Сегодня мы идем в поликлинику, где доктора будут интересоваться нашим физическим и душевным здоровьем. Иначе говоря: не сошли ли мы с ума от наших преподавателей и учебных нагрузок. Хотя учителя и ворчали, что их самих надо обследовать.
Только мы переступили порог поликлиники, как к нам подлетела медсестра и предложила немедленно сдать кровь.
- Я не хочу отдавать свою кровь - у меня ее мало. Потому что я маленький, - сказал Ленька.
- А моча не нужна? - с надеждой спросил Витька Меднис. - Хоть я и маленький, а писаю много.
- Нет, моча не нужна, - с неудовольствием ответила медсестра.
- Но вы же видите, как я измучен, - заныл Витька и вдруг замер, словно силы оставили его. - Вот до чего довели меня нехорошие товарищи! Нет, мне никак нельзя сдавать кровь! Может быть, все-таки мочой возьмете?
Несмотря на наше активное нежелание, нас все-таки заставили сдать кровью После того, как медсестра Кровопускова высосала из нас кровищи чуть ли не до последней капли, не заплатив нам за это ни копейки, мы немного занервничали: что же еще придумают эти врачи?
- Накормите хотя бы бесплатным обедом! - вырвалось у Славки. Но на него не обратили никакого внимания.
- Итак, начнем с зубного врача, - с энтузиазмом сказала медсестра.
Однако это сообщение ответного энтузиазма с нашей стороны не вызвало.
- Пусть сама начинает, - шепнул мне Славка. - Вон какие клыки отрастила... Как у серого волка!
- У меня зубы здоровые, я, пожалуй, пойду к глазному доктору, - как бы безразлично сказал Лисицкий.
- Нет, имбецил! Ты пойдешь к зубному как все! - повысил голос Вовка Брусникин. - И они у тебя вовсе не здоровые, а совсем даже больные.
- Ты, наверное, не в себе, Брусникин? Так вот - врач рядом. Войди к нему и он сделает тебе укол, или промоет желудок. Для таких как ты, кабинет открыт круглосуточно.
- Не надо мне ничего промывать! - рассердился Вовка. - А вот за позорящие меня слова, я из тебя без терки тертый сыр сделаю!
- Ты меня смешишь! Ха-ха-ха! - с усилием засмеялся Женька.
- Посмотрим, как ты засмеешься, когда я нанесу тебе двойной удар левой.
- Как это? - удивился Женька.
- А вот так! - и Вовка дважды стукнул его своей левой рукой по голове.
И из Женькиной головы выпал зуб.
- Это невероятно! - с изумлением проговорил Женька. - Ты выбил мне зуб!
- Я же говорил, что тебе непременно надо к зубному врачу.
- Ах ты хвост коровий! Я тебе покажу, как удалять чужие зубы без спроса! - завопил Женька и бросился на Вовку.
Второй раунд оказался за Лисицким, и Вовка тоже потерял зуб.
- Теперь можешь заниматься художественным свистом, - с удовлетворением сказал Женька.
Но тут из кабинета выскочил зубной доктор и закричал:
- Что за шум! Я требую, чтобы вы немедленно перестали вопить. Совершенно невозможно работать в такой обстановке. Вы сведете меня в могилу раньше срока.
- А какой у вас срок? - спросил Тарлович.
- Помолчи, несчастный, - устало сказал доктор, с тоской посмотрел на нас, а на Генку даже с некоторым ожесточением. - Ты мне зубы не заговаривай. А ну, заходи в кабинет!
Я немного удивился, так как думал, что первыми вызовут этих неполнозубых: Брусникина и Лисицкого.
- Заходи, заходи, а то хуже будет! - с нажимом произнес доктор, и несчастный Генка бочком и как-то неуверенно проскользнул в кабинет.
"Интересно, что же может быть хуже, чем визит к стоматологу?" - подумал я, но не успел удивиться, как тоже получил приглашение от доктора. Увидев же, как я побледнел, он сказал: - Не бойся, никто здесь тебя пытать не будет.
- Этого-то я как раз не боюсь, - немного дрожащим голосом ответил я. - Меня уже пытал один раз страшный хулиган и переросток Жорка Клевак. И я все мужественно перенес. Но даже он не пытался лечить мне зубы.
Доктор-зубодер был страшно похож на кошмарного Фредди Крюгера, да-да, того самого, с улицы Вязов. А какая у него мускулатура! Конечно, если бы я каждый день дергал зубы, у меня была бы точно такая же.
Когда я по просьбе доктора открыл рот, то он поинтересовался - употребляю ли я зубную пасту?
- Употребляю, - ответил я. - Она вкусная.
- Я хочу, - терпеливо сказал доктор-сверлодыр, чтобы ты ее употреблял по назначению: не внутрь, а наружно и два раза в день - утром и вечером. А теперь иди - у тебя здоровые зубы... Откройте рот, молодой человек, - обратился он уже к Генке. А я, очень счастливый, поспешил к выходу. В дверях я услышал голос Тарловича: - Никогда! Никогда комиссары не сдаю...
Не успел я прикрыть за собой дверь, как из кабинета донесся надрывный, леденящий душу, жуткий вой, заставляющий стыть кровь в жилах, которой у нас и так мало осталось. Так кричат в фильмах ужасов. Доктор Крюгер приступил к работе...
Я пулей вылетел в коридор, дрожащей рукой вытер пот, обильно выступивший у меня на лбу, и, глубоко вздохнув, направился к доктору, лечащему ухо, горло и нос одновременно. Если зубного врача зовут стоматологом, то как зовут ухогорлоноса мне никогда в жизни не выговорить.
Так вот, когда я заглянул в кабинет этого врача с труднопроизносимым названием, то увидел, как он ковыряет палочкой в горле у Сестренкина, а Сашка Прохоров ждет своей очереди и уже раскрыл, словно пеликан, клюв... То есть я хотел сказать - рот.
- Скажи: "А!" - велел доктор Кольке. Тот скорчил такую рожу, что мы с Сашкой рассмеялись, а Колька закашлялся.
- Будете так себя вести - всем дам касторки, налеплю горчичники и отправлю к зубному врачу! - предупредил доктор.
Меня-то это ничуть не испугало, но Колька тут же перестал кашлять и сделался очень смирным.
Как только Колька освободил место, я молниеносно его занял, опередив на мгновение Сашку. Тот с недовольным видом потопал обратно, молча пригрозив мне кулаком. Доктор тоже заставил меня несколько раз сказать "А", заглянул в ноздри, а затем попросил прижать пальцем мочку уха и прошептал: - Клюшка... шайба... Теперь повтори.
Я повторил.
Ту же самую манипуляцию мы проделали со вторым ухом.
- Молодец! - похвалил меня доктор. - Но вот, что еще меня интересует: ты хоть иногда уши чистишь?
- Я думал, что чистить надо только зубы и ботинки.
- Безусловно! И надеюсь, что ты делаешь это разными щетками. Но не забывай об ушах - это не менее важно, чем ботинки. А теперь - следующий!
Доктор посадил Сашку на стул и проделал с ним то же самое, что и со мной. На докторский шепот Сашка никак не отреагировал. Тот повторил громче. Сашка продолжал сидеть с надутым видом.
- Ты глухой, мальчик? - спросил доктор.
- Я не глухой, - глухо ответил Сашка. - Но я не могу спокойно слышать слово "шайба". Я болею и всегда болел с самого раннего детства, и уже много лет, за команду "Зубило".
- Здесь не стадион, милый мой! - возмутился доктор. - Изволь делать, вернее, слышать, что тебе говорят!
- Тогда говорите не "Шайба", а "Зубило". "Зубило" - отличная команда!
Доктор тяжело вздохнул... - Следующий! - сказал он утомленно.
Перед тем, как постучаться к глазному врачу, его еще зовут окулистом, мы с Юркой Баларевым долго и громко спорили - кто войдет первым. Но тут дверь кабинета открылась и оттуда вышел улыбающийся пройдоха Сабельников. Хитро улыбающийся! А раз Сабельников хитро улыбается, то это неспроста. А сообразил я это, уже входя в кабинет. Поэтому я извинился перед доктором, и под предлогом острой нужды поспешил выйти, великодушно пропустив Юрку вперед себя.
А когда стены поликлиники чуть не рухнули от страшного Юркиного рева, меня это нисколько не удивило: две кнопки в правой ягодице и три в левой - никакой йог не выдержит.
Глазной врач-окулист даже подскочил от неожиданности на своем стуле и закричал:
- Что же ты так орешь, ученик Баларев, ты меня напугал до смерти! Если тебе так хочется орать, то иди к зубному врачу и кричи там на здоровье!
Когда Юрка вышел от окулиста, то в одном глазу у него застыла нечеловеческая мука, другой же пылал мрачным огнем мести.
- Далеко ему не уйти, - угрюмо сказал он, темнея лицом.
Мне очень хотелось посмотреть, чем закончится эта история, а закончиться она могла только ужасным поединком, но врач уже нетерпеливо приглашал меня в кабинет.
- Так, теперь займемся вами, молодой человек, - сказал окулист и подмигнул мне.
Мне тоже хотелось мигнуть ему в ответ, но потом я подумал, а вдруг он скажет, что у меня нервный тик и сделает мне укол... И я сдержался.
- На стене висит таблица. Что ты там видишь?
Я не слепой, и видел буквы - большие и маленькие, но не это меня заинтересовало. Очень мне не понравилось, написанное мелом на стене, чуть в стороне от таблицы. А написано было: "Просиков - дурак!" И крупными буквами. Крупнее, чем в таблице. Надпись меня потрясла.
- Это чушь! - гневно сказал я.
- Что? - удивился доктор.
- То, что там написано!
- Да что написано! Где? - у доктора непонимающе взметнулись вверх брови.
- Неправда написана!
И пока я объяснял доктору про надпись на стене, в другую стену, рядом с входной дверью, страшно бабахнуло - сперва раз, потом другой, третий... и кто-то придушенно захрипел. "Это Юрка кончает Сабельникова", - мелькнуло у меня в голове.
В конце концов выяснилось, что я плохо различаю последние строчки в таблице, и доктор посоветовал мне носить очки. Он выписал рецепт, и я вышел из кабинета, гордо им размахивая.
- Доктор прописал мне очки, - сказал я довольно.
- Это не повод, чтобы задирать нос! - крикнул Лисицкий. - Все равно ты не умеешь их носить.
Ну и о чем разговаривать с таким типом! Я даже не посмотрел на него. И уж подавно не посмотрю, когда надену очки!
- Эти очки доктор тебе для зрения прописал? - спросила Ленка Семочкина.
- Нет, для колки дров! Ну и глупые же вопросы ты задаешь, Семочкина.
Здорово все-таки доктор придумал! Куплю себе темные очки и буду похож на крутого парня из американского боевика.
- Знаешь, Просиков, - обиделась Ленка. - Доктор Семиглазов ошибся! Тебе надо было не очки выписывать, а микстуру от головы. У тебя случился сбой в мозгах, ну и они того - набекрень!
Подумаешь, тоже мне доктор нашлась! Но я не люблю ссориться, и поэтому сказал ей примирительно
- Ленка, у тебя клыки как у моржа, скоро до пола достанут. Сходи к доктору Крюгеру - он тебя вылечит!
- Тебе самому лечиться надо... И срочно! - крикнула мне Ленка. - Ты душевно болен! Немедленно обратись к врачу!
- А к кому я, по-твоему, иду, - сказал я, повернулся к ней спиной и наткнулся на Крайникова.
- Ну как, всех обошел? - спросил я у него.
- Нет. Последний, кто меня принял...
- За кого?
- Что - за кого?
- За кого тебя приняли?
- Да ни за кого!
- Этого следовало ожидать.
- Умничаешь, Просиков. Смотри, доумничаешься...
Мне и с ним ссориться не хотелось. Я похлопал Димку по плечу, и мы разошлись в разные стороны.
У хирурга я не задержался. Он задал мне только один вопрос: была ли у меня травма?
- Да, - ответил я с горечью. - Я перенес
