напои. Хочешь узнать женщину – разозли.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, можно считать, что он ничего о ней не знает.
Опытные женщины никогда не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают!
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
Если именинников тянут за уши, за что тогда нужно тянуть жениха?
Адекватность – это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость…
Когда пробуждение всё больше походит на реанимацию – пора в отпуск.
Работать с мыслями о предстоящем отпуске куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Мы уже научились делать сказки былью. Но пока почему-то только самые страшные.
Вот ведь как бывает: сделаешь любимую песню звонком будильника – и нет больше любимой песни.
Если Минздрав считает, что повышение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию!
Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.
Если вам нечего делать, делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.
Творческие люди – это всегда шило в заднице! И часто не только в своей!
С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгкими – всё тяжелее.
Тридцатилетние молодые люди – последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефона.
Зная о том, что большинство мужчин слышат только первую фразу и запоминают только последнюю, жена за обедом сказала мужу: «Ездила за покупками, расхреначила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»
С годами приходит опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Последнее время сонливость одолевает. Решил начать делать зарядку по утрам, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и усталый...
Первые в истории человечества демократические выборы проходили так: и сотворил Бог Адама и Еву. И сказал он Адаму: "Выбирай себе жену!"
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным.
Суть капитализма для большинства населения планеты: жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то за один день Россия выйдет из кризиса и ещё лет двести туда не
Заходи, если что.
: Ну, где он такие шутки добывает?.. Причем систематически и в соответствии со временем.
