*****
Рассказал Дима: «Решил я как-то научиться вязать. крючком. Ну, а что, прикольно, подруге подарить шапку для сноубординга, связанную грубыми мужскими руками. И такое это занятие медитативное, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, не мелких размеров, со щетиной на лице, но „удар" пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва - Зеленоград. Напротив меня садятся два гопника и начинают на соответствующем диалекте „перетирать" события из жизни братвы. Ребятки бритые, щелкают семечки - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается моей руки: „Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..." Я был в шоке».
*****
О вреде телевидения. Папа выходит в коридор и видит, как его четырехлетняя дочка отчитывает щенка карликовой таксы. По-видимому, тот совершил очень серьезный проступок (может, испортил очередную игрушку). Собачка смотрит на девочку жалобными глазами, а она выдает фразу: «Запомни, ты - говно!!! И только Советская армия сделает из тебя человека!»
*****
Рассказал Летчик: «Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в детский садик, удивился девственной нетронутости снежного покрова, что было совсем не характерно для местного дворника, отличавшегося аккуратностью. Еще больше удивила огромная надпись на снегу во внутреннем дворе детсада, под окнами заведующей. Надпись была старательно выведена, очевидно, при помощи лопаты для уборки снега. Поскольку прочитать с земли не удалось, взглянул на послание из раздевалки группы. Оно гласило: „Пошла на фиг. Дворник"».
*****
Рассказал Либеро: «Во что играют наши дети? Эта не выдуманная история произошла однажды утром. Моя семилетняя дочь после некоего празднества получила в полное свое распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее, как ноутбук, она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, на другой - монитор. А на „мониторе" – «виндовое» окошко с надписью: „Зависло. Пиригрузи компютир". Мы с супругой были в полном отпаде!»
*****
Рассказал Леха: «Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: „Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, дырявь одежду для ордена. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Она посмотрела большими удивленными глазами и осторожно задала вопрос: „Что вы имеете в виду?!"»
*****
Рассказала Алина: «Однажды вечером была свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а в отдельных случаях и «крепко уставших» пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно, неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! Одна из кондукторш кричит на весь салон: „Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела. Сейчас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!»
*****
Рассказала Лена: «Сидим с ребятами около подъезда, потягиваем пиво. Было около часа дня - время бутылочного бизнеса (ходят бабушки и дедушки, собирают тару по дворам и улицам). Рядом с нами стоит 600-й „Мерседес", у заднего колеса которого валяется пустая пол-литровая бутылка. Тут подходит небогато одетый старичок и тянется к пустой таре. Один наш паренёк, самый сердобольный, протягивает мужичку деньги и говорит: „На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками..." А дедуля откидывает бутылку в кусты и со словами „На фига мне твоя мелочь!" достаёт „электронный ключ" на брелке. Раздаётся знакомое всем „пи-пи", дед садится в „мерс" и лихо отъезжает...»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Воинская часть в советские времена. В подразделении служит довольно своеобразный представитель одной из союзных республик. Ему сильно понравился громкоговоритель - „колокол", который висел на столбе у штаба дивизии. С неделю он, как лиса у курятника, „нарезал" круги вокруг него. Наконец, выпросив у электриков „когти" и монтажный пояс, среди бела дня полез на столб и стал снимать громкоговоритель. Из штаба выскочил бдительный офицер - дежурный по части - и матом стал заставлять бойца повесить громкоговоритель на место. На что тот не менее эмоционально ответил: „Вы меня уже заколебали! Один говорит - снимай! Другой говорит - вешай обратно! Последний раз снимаю! Спокойно спустился со столба вместе с громкоговорителем и в этот же день почтой отправил его на родину».
*****
Рассказал Андрей Скворцов: «Отдыхали компанией на Валдае. Жили в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам, чтобы переодеться перед походом на пляж. Жена, надев нижнюю часть купальника, поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, она звонко закричала с порога: „Дядя Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!"»
*****
У одного электрика был такой маленький пунктик - если работа под вечер не закончена, во избежание лишнего труда оставлять конца проводов оголёнными. В общем-то, свой резон в этом есть, а тем, кому не нравится, - нечего шастать вечерами по объекту. Случилось так, что электрик прокладывал проводку в одной сауне. Кстати, почти готовой к употреблению: уже кое-какую мебель занесли, осталась мелочёвка вроде той самой проводки. Всё бы ничего, если бы коллеги-приятели электрика по стройке не задумали перед сдачей сауны в эксплуатацию устроить там себе напоследок халявную баню с девками. Опосля парилки одна парочка переместилась в предбанник, на кожаный диван. Картина маслом: парень сидит на диване, девка спиной к нему и совершает нехитрые движения. От кайфа парень понемногу откидывается всё дальше в сторону стены, пока не натыкается мокрыми плечами на эти самые оголённые провода. Ощущения, по словам бедняги, были такие, как если бы он попал в микроволновку. Самое удивительное, что девка не почувствовала ничего необычного, а ёрзания и крики парня приняла за признаки экстаза. К счастью, все действующие лица этой истории отделались испугом.
*****
«Первый канал» показывает программу новостей. Медведев произносит фразу: «...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...» - и тут крупным планом показывают вздыхающего Путина...
*****
Фельдшер «скорой помощи» рассказывает: «У больного был сердечный приступ. Врач уже провёл необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, чтобы обсудить лекарственные препараты. В комнате остались я и больной, который лежал на кровати в лёгком забытьи. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел» что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Он начисто игнорировал мои попытки согнать его с насиженного места. Лишь издавал лёгкое шипение и возмущённо дёргал усами. Тогда я размахнулся и дал котяре нехилую затрещину, от которой тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушёл куда-то под потолок, а затем с душераздирающим мяуканьем дальше, в тёмный и далёкий коридор... Я невозмутимо погрузился в плюшевые объятия кресла. Вдруг в комнату вбегают хозяева квартиры с котом на руках: „Васенька пошёл!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?!" Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!»
*****
Девушка, приехавшая из города в деревню, спросила одного местного парня: «А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?» - «Петух - лентяй, а мне некогда».
*****
Женщина впервые ведет свое чадо в детский садик. По дороге она дает ребенку различные указания по поводу подчинения старшим, велит ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят. Мамаша быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с работниками детского сада, возвращается к ребенку и передает его в руки воспитательницы. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Воспитательница берет ребенка за руку и ведет его в раздевалку, где рядами стоят шкафчики для одежды: «Ну, выбирай себе тот, который больше нравится». У ребенка на лице сначала отображается легкое замешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику с нарисованной грушей. Затем мальчик залазит в шкафчик, говорит: «Прощай, мама...» и робко прикрывает за собой дверку. Воспитательница в шоке, мама в ужасе...
*****
Один водитель проезжал как-то мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Мужик, добрая душа, помня, что все люди братья, сжалился - притормозил. Открылась дверь, в кабину просунулась голова вьетнамца и сказала: «Тик-тик-тики». «Не понял», - сказал водитель. «Тик-тик-тики», - повторила голова. «Куда надо-то?» - «Тик-тик-тики». Так продолжалось минут пять. Мужик не выдержал: «Как ехать знаешь?» - «Да!» - «Поехали!» Вышли вьетнамцы в Текстильщиках.
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Россия. Подмосковье. Полдня потратили с коллегой, чтобы отыскать специалиста, который смог бы изготовить и запаять определенное изделие из оцинкованного листа. Объездили и обзвонили все
