*****
Рассказал Роман: «Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая: „Ешь-ешь, Лёха сейчас еще колбасу принесет!"»
*****
Некий аспирант в советском вузе сдавал кандидатский минимум по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на родную для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант всё так же спокойно начал зачитывать: «Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны...» Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.
*****
Рассказал Иван: «Учился я когда-то в Академии МВД. Дело было на первом курсе. Мы жили в казарме, расположенной на территории академии. Ноябрь, уже довольно холодно. Перед обедом курс построили во дворе, все ждут команды, чтобы зайти в столовую. Куртки, бушлаты надевать нельзя - мол, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!»
*****
Одна семья проживала в семейном общежитии, расположенном в студенческом городке. Жена - преподавательница математики. Муж - программист, похожий на вечного студента: худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Одним словом, возраст без паспорта не определяется. Настало время сессии. У дверей комнаты этой семьи выстроилась очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время, и время студентов. В самый разгар сдачи зачета ее муж вышел куда-то ненадолго и, сделав свои дела, уже собирался вернуться в комнату. Однако был грубо задержан у двери возмущенными балбесами, на перебой кричавшими: «КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!»
*****
Рассказала Юлианна: «Свою дочурку Ангелиночку учу вести себя всегда вежливо, даже в маршрутках. И вот однажды решили с подружкой и с нашими детками в один из выходных поехать в детский парк. Остановили маршрутку и толком даже не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я и дочка чуть не упали. Уселись мы все в конце салона, и я тихонечко пожаловалась подружке на водителя: „Вот козел, не мог подождать, пока мы с детьми сядем..." Когда мы подъехали к парку и попросили остановить маршрутку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: „Спасибо, козел!" Так стыдно мне никогда не было...»
*****
Рассказала Ната: «Дочери было три года, когда мы впервые посетили Египет. Всю поездку у нее было приподнятое настроение. Она просто не уставала восторгаться. Вернулись в зимнюю Россию -опять садик, работа, дела житейские. Вопрос дочери: „Когда опять поедем в Африку?" звучал ежедневно и приводил нас в смятение. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие это вовсе не из дешевых, а денег пока маловато, надо их долго копить... И вот однажды пришлось с дочерью провести изрядное количество времени в очереди к нотариусу, где мое солнце услышало слово „наследство". Я долго и с печальной интонацией в голосе, на доступном дочке языке, говорила о неизбежном, о жизни и смерти. На примере ее прабабушек и прадедушек пыталась раскрыть смысл такого сложного слова „наследство": „Все рождаются и умирают... Остаются деньги, квартиры... Вот прадеда Вани и прабабушки Вали не станет, достанется всё наследство моей маме - бабушке Тане. А когда не станет стареньких Дуси и Вовы, то всё достанется моему папе - дедушке Васе". Личико моего солнца оживилось, словно она постигла все тайны мироздания, и дочка с нескрываемой радостной интонацией в голосе нараспев произносит: „А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы, всё это наследство достанется мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и, подпрыгнув, выдало: „Ура!!! Вот тогда-то я и поеду в Африку!"»
*****
Случилось это в «махровые» советские времена. Есть на свете такой институт МФТИ, а расположены его корпуса и общежития в славном городе Долгопрудном. Ничего особо интересного в городишке не было, потому студенты, чтобы потусоваться, пивка попить и всё такое, частенько ездили в Москву. Самым доступным видом транспорта для них была, конечно, электричка, т. к. билеты, естественно, они не покупали. И вот, как-то погожим майским вечером, после распития пива, дружная компания возвращалась в общагу и по дороге вполне стройно пела песни под гитару. Сидящий вокруг народ слушал песни и радовался за молодежь. Но вдруг эта идиллия нарушилась приходом контролеров, которые начали усердно вылавливать граждан, не имеющих билетов. Постепенно очередь дошла и до веселой компании. Никакие отмазки типа «студент и денег нету» не проходили. (Злые какие-то контролеры попались или, может, им просто денег на пиво не хватало.) Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали за ребят, но и это не возымело действия. И тут один из студентов предложил контролерам: мол, споем вам песню, и если она не понравится, то тогда уж высаживайте. Те быстро согласились (наверное, рассчитывали повеселиться и, в конце концов, высадить надоевших им студентов). Тогда компания встала и дружно спела гимн СССР. Контролерам ничего не оставалось, как идти брать дань в следующий вагон.
*****
Рассказал Алекс: «Позвали как-то моего знакомого оператора одного телеканала снимать мероприятие, не получившее официального одобрения. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, милиция приехала, стала разгонять собравшихся. Подходит один страж порядка к моему знакомому оператору и возмущенно спрашивает: „Чё снимаем? Совсем страх потерял? Ща глаз на ж... натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!" Ну, силы не равны, видеокассета вынимается. „Засвечивай!" - требует „мент". Мой товарищ не промах - невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину, демонстрирует пленку. Удовлетворенный милиционер изрекает: „Свободен!"»
*****
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Пассажиры в основном студенты, дачники, бабульки - пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чем он громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять погружаются в дрёму. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идет папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: «Мама, мама! Я пописал!» А после паузы добавляет: «И папа тоже!»
*****
В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему в тарелке кусок кожи с надписью: «Коля. ДМБ - 78».
*****
Поволжье, жаркое лето 1999 г. Один хороший человек, решив заняться бизнесом, арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору. Но спустя некоторое время стала «наезжать» на мойку всякая шелупень. Самый прикол был в том, что настоящие «авторитеты» молча приезжали, молча платили, молча уезжали. А малолетки разные, наоборот, насупив брови предлагали надежные «крыши» и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на «мерсах», в перерывах между разговорами по «мобиле» нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но встретился им паренек, потрясший всех; Подъехал он с утра на потрепанной «девятке», долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь. Потом подошел к персоналу, вежливо выяснил, кто за главного. Протянул шефу 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: «Тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте всё как надо». На том и ударили по рукам. И вот финал истории. Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит разодетая девица, а рядом - ба! - тот самый паренек. Спустя минут 15 машина была помыта. Девица подходит к старшему, желая узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко и раздраженно изрекает, садясь в машину: «Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это моя мойка!» Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
*****
Рассказал Виктор: «История произошла с моим собственным отцом. Чего только по пьянке не сделаешь! Однажды мой папа крепко выпил на какой-то вечеринке, но всё равно решил поехать домой на собственной машине. Он не помнил, как добрался до дома, как ставил „жигуль" в гараж, потому что уже был „убитый". А когда утром мы все вместе спустились к гаражу (меня надо было везти в школу, а маму - на работу), нам открылась следующая картина: совершенно целый гараж заключал в себе абсолютно целый (без единой царапины) «жигуль». Но вот стоял он поперек помещения. Причем расстояние от бамперов до боковых стенок гаража не превышало нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить. Папа с похмелья предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в один голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. После этого случая мой папа никогда не садился за руль в нетрезвом виде».
*****
Россия. Бабушка пришла с работы домой, а электричество отключено. Она сердится: «Вот собаки! Опять свет выключили!» Прошел примерно час. Наконец свет снова появился. Трехлетний внучек радостно кричит: «Бабушка, собаки свет включили!»
*****
Идут занятия на военной кафедре одного из московских вузов. Полковник рассказывает об устройстве комплекса ПВО и произносит такую фразу: «Вероятность попадания ракеты в цель составляет 40 процентов». И тут из аудитории задают вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по самолету целятся?» - «Да». - «Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?» Полковник в шоке, аудитория проснулась. После продолжительной паузы преподаватель суровым тоном замечает: «По
Это круто))))