Я включил радио, и напористый голос тут же сообщил, что фирма "Ну, полное доверие!" стоит на страже интересов своих клиентов, что, они, ее клиенты, будут купаться в океане денег, и что желания клиентов для фирмы - закон! Надо лишь, чтобы клиент оформил свою квартиру во владение фирмы, а уж они, фирмачи, расстараются - встретят и проводят клиента как полагается.
- Вот недавно старушку встретили, - бодро продолжал голос. - Как там поется: "Знаешь, я ищу тебя, ищу уже давно..." Ну и так далее... А вскоре, двух недель не прошло, и проводили ее... Просто чудо, как хороша была бабушка! Ни то, что при жизни... Да и какая это была жизнь... В ее маленькой неудобной квартире, общей площадью всего-то в сто девяносто два квадратных метра с раздельным санузлом и небольшим бассейном. Обряд мы совершили по высшему классу! Как поется в другой песне: "Ключи я тебе оставляю от своих дверей..." Хе-хе... Так что, если готовы, а мы знаем, что вы уже давно готовы - звоните прямо сейчас!
И когда пришел дедушка, я сразу у него спросил - хотел бы он иметь ценный подарок?
- Да кто же не хотел бы? - усмехнулся дед.
- А телевизор в придачу?
- Телевизор, он никому не помешает. Вот помню в пятидесятые...
- Дед, - перебил я его. - Тогда нечего резину тянуть. Отдай этой фирме свою квартиру.
- Какой еще фирме!
- "Ну, полное доверие!" Получишь деньги. Бабушку в дом для престарелых устроим. Там, говорят, хорошо... Пусть живет на индексированную пенсию. А мы с тобой в Африку поедем.
- Это зачем же - в Африку?
- Козлов бить будем.
- Каких козлов?
- Каких, каких... африканских! Я буду их бить, а ты шкуры снимать. Потом их продадим, а одну бабушке привезем. Будем сидеть вечером у костра и питаться козлиным мясом, а ты мне станешь рассказывать всякие истории про индейцев.
- Это надо как следует прикинуть, - дед сделал задумчивое лицо.
- Да чего здесь прикидывать, дедушка! Ты лучше звони. Прямо сейчас и звони.
Я опять включил радио, и тот же настойчивый голос снова заполнил комнату.
- Вы еще думаете? Не надо. Лишь однажды, обратившись к нам, вы забудете обо всех проблемах. Навсегда!
- Вот видишь, дедушка, радио гарантирует нам полную обеспеченность. Давай, звони. Телефон я тебе скажу - он легкий.
Дедушка покачал головой.
- Я и так обеспечен: тобой, бабушкой, твоей мамой, внучкой, наконец. Мне другой обеспеченности не надо.
Вот упрямый! На всякий случай, я ему сказал, чтобы он все-таки хорошо подумал. Если ему Африка не нравится, то можно и на Северный полюс... Козлов везде хватает. А с телевизором хорошо и там.
Из-за технических причин (в школе прорвало трубу) нас перевели во вторую смену. Поэтому с утра появилось довольно много свободного времени, и после завтрака, я первым делом направился к продавцу мороженого. Киоск находился неблизко от моего дома, зато там больший выбор.
- Дайте мне, пожалуйста, "Лакомку", - попросил я продовца, внушительного вида мужчину с раскошными висячими усами.
- А деньги? - строго посмотрел на меня усач.
- Сейчас, - сказал я, достал из кармана мелочь и пересчитал ее. Хватало. - Знаете, дядя, - поделился я с продавцом, - у меня мечта есть. - Тут я облизнулся и, немного помявшись, признался, что хочу у него работать помощником. Можно и на полставки.
- А почему не на целую?
- Школа мешать будет.
- Это другое дело. А где ты живешь?
- Да тут, недалеко.
- У тебя есть с собой какой-нибудь документ?
- У меня есть дневник.
- Покажи, - требовательно сказал продавец. - Так... Гм... О-ох! Двоечник!
- Ну, почему, - слабо возразил я. - Порой и не двойки бывают.
- Тройки, значит... Нет, двоечников мы не берем. Работа ответственная, считать надо уметь, а я смотрю в арифметике ты не силен.
- Я исправлюсь... завтра.
- Вот когда исправишься, тогда и приходи. И живешь ты все-таки далековато.
- Да я, да я... за мороженым - хоть на край света! - закричал я в приятном исступлении.
- Здесь не едят мороженое, а продают.
- Я на заработанные...
- Исправишь двойки, там посмотрим.
Обманутый в своих ожиданиях, я поплелся к Игоряхе.
- Чем занимаешься? - спросил я его, как только он открыл дверь.
- Бездельем занимаюсь.
- Уроки сделал?
- Не смеши меня. Разве это занятие для настоящего мужчины?
- А я сделал. У меня был приступ работоспособности.
- И часто так... на тебя находит?
- Редко. Но случается. Я даже арифметическую задачу решил. Неправильно.
- Ну, перерешил бы.
- Так приступ кончился.
- Не пробовал к врачу обратиться? Ладно, заходи, что в дверях стоишь.
Я прошел по коридору, и уже хотел зайти в комнату к Игорю, но так и остался стоять с поднятой ногой.
- Ты что застыл, как цапель на болоте?
- Что? Что это? - трагическим шепотом спросил я, указывая на темную кучку у двери.
- А-а... Это нашего щенка Миньки, какуська. Мама как раз к ветеринару его повезла - ушко у него заболело.
- И ты это называешь какуськой? Это какуська?!.. Это какашка!
- Да нет же! Это какуська.
- Уверяю тебя, ты заблуждаешься, это...
- Это какуська!
- Ну, хорошо, - сдался я, осторожно переступая через какуську.
В комнате сидел Славка и жевал яблоко. Я сел на тахту.
- Беда с этими домашними заданиями, - вздохнул Славка. - В школе намучаешься, приходишь домой, хочется отдохнуть... Так нет же - и дома то же самое!
- Надо скорее пожилыми становиться, - сказал я.
- Это почему? - удивились ребята.
- Фирма есть такая. По радио слышал... В общем обещают пожилым людям не жизнь, а малину. Впрочем, и другие фирмы тоже. Надо только им комнату отдать - и все!
- Как это отдать?
- Просто. Отдай - и подставляй карманы, раскрывай их пошире, и они наполнятся звонкими монетами; вдобавок - получай телевизор! Вот вырасту пенсионером - обязательно отдам свою комнату.
- Подумаешь! - сказал Игорь. - Когда я стану пожилым, то отдам несколько комнат, и получу несколько телевизоров.
- Здорово! - воскликнул Славка. - А холодильник в придачу они не дают... с продуктами?
- Насчет холодильника я не слышал.
- Жаль... Постой, постой... А куда же тогда ставить телевизор, если ты останешься без комнаты?
- Ну, они не сразу ее забирают. Пожить еще дают...
И мы некоторое время предавались сладким мечтам о том, что сможем сделать на вырученные за комнаты деньги.
- Я предложил дедушке, но он не хочет, - вздохнул я. - А где твой дед живет, Игоряха?
- Он живет на кладбище, под землей, - тоже вздохнул тот.
Вздохнул и Славка:
- А мой на небе.
"Только у меня нормальный дед, - подумал я, - дома живет, как все люди, с бабушкой. К тому же у него отличные вставные зубы без всякого кариеса; поел - положил на полку, опять есть захотелось - снимай с полки. Повзрослею, непременно заведу такие же!"
Я рассказал про дедовы зубы ребятам. Они промолчали. Наверняка завидуют.
Про бабушек я спрашивать не стал; а то вдруг выяснится, что у одного бабушка живет на дне океана, а у другого еще непонятно где...
Хлопнула входная дверь. Коридор наполнился голосами и собачьим лаем: наверное Минька с восторгом обнаружил, что его какуська на месте.
К нам в комнату заглянула Игоряхина мама, и поздоровалась. За ее спиной мелькнула темноволосая девушка, а затем на секунду проявился чернявый молодой человек.
- А кто эта обезьяна с кудряшками? - спросил Славка.
- Это моя сестра, - ответил Игорь, и нахмурился.
- Ага, - сказал Славка, и поперхнулся яблоком. - Я ее давно не видел. Не узнал. Красивая... Сверкает как рыба.
- Какая еще рыба! - с досадой воскликнул Игорь.
- Ну, не знаю, - немного растерялся Славка. - Щука там какая... или рыба-терпуг, я на рынке видел...
- Не надо оскорблять мою сестру, Гречнев! Не надо называть ее щукой! Смотри, Аркашке скажу!
- Он назвл ее красивой щукой, - встрял я.
- А ты, Просиков, лучше помолчи, иначе мы с тобой посоримся на всю жизнь!
- Молчу, молчу, - я поспешил его успокоить. - А кто такой Аркашка?
- Наташкин жених.
- А почему у него лицо малиновое, вино пьет, что ли?
- Я не знаю, что он пьет. Может, у него давление, а может, из бани пришел. Но думаю, что он стесняется.
- Кого?
- Да меня хотя бы...
- А чего ему тебя стесняться?
- Потому что я Наташкин брат.
- Ну и что из этого?
- А то! Вот скажу ей, чтобы она за него замуж не выходила - и не пойдет! Я так ему и разъяснил.
- А он что?
- Испугался. Сразу конфет мне принес... шоколадных. А потом еще...
- Конфеты - это здорово! - не сдержал своих чувств Славка. - Если человеку не давать конфет, то можно ему всю жизнь искалечить. Жалко у меня сестры нет. Если только брат жениться надумает... двоюродный. Тогда я его невесту тоже припугну. Вот только он больше компьютерами интересуется, чем невестами.
- А жених - кто он по профессии, - спросил я, - не спортсмен случаем?
- Нет, не спортсмен. А почему это тебя интересует?
- Ну, был бы он спортсменом, мог бы на стадион нас бесплатно проводить.
- Студент он.
- Студент, - разочарованно протянул Славка. - Студент - это не профессия. Так говорит моя мама.
- А что же это такое?
- Это времяпровождение. Да Бог с ним, со студентом этим. Хорошо бы немного подкрепиться, - с намеком сказал Славка. - Яблоки, они только аппетит разжигают.
- Бога нет, - сказал Игорь. - Это наша Нина Федоровна сказала, а она - образованная.
- Ну и что. Моя бабушка тоже образованная, но она говорит, что Бог есть! - возразил я.
- Есть охота, - с нажимом сказал Славка.
- Давно? - спросил я.
- Сколько себя помню, все время хочу.
- Это ненормальное явление.
- А какое же?
- Паранормальное.
- Ты прав, я всегда съедаю пару обедов зараз.
- Нет я в том смысле, что у тебя вся еда, как в черной дыре исчезает.
- Ни в какой не в дыре, а в животе! И живот у меня не черный, а нормальный, как у всех.
- Ну и ладно... Сейчас бы амброзии скушать, - мечтательно сказал я, - и запить нектаром.
- Это можно, - сказал Игорь. - Идите, мойте руки. Не все же мне одному мыть. Они у меня не каменные. Скалы вон - и те от воды стираются.
Мы нехотя отправились в ванную.
Славка ворчал:
- Что я шахтер, чтобы все время руки мыть! И чего я африканцем не родился. Фиг бы я тогда мыться стал! Все равно ничего не разберешь, грязный ты или чистый... Очень удобно.
Вымыв руки, мы рванули в кухню.
- Вот нектар! - торжественно объявил Игорь.
И правда - нектар. Отличный вишневый нектар. Молодец, Игоряха, не обманул!
- А где же амброзия?
- Вот она, - Игорь открыл холодильник и достал банку с какой-то желеобразной массой, в которой плавали ломтики, по виду напоминающие мясные.
- Это амброзия? - принюхиваясь, спросил я.
- Это она, - подтвердил Игорь. - Угощайтесь.
Я осторожно попробовал... и выплюнул.
- Это не амброзия, а какуська собачья!
- На тебя, Просиков, не угодишь. Видишь надпись на банке: "Амброзия - лучшая собачья еда". Ты же сам хотел!
- Расхотел уже.
- А что? Вкусно! - одобрил Славка, уминая кусочки амброзии.
Мы с ужасом и одновременно с восхищением следили за ним.
А Славка наелся, сытно посмотрел на нас и сказал: - Глотать уже не могу и выплюнуть
А я по-старинке всё... Бумажную книжку предпочту всегда.
А ходить по издательствам, как в стародавние времена, не надо - можно просто послать.
Но откуда вы знаете детей изнутри?.. Вы учитель?
