В деревне нашей есть две достопримечательности,- многодетный тракторитст Фомич и бык-производитель, голландского производства, по кличке Вангог. Переименовали его после "несчастного случая на производстве", когда пьяный ветеринар пытался прикрепить к его уху клеймо, доселе не известным методом, с применением слесарного инструмента. Попытка не удалась, а вот ответные меры, предпринятые "пострадавшим", принесли свои плоды,- больничный на две недели, и во время родов околела свиноматка, не сумевшая розродиться без помощи специалиста.
Фомича в деревне уважали больше, но подшучивали над ним по поводу конкуренции с быком в сексуальном плане,
-Рога у тебя больше,- смеялись мужики,- а вот производительность сомнительная. Хоть и десяток телков настрогал, но, судя по мордам, подсоблял тебе кто-то.
Фомич сперва обижался, даже до слёз доходило, но правда, всё таки, не нашатырь в пузырьке и со временем выветрилась. А ещё Фомич писал стихи про политику и текущие в колхозном русле мутные дела. Правление его просило завязать с поэзией, мол в деревне она на хрен ни кому не нужна, особенно на такую тему, но Муза видно крепко вцепилась в своего деревенского представителя,- поэт в нём прогрессировал очень даже стремительно,- тем для этого хватало.
Посланный в районную газету стих попал не в тираж, а в дело, в одном экземпляре, прекращение которого стоило колхозу двух голов крупного рогатого скота, а Фомичу премии по итогам не только этого, но, судя по слухам, и последующих годов. Жена отреагировала на творчество мужа соответственно, тот исхудал так, что его стали путать со старшим братом-туберкулёзником, живущим в другом районе. С приездом, Вась!- кивали Фомичу при встрече мужики, видевшие его относительно недавно,- к братану в гости? Неприятности у него...
Вангог по популярности превосходил конкурента, и не только на скотном дворе. Коровы рожали от него потомство в таком колличестве, что приезжали даже из ставшей ненавистной Фомичу газеты, писать репортаж о рекордсмене. На фото бык был похож на самого себя, но дуэт ушей у него был на месте, а окрас из коричневого, стал светло серым. И назвали его опять Хидин Гусь, в честь "спасителя" российского футбола.
Две "достопримечательности" пересекались в нынешней земной жизни трижды. Первый раз, когда Фомич приводил свою корову породниться с голландской элитой, поставив в известность не ответственное должностное лицо, а ночного сторожа, что закончилось прерыванием процесса бракосочетания и скандалом с самым голосистым сопрано, обладательница которого случайно заглянула на своё рабочее место, заведующее фермой Корова вернулась в сарай тоже не довольной, а её хозяин был и вовсе очень зол, задаром лишившись литра самогона.
Второй раз попытка, будучи уже официальной, удалась, но и квитанця с предоплатой не помогла, "иностранцу" было глубоко плевать на русское разгильдяйство и он, оставшись некормленным ещё с вечера, отработал "в холостую", что, понятное дело, не имело никакого результата. Но Фомич об этом узнал не сразу, а только потеряв всякую надежду на прирост "рогатых голов" в своём хозяйстве.
Отомстить "Ваньке", как попросту звали быка в народе, его несостоявшемуся тестю помешал трактор, когда "рогатый гад", шёл по дороге, уже из гостей. Старый механизм хоть и был ещё советской закалки, но в самый неподходящий момент заглох и Фомичу оставалось лишь смачно плюнуть из кабины на проходящие мимо крутые рога. Это была их третья и последняя встреча.
Вот такие две достопримечательности есть в нашей деревне. Маловато будет, но в других деревнях и столько нету,- совсем скучно живут!
