Женщина, как навороченный смартфон – функций много, а нужна только одна, но, чтобы ей воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
Вспылила. Теперь сижу, жду, когда пыль осядет…
У женщины два возраста: до макияжа и после.
Как манипулировать мужчинами? Да всё очень просто, главное – правильно взяться за манипулятор…
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь – и назад за компьютер.
А Вас тоже настораживает объявление: «Компьютерный мастер» написанный от руки?
Пока жена спит, ты ещё ни в чём не виноват.
Когда врач говорит: «У Вас нет причин для беспокойства», - это означает, что вы будете беспокоиться беспричинно.
Женщину сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она молча высидеть полтора часа.
Мужику нужна жена по меньше мере для того, чтобы он от счастья не спился.
Если вам надо выговориться – смело поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
С моей зарплатой раздельное питание – это когда я и питание раздельно.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? А взрослых – куда девается?
Организм растёт до 25 лет. Но задница и живот, видимо, не в курсе.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью: «Длина и сила». На всякий случай помыл всё…
Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!»
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок!
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти – полезно для здоровья.
При слове Герасим первое, что всплывает – Муму.
Как много синонимов сумели придумать наши законодатели для непреодолимой жадности!
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось – на оплату вывоза мусора.
Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.
Столько работы, заявление на увольнение написать некогда.
Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг.
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
Вот бы снег так же быстро таял, как мои деньги.
На каком свидании можно переставать втягивать живот?
Лучше поздно, чем никому…
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.
Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.
Почему, если начинаешь успокаивать женщину, то это обязательно заканчивается сексом?
Человек начинается там, где кончается удовлетворение потребностей.
Брак, длящийся меньше года, надо называть – арендой.
Любовь слепа, но брак – гениальный окулист!
Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.
Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобиться!
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
Время лечит. Но сколько побочных эффектов.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжёлые…
Ревнует, значит, любит. Не ревнует – значит, ничего не знает.
Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей – огорчишь, врагов порадуешь, себе – не поможешь.
Декольте – тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
У мужиков всё просто – чем подумал, то и почесал…
По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
После развода у пар начинается соревнование «кто кого счастливее».
Самый лучший отпуск мужчины начинается с фразы: «Я ухожу к маме, живи как хочешь, козёл!»
Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.
Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Вернёте молодость – отдам пенсию!
Мечта должна быть или глупой, или недостижимой… Иначе, это просто планы на будущее.
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.
Истина – это событие, подтверждённое двумя соседками.
Седина в бороду – бес в ребро. Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займёшься!
А вы тоже заметили, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало – ещё рано.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил…
Враг – это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припрётся.
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Если от Вас ушла к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему – нет.
Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?
Какие всё-таки женщины странные создания. Они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было!
От воздержания ещё никто не умер…, но и не родился!
ОТ ДУШИ ПОРАДОВАЛИ ВСЕ-ВСЕ УМНЫЕ-ПРЕУМНЫЕ ИСКРИСТЫЕ МЫСЛИ!!!
БРАВО!!!
СПАСИБО!