*****
Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки. Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот с нее лил градом. И тут этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Воспитательница готова была рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребенку прямо в лицо: «Что же ТЫ раньше молчал-то?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила: «А где твои варежки?» Мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...»
*****
Рассказала Юля: «Собираюсь идти гулять. Муж говорит: „Зайди в аптеку, купи презервативов". - „Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно". - „Юля, а идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!"
*****
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло какое-то время, денежки у девчонки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица, в конце концов, объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «Хочешь подработать - нет проблем!» - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями: «Чего стоим?» - «Подработать хочу». - «Садись, поехали». Подъезжают они к одному дому, заходят в квартиру. Парни отвели девчонку в ванную и, сказав: «Ну, вымой тут чего надо», ушли в гостиную - шампанское разливать... Проходит довольно много времени. Парни потеряли терпение и пошли взглянуть на свое «приобретение». Открывшаяся взору картина лишила их дара речи: ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть кухонный пол. Придя в себя, парни дали ей 200 рублей и говорят: «Всё нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает: «Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»
*****
Жил в Барнауле парень Серега. Про таких говорят так: шило в одном месте. Постоянно всех разыгрывал. А самое главное - он мог пародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все советские люди по указу сверху перешли на «трезвый образ жизни». И чтобы взять пару бутылок портвейна, приходилось объехать пол Барнаула. Как-то после занятий в институте Серега говорит приятелю: «Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали?» И вот стоят приятели на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом ребята в него втискиваются, двери закрываются. Друг Сереги стоит на второй ступеньке, а сам он – на нижней. Автобус приближается к железнодорожному мосту. Серега вдруг щелкнул языком, изобразил шуршащий звук и, подражая голосу, искаженному автобусным динамиком, который находился у него над головой, на весь автобус ляпнул: «Граждане, проезжаем под мостом! Пригнитесь, пожалуйста!» В это время автобус ныряет под мост, и ВСЕ ПАССАЖИРЫ МАШИНАЛЬНО ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Пассажиры искренне смеялись над собой.
*****
Один парень работает художественным редактором в порножурнале и жалуется: «Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на „Яндекс". А когда ко мне заходит шеф, я должен переключаться с „Яндекса" на порно...»
*****
Рассказ автомобилиста: «У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу, как один из мужиков говорит другому: „У тебя в машине магнитофон есть?" Второй отвечает: „Есть!" Первый предостерегает: „Смотри чтоб не уперли, а то вот так же петь будешь!"»
*****
Служил на севере снайпер-бурят. Все звали его просто Санек. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: «Ты теперь отвечаешь за кормление животного». Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз сослуживец Санька на крыльцо и видит - стоит он, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья. Кот срывается с места, подбирает птицу и через три секунды исчезает с ней в кустах. Сослуживец спрашивает: «Санек, ты чего?» - «Я кота кормлю». Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
*****
Решил парень сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав, добрый молодец напился и пошел танцевать. А потом его сознание начисто выключилось... Открывает глаза, обводит взглядом какую-то комнату и понимает, что лежит у себя дома на диване, обнимая при этом женщину. Парень будит ее и спрашивает: «Как тебя зовут?» - «Ты что, обалдел? Ты уже четвертый раз меня будишь, спрашиваешь, потом занимаешься со мной любовью и засыпаешь». - «Да? Не помню... Так как зовут-то?» - «Света. Ладно, пора вставать». Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: «Сережа? Привет. Ты меня потерял, наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла, и мы с ней заболтались. Пришлось остаться у нее, а телефон не работал. Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже во сне приснился». Вот такая у них любовь - сильная-сильная!
*****
Давно это было. Ехала геофизическая экспедиция - впереди обычный «уазик», следом «уазик-буханка», потом лаборатория на ГАЗ-66 и бурстанок. И вот попала вся эта кавалькада в отару овец. Конца - края ей не видно, чабанов тоже. В переднем «уазике» было семь человек, двое из них сидели сзади на откидных лавках. И вот полог в машине откинулся, показались две хитрые рожи, оглядели всё вокруг. Не узрев чабанов, пара слаженно перегнулась, схватила барана и затащила в машину. Тут же полог опустился, и машины чинно продолжали ползти, сигналя, сквозь отару. Но не прошло и полминуты, как из переднего «уазика» начал вылетать народ, будто там граната рванула. Ехавшие следом никак не могли взять в толк, почему началась такая паника. А оказалось, что второпях похитители не разглядели, что затащили в «уазик» не барана, а волкодава, который охранял отару.
*****
В вагоне московского метро сидит группа иностранцев. Они по очереди меряют противогаз (видимо, где-то купили сувенир) и лепечут о том, что в русской «подземке» только так и можно ездить. И тут же фотографируют друг друга на цифровой фотоаппарат. Вдруг встают какие-то два типа в костюмчиках. Подходят к весельчакам, тычут в лица студенческие билеты, и говорят на английском, что-то о КГБ и секретных разработках. Иностранцы в шоке. Парни беспрепятственно забирают у них противогаз и даже карточку памяти из фотоаппарата, а потом выходят на ближайшей станции!
*****
Рассказ любителя кошек: «В больнице у нас работал хирург-проктолог, как и я - страстный кошатник. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком, захожу к доктору в смотровую. У него идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как повернулся задом к двери. Доктор уже надел перчатки, приготовился к манипуляциям и в это время заметил меня с котенком. Лицо его приняло умиленное выражение: „Боже, какая прелесть!" Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели».
*****
Рассказ бывшего студента: «Мы с товарищем по комнате в общаге в веселом настроении и слегка на подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит вроде бы на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза. И кажется, что в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всему живому... И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с придыханием выдает: „Можно погладить?" Девушка, слегка смущаясь, отвечает: „Конечно". Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (история случилась летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что). Девушка краснеет, а Василий галантно произносит: „Спасибо". Народ вокруг лежит пластом, девушка выскакивает из вагона на ближайшей остановке...»
*****
Рассказала Е. С.: «Советская эпоха. Разгар поездок коллективов городских предприятий в колхозы - для оказания „шефской помощи". Директор одного ресторана выступает с докладом: „Вчера мы все были на уборке картофеля. Хорошо поработали. Мария Павловна даже разделась - просто приятно было посмотреть!"»
*****
Один парень познакомился по 5М5 с девушкой. Встретились пару раз и не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходят, в квартире темно. «Отлично! - говорит девушка. - Мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет». Парень обрадовался, так как процедура знакомства 25-летнего лба с матерью 18-летней студентки его очень смущала... И вот глубокой ночью он просыпается с сильным желанием покурить. А в этом доме было принято дымить в открытую форточку на кухне. Парень двинул туда прямо в костюме Адама. На кухне около окна стоял огромный холодильник, и человек, курящий в форточку, со стороны двери был
