Среди тех, кто легко говорит о Любви, вы меня точно не найдете. Слишком серьезно я к ней отношусь, наверное. А быть может, не произношу этого слова из страха быть оставленной наедине с нею, со своей Любовью. Удивительно, но в последнее время все чаще и чаще задаю себе вопрос, а любила ли я их на самом деле - тех, кого любила?
И все-таки, несмотря на все свои сомнения, каждый раз делаю новую попытку рассказать о своих чувствах хотя бы шепотом, хотя бы не договаривая половины из того, о чем следовало бы рассказать, хотя бы намеком... или полунамеком...
Я пишу о ней, о своей Любви...
Я всегда писала письма тем, кого любила. Писала о том, чего вслух сказать не могла. Четыре письма о любви. Кто-то скажет, что это много, кто-то подумает, что мало. Я же решила, что с меня хватит.
Она у меня болезненная какая-то, моя Любовь.
В первый раз я написала стихи. Как мне кажется, таких стихов я больше никогда не писала. Я вообще их больше не писала. Они были пропитаны моей Любовью к Нему. Смело вложила листок, вырванный из блокнота, в конверт и подарила. Мне было восемнадцать лет. Он был старше. Он испугался. Очень. Тогда-то я и поняла, что от Любви можно отказаться просто так, без объяснений. Именно тогда в сердце поселился холодный страх и жил там очень долго. До тех пор, пока я не сказала сама себе: «С меня хватит!»
Во второй раз я читала Ему стихи и дарила ландыши. Он меня не понимал, поэтому долго не отпускал от себя и мучил. И ненавидел за то, что не понимал. И от этого всегда делал больно. Я терпела, потому что Любовь моя была рабыней и я вместе с ней. Я пыталась объяснить, что не могу так больше, что со мной так нельзя. И с ней тоже так нельзя. Написала письмо. Возможно, Он его даже не читал. Ему это вообще было несвойственно, читать письма. Тогда я решила сделать больно и ему. Ему было больно. Я не радовалась, ведь Любовь отвернулась и ушла. Я ей благодарна. Она освободила меня от рабства.
В третий раз мне показалось, что я счастлива. Он был женат. А я думала, что так можно. Оказалось, что так нельзя, и поэтому его увезли далеко. Он просто позволил себя увезти. Потом от него пришло письмо. О Любви. О том, что он отказывается от нее, несмотря на то, что она просит не бросать ее. Ей было тяжело. Она еще жила долгое время. Мучилась, болела, теряла последние силы, прозрачной ниточкой тянулась ко мне в последней своей мольбе. Потом она умерла. Траур по ней я носила почти десять лет. Мое письмо адресат тогда так и не получил.
Я вновь наступила на те же грабли. Он опять был женат. Я была счастлива. И мне это уже не казалось. За своим счастьем я не заметила, что ей, моей Любви, позавидовали. Из зависти и злобы, которые имели самые невероятные образы, те, кто позавидовал, придумали жестокий способ лишить меня ее. Им это удалось. Я написала четвертое письмо. Просила его остаться с нами. Он струсил и предал. Я цеплялась за Любовь из последних сил. Порвала сердце. Оно до сих пор в клочьях. Болит.
«С меня хватит! Не приходи больше! Мне больно терять тебя!» - крикнула я ей, рыдая. Она улыбнулась, и, обняв меня, исчезла.
Мне без тебя плохо! Я скучаю по тебе! Бесконечно хочется ей об этом говорить. Но, теперь я только пишу о ней. Вспоминая ее.
Теперь у моих писем нет адреса...
P. S. В первом классе я написала записку мальчишке, который сидел со мной за одной партой «Я тебя люблю». Просто, чтобы Он знал...
