САМОДЕЛЬЦЫ-ПОГОРЕЛЬЦЫ.

        Отпуск! Что может быть прекраснее летнего отпуска?! Отдохнуть от рабочих будней, забыться от мирской суеты, расслабиться по мере возможности, и как все нормальные люди повисеть в гамаке пивком теша организм. Люди едут на юга транжиря честным трудом заработанные деньги, их не утомляет тряска в поездах, пересадки, вокзальные тусовки. Всё это ради того, чтобы увидеть массу солёной воды! Прокоптиться до мозга костей, под раскалённой сковородой полуденного солнца висящего над морем, где лето душное и знойное, и даже ночь не приносит отдыха перенапряжённым нервам. Сходить на пляж на людей посмотреть, себя показать, перешагивая через распростёртые тела и стараясь ни на кого не наступить. Загоревшие и облезшие, голые и при полном параде, пузатые и тощие, красивые и не очень, волосатые и кривоногие, стройные и так себе – словом на любой вкус. Раскалённые солнцем улицы, кажется, отдают назад весь дневной жар, и пешеходы, еле волоча ноги обливаясь липким потом, поглощают кубометры пресной воды. Или, проще говоря: поехать на юга наверстать, как говориться распущенное. Самый долго запоминающийся отпуск, когда потратили максимум, а приобрели минимум. Может я и похож на дурочка, но свои кровно заработанные "баксы" пускать на ветер не собирался. Всё гениальное просто – солнце везде одинаково. Зачем куда–то ехать, когда всё рядом: река, прекрасные места, базы отдыха. Всё, что твоей душе угодно!                                           
        В июле лихих девяностых выпал у меня отпуск и, не изменяя своим принципам, а жизнь дана, чтобы получать удовольствия, я со своим семейством поехал отдохнуть  к любимой тёще в деревню. Как уважающий родителей своей жены – зять, я конечно с собой привёз!.. за что получил одобрение от тестя! Хорошо отметили встречу, угомонившись аж с первыми петухами.       
        Как сказал генерал Деголь: «Обстоятельства выше нас». Утром сработал закон подлости – деньги есть, а взять негде! В деревне, как назло – шаром покати, даже спиртопрода́вцев нет! Мать моментально среагировала разрядив обстановку и достав средних размеров бочонок завела пиво. Правильно гласит народная мудрость, что женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает где! Она у меня мастерица по части хороших настоек – золото тёща! Бывало такую брагульку сварганит в магазин ходить не надо, у каждого сыра своя история у каждой истории свой рецепт. Вот только одна загвоздка – неделя выдержки. Тестю легче, он хоть и на пенсии, а подрабатывал, какое–то отвлечение. А у меня в глазах светилась смертная тоска, и на лице появился нездоровый румянец, проще сказать – оползень всего организма.
        Деревенский мужик занимается тремя вещами: либо Богом, либо водкой, либо женщиной. Я коротал время, помогая по хозяйству, а вечером с тестем рыбачили, река рядом. Одним словом – ждём–с!
        В пятницу мне улыбнулась удача, и я улыбнулся ей! Я был счастлив, как крыса на сырном заводе. Тесть пришёл с работы в приподнятом настроении. Наскоро перекусив, порадовав микрофлору своего желудка, он весело произнёс: «Дело будет!» Хлопнул в ладоши и, потерев друг о друга мозолями, позвал меня с собой, по дороге исполнив загадочное балетное "па"! Подойдя к сараю, залез на чердак и крикнул: «Принимай!». Я стал складывать в кучу какое–то барахло: бачок, ведро, порепанный шланг, что–то ещё… А вот, когда я держал змеевик, понял, это же Аппарат Самогоныч в разобранном виде!
        Считается, что любая мысль может приобрести материальную форму. Всё почистив и приведя в божеский вид, тесть собрал сей агрегат. Глядя на это техническое изобретение начинаешь понимать, без среднего образования здесь делать нечего. Всё рассчитано и учтено! Если сравнить с человеком это чудо техники, это "труженик–ветеран"! Он женил шурина, свояченицу, нас, не считая советских и религиозных праздников, а также сев, покос, уборка и под настроение конечно!                
– Батя, ведь ещё не поспело, зачем портить? – имел я в виду недозревшее пиво.        
– Сосед гостей ждёт, целая фляга стоит, а перегнать нечем, – объяснил он, – надо помочь другу.              
Ещё раз всё осмотрев, и убедившись в боевой готовности агрегата, он ушёл.
        А сосед кадр тот ещё! Работал лесорубом. Однажды на деляне сломался трактор и в аккурат зарплату дали. Тракторист ушёл в гараж за запчастью, одновременно выполнив заказ коллектива по доставке спиртного. В общем, в конце рабочего дня, ребята хорошо наелись! Он проснулся ночью в вагончике на деляне. Один в лесу, всеми брошенный, проклиная жизнь, побрёл домой – благо деревня не далеко. Выходя из леса в сумерках, увидел рога лежащего у тропы лося. Подойти испугался. Начал уговаривать, чтобы тот с миром ушел восвояси, уступив дорогу. Монолог затянулся  до рассвета, когда предметы стали различимы, узнал разросшийся куст.
        Тесть ушёл за компаньоном, а я сев на крыльцо дома закурил, постреливая взглядом на дорогу. Вечерело. Глотая посвежевший, пропитанный запахом хвои настой, я вспомнил один смешной  афоризм: "…лето в Сибири – вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил". Краски становились ярче, когда солнце касалось горизонта.
        Предчувствия не обманули меня. Вижу, идут, идут своим пешком и несут! Вдоль моего терпения уже все швы полопались. За ними семенила супруга соседа, держа в руках две трёхлитровых банки. Полноватая женщина бальзаковского возраста с улыбкой Муму уплывшей от Герасима. Флягу занесли в баню, отдышались. Глядя на аппарат сосед усомнился, рослый угрюмый мужик похожий на шмат сала, который до конца не опалили: «Не взорвётся?»                     
– Ты меня дурака за кого держишь?! – взорвался тесть. – Техника безопасности соблюдена на все сто! Вот ёмкость, под ней плитка – всё ограждено и изолированно, фирма веников не вяжет! Агрегат ломовой, только я здесь ни при чём, наука брат! – поднял он вверх указательный палец.                                                                   
        Сомнения слетели, как трусы без резинки. Залили. Самогоныч заглотив сырье, отозвался гулким шипением. Включили и, как сказал один политический лидер: «Процесс пошёл!» Вышли на улицу и сев на крыльцо разговорились, ожидая первачка.                     
– Тебе хорошо, – позавидовал сосед тестю, сделав грустное выражение морды лица, – у тебя жена мирный атом, а у меня… отстой моего гарема.                                               
– Ну что поделаешь, если с возрастом секс заменяется кряхтением, – посочувствовал тесть. – Любое желание интима на стороне вянет на корню.              
Тяжело вздохнув, сосед взъерошил растопыренной пятернёй волосы. Ощущение такое, будто последние несколько лет он явно стригся у какого–то пастуха. Давно предлагал разбежаться, а она говорит: «Зачем, мужик в доме и скотина в хозяйстве». Поганка редкой подлючести. Она у меня в Сибири родилась, я её и зову – сибирская язва. Раздобрела за последние годы, задница выглядит, как приглашение в ад.
      За разговором время пролетело не заметно. Примерно через час мы разливали по стопкам проверенный огнём первач. Не знаю, как в их Европах, но в России не одно серьёзное дело не обходится без дам. К нам присоединилась супруга соседа. Тесть взял стопарь, поднял над уровнем носа и смачно потянул воздух ноздрями.                           
– Проверяешь качество? – фыркнул сосед и улыбнулся в сорок восемь зубов.          
– Ещё не решил, потребуется тщательный анализ. Пусть у вас всё будет в жизни так, чтобы ваши потребности обалдевали от ваших возможностей, – выдал тесть.    
Он вкусил больше, чем смог проглотить и слегка поперхнувшись, азартно захрустел ядрёным пупырчатым огурчиком.                                    – Какой мягкий вкус, от него я чувствую себя моложе, водка стимулирует, а самогон успокаивает нервы, – вынес он свой вердикт.           
Мы его дружно поддержали. Тёплый июльский вечер. Мы отдыхаем в летней кухне, баня рядом. В открытую дверь отчётливо видно, как честно трудится Аппарат Самогоныч. Трудно долго держать паузу – язык устаёт под грудой невысказанных слов, и как в таких случаях происходит, завязался разговор.
        А вот и очередной обморок нашей компании – тёща! Она вошла со словами: «Хватит безобразие нарушать и водку пьянствовать!»        

– И вообще, отставить разговорчики, тут вам не здесь, играй по–крупному или сиди дома, – ядовито прошипел тесть, – сухофрукт в юбке.           
        Немного помолчав, она присоединилась к нам. Первые три литра Самогоныч выдал прекрасно! А на вторых захандрил, начав пропускать драгоценные пары, всё ж таки старость не радость. У нас народ такой, за что не возьмётся и то, с применением теории вероятности. Всё поправимо, утечка ликвидировалась хлебным мякишем, и процесс продолжался. Исполнив несколько песен, оказалось, что мы не плохой квинтет.            
        Тесть человек бывалый и ни в ком другом из нас, такого крутого замеса не было. Подрабатывал он в медицине – разнорабочим в местной больнице, что давало ему рассуждать с философским уклоном.                    
– Иногда хочется порыться в ворохе воспоминаний, – с досадой сказал он, – но вдруг забываешь, куда положил этот ворох. Шрамы напоминают, что прошлое реально и вспомнил, как прошёл от сперматозоида и до сегодняшнего дня.          
– Судьба, есть жизненный стимул в разрезе научных споров, – продолжал он. – Жить надо так, чтобы не сказали, помер. В молодые годы я понял, что чужие деньги воровать гораздо легче, чем работать. Конечно, позже осознал некоторое недоразумение, когда смотрел на орнамент из проволочки, желательно из колючей. Там же понял, что малина – лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь, кишечник очищается на многие годы. Я чуть живой не остался, когда увидел его на деляне. За пару секунд зарылся с головой в мох, где нос к носу встретился с бритой мышью.      
И он рассказал, кто такая бритая мышь. От его рассказа волосы вставали дыбом – даже в носу, и проявлялся волосяной столбняк грудной клетки. Он рассказывал интеллигентно, это когда ни слова матом, а тебе всё понятно.  
        Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – всё вспомнила.                    
– Ох, судьба, моя судьба, – тяжело вздохнула соседка, – невезучая я.              
– Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин, – добавил тесть.          
– Говорила мне мать: «Не пытайся повторить, а восхищайся с безопасного расстояния», а я глупая замуж рано выскочила и за кого…            

– В каждом плохом человеке, есть, что–то хорошее, просто надо его обыскать, – сказал тесть.                    
– Ну, что щёки надула, жаба певчая, – вступил в разговор сосед. – Я тёщу свою люблю, каждую неделю ей цветы ношу, оградку поправляю. – Мой голос многие хвалят!          
– Правильно, в пустой голове хорошая акустика.              
– Ты умён не по годам, самому за сорок, а ума, как у пятилетнего и кроме насморка домой ничего не приносишь, – съязвила жена, – и пьяный песни свои долбанные орёшь, что кошки дохнут. У тебя зарплата меньше, чем у меня давление.        
– Я зарабатываю гораздо медленнее, чем ты тратишь.        
– У тебя всегда лучше всего получалось то, что