семейной пары родился сынишка. Назвали его Андреем. Вскоре после выписки из роддома мамаши с малышом состоялся первый визит участкового детского врача на дом. Лекарь несколько озадачил супругов, когда с порога спросил у них: «Андрей дома?»
*****
Мать разговаривает с пятилетней дочерью. Та спрашивает: «Мама, а меня ты родила?» - «Я!» - «А братика Андрюшу?» - «Тоже я!» - «А старшую сестру Катю?» - «Тоже я!» - «А тебя кто родил?» - «А ты как думаешь?» - «Тоже ты?!»
*****
Вот какая история приключилась в гараже, где дожидаются своего выезда машины для высокого начальства. Бывает, что водители этих солидных автомобилей 90% рабочего времени не знают, куда себя деть, и от скуки придумывают себе разнообразные занятия. Как-то раз один из них притащил в гараж духовую винтовку. Полдня водители развлекались стрельбой по различным мишеням, но со временем это занятие им наскучило. И решили они «поохотиться». Жертва подвернулась незамедлительно - ей оказалась ворона, сидящая неподалеку от гаража. Один из водителей, Саныч, вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. И надо же - попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли, злобно каркая, взлетела и скрылась. Водители поржали и двинулись в гараж. Казалось бы, случай из разряда мелких, о которых быстро забывают. Но не тут-то было. Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине. Выехал из гаража, поставил авто в тенек у стены, открыл капот и приступил к осмотру двигателя. Вдруг возле него сверху упала косточка. Саныч посмотрел наверх. На краю крыши, глядя на него, восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши, водитель отшвырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу, Саныч снова увидел ворону. Снова прогнав ее, водитель поднял косточку и выкинул ее в мусорный бак. Полагая, что уж оттуда ворона не достанет предмет террора, водитель продолжил мелкий ремонт. Но рано он радовался - косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он прямо позеленел от ярости. Открыв багажник, он достал лопату, взял косточку и ушел копать ей могилку. Завершив это дело, Саныч с довольным видом подошел к машине и замер у нее с разинутым ртом - весь автомобиль был покрыт птичьим дерьмом. Вороны и по сей день не упускают случая поиздеваться над Санычем. Мораль такова: не обижайте животных!
*****
Рассказал Евгений Родимин: «Мои родители купили квартиру в городе Чехове Московской области. Дом - типичная пятиэтажная „хрущоба". Квартира требовала хорошего ремонта. Родители - люди немолодые, потому мы с женой решили сделать ремонт своими силами. Уже почти всё было готово, оставалось расставить вещи по местам, навести уют. Во время ремонта родители жили у нас в Москве, а жена - на квартире родителей. Сам я иногда приезжал помогать ей после работы. Как-то задержался на службе, а на электричке до Чехова полтора часа езды. Прибыл в город к полуночи. Фантазия рисовала, как жена ждет меня, любимого, лежа в постели, предвкушая близость и дрожа от нетерпения. Вошел в подъезд, достал ключи. Тихонько, чтобы не побеспокоить супругу, если уснула, пытаюсь открыть замок. Никак не открывается. Думаю: „Заблокировала щеколдой изнутри. Придется звонить". Звоню раз, другой, третий. Наконец послышались тяжелые шаги и мужской ворчливый голос: „Приперся паразит... Покоя нет среди ночи... Совсем совесть потерял..." И еще нечто непечатное. Потом из глубины квартиры послышался знакомый женский голос (я даже своим ушам сначала не поверил). Его обладательница советовала: „Коля, ты с ним не церемонься. Сразу бей в морду, без разговоров!" Эти слова очень огорчили меня. Настроение сразу же испортилось. „Как же так? - думаю. - Ведь прожили вместе больше 20 лет, душа в душу. Я за это время не изменил ей ни разу. Ну, почти ни разу. И вот - итог совместной жизни. В родительском доме. Какой позор!". Дверь открывается, и на пороге появляется незнакомый мужчина, в одних трусах, ужасно волосатый. Я как представил мою суженую в объятиях этого чудовища, кровь ударила мне в голову. Грубо оттолкнул мужика и ворвался в квартиру, чтобы придушить изменщицу. И тут вижу: обстановка незнакомая. Понял, что квартира чужая... Я ошибся подъездом. А хозяева подумали, что заявился шурин-алкоголик».
*****
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи «Укртелеком» предлагал необычную услугу - возможность отправлять CMC с мобильника на стационарный аппарат. Эта процедура выглядела следующим образом: раздается звонок домашнего телефона, поднимаете трубку и заслушиваете текст CMC, который зачитывает робот. И вот одна 17-летняя девочка-припевочка отправилась на дискотеку, где за ней стал активно ухаживать некий ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем как покинуть вместе с новоявленным ухажером танцульки, девчонка, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь родительского гнева, отправила на домашний телефон CMC (вот какая продвинутая барышня оказалась!) следующего содержания: «Мама, я сегодня домой не вернусь)))». Робот попался весьма дотошный и закрывающиеся скобки распознал как «смайлики». В квартире загулявшей девчонки раздался звонок. Ее мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: «Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА!»
