уставу целиться мимо не положено!»
*****
Дело было летом 1998 г. на военной кафедре МИФИ. Шла репетиция присяги, и какому-то полковнику не понравилось, как студенты выполняют команду «Ровняйсь!». Вмешавшись в действия командира роты, он несколько раз повторил команду, после чего выдал следующее: «Товарищи курсанты! Сколько раз можно повторять!!! По команде „Ровняйсь!" надо правую голову повернуть направо, а левую...» Тут он, под смех присутствовавших, задумался над смыслом сказанного.
*****
Военная кафедра вуза, начало 1980-х. Все ребята пострижены как надо. Только у одного студента, Паши, бакенбарды, как у Пушкина, да еще на носу темные очки. В аудиторию входит с проверкой замполит и просто звереет от Пашкиного внешнего вида: «Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет, - с раздражением тычет пальцем в район виска, - так и у вас ничего не будет!»
*****
Рассказал стоматолог: «Когда я был студентом, нас отправили на практику в государственную поликлинику - бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием одна бабуля. Я ей зуб почистил и пломбу поставил. А пломбы тогда еще были не фотополимерные, которые сохнут быстро, а из стоматологического цемента, сохли 5-10 минут. Так вот засунул я бабуле за щеку тампон и велел сидеть с открытым ртом. А пока пломба сохла, я пошел в ординаторскую. Тут мне приятель позвонил и попросил заехать на 5 минут, чтобы забрать одну вещь. Я съездил к нему. А когда возвращался, то по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел „телик". В общем, на работу вернулся только часа через два. Захожу в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные. Я ужасно испугался, что забыл про нее совсем. Но чтобы лицо не терять, спокойно подошел к бабуле, заглянул ей в рот, и сказал так серьезно: „Ну, еще две минутки посидите и можете идти". И удалился в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла».
*****
Время - 1970-е. Молодой мужчина и молодая же девушка встретились у нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать, мол, давай любовью займемся. На что она ему:
- «Мне нельзя».
- «Почему?»
- «Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!»
*****
Эта история произошла в одном военном гарнизоне, находящемся в Свердловской области… Один капитан (назовём его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, обратно ехать рано, решил водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее, и он решил: «А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом». Пошёл... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его крутить и вертеть: то на шею наденет, то снимет. А потом и говорит: «Может, кто из уважаемой публики рискнёт повторить номер?» Туг сердце у капитана Васькина не выдержало, вылез он на арену, схватил этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя такое безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай питона отбирать. (А тот уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти.) Ну, натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из цирка, по шее хотели надавать. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: «А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло?» (Видно, уже артисты нажаловались.) Тут капитан спокойно так отвечает: «Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая победила бы советского офицера!!!» Отпустили Васькина с миром!..
Это круто))))