*****
Женщина приходит на работу, заходит в лифт, нажимает кнопку нужного этажа, после чего видит, что к лифту на всех парах бежит маленький толстенький мужчина. Но так как дама опаздывала, она не стала его дожидаться и нагло нажала на кнопку закрытия дверей. Двери сомкнулись буквально перед носом толстяка. А женщина еще и пробормотала что-то типа «кто не успел, тот опоздал». Стоит ли говорить, насколько неловко она себя почувствовала, когда через пять минут этот дядечка зашел в офис и его представили, как нового шефа! Женщине было стыдно смотреть ему в глаза, особенно после того, как он прокомментировал: «Вы со всеми своими начальниками так поступаете?» Дама извинилась. Новый шеф, к счастью, оказался нормальным мужиком, не злопамятным. Посмеялись над этой историей, да и больше не вспоминали о ней.
*****
Виктор Бейко рассказывает: «Далекие 1960-е гг. Город Свердловск (ныне Екатеринбург). Золотое время, когда проезд в трамвае стоил три копейки, а в метро - пять копеек. И хоть метро до середины 1960-х было тогда всего лишь в трех городах СССР (в Москве, Ленинграде и Киеве), каждый советский школьник хорошо знал, что это такое. Еще бы! Ведь в любом школьном учебнике были напечатаны „замечательные" стихотворения про лестницу-чудесницу, которая „бежит сама собой", и про „знак метро - большая М". Группа восьмиклассников возвращалась в провинциальный город с туристического слета, проходившего в Свердловске. До поезда оставалось пара часов, и всем разрешили прогуляться по окрестностям. Две подружки с ходу рванули в центр. Купили мороженого, присели на скамейку и... увидели „знак метро - большую М" - зажегся большой матовый стеклянный шар, на котором была нарисована эта буква. Как в учебнике! Рядом - уходящая под землю лестница, по которой спешили люди... Ясное дело - метро!!! Но ведь почти все деньги истрачены на мороженое! Подружки лихорадочно стали рыться по карманам. Насобирали ровно 16 копеек. Как раз хватает: шесть копеек на трамвай до вокзала и 10 копеек на метро! Быстро помчались к заветной лестнице. В спешке не сразу сообразили, что в „метро" по лестнице спускаются лишь одни мужчины, а когда специфический запах стал очевидным, срочно повернули назад. И лишь тогда, выйдя на поверхность, увидели невдалеке точно такой же светящийся матовый стеклянный шар с буквой „Ж"».
*****
История произошла с Пашей Козловым, когда ему было 3,5 года. Однажды детсадовская воспитательница попросила мальчика: «Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик». Он отвечает: «Меня не Павел зовут, а Паша». - «Вот вырастешь такой же большой, как папа, и все будут тебя называть Павел». - «А мой папа уже большой, но все его Козлом называют».
*****
Семейная пара выпускников художественного вуза после успешного окончания учебного заведения отправилась работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Она окружена огромным парком с вековыми деревьями, на которых сидят почтенные вороны. С одной из таких птиц у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали ворона, и он, вероятно в благодарность, стал с благодетелями иногда разговаривать. Известно, что эти птицы неплохо подражают человеческой речи. Ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: «хлебушек», «птичка» и «орел» (кормильцы ласково-шутливо говорили: «Ах ты, наш орел!»). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и многочисленных туристов. И вот в один прекрасный день, когда ворон, которого вскормили супруги, как раз совершал утренний моцион, весело прыгая по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом - строгой пожилой тетенькой. Она что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая надоедавшие ей детские вопросы. И тут вся честная компания увидела ворона, который с интересом поглядывал на шествующих, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: «Марьванна, а что это за птичка?» Тетенька немного задумалась: вроде не ворона, похож на грача, но у того клюв желтый -значит, не грач... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: «Это, дети, ворон». На что птица блеснула глазом и невозмутимо поправила женщину: «Орел!» (услышав человеческую речь, ворон, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромной радости детей, которые, может быть, впервые в жизни увидели настоящего «орла», да еще и говорящего.
*****
В1968 г. неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии. Он украл почти 300 млн. иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Toyota. Грабитель сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал ее детальный осмотр. А потом вдруг закричал: «А-а-а!!! Бегите скорее, сейчас всё взорвется!!!» После чего сел в опустевшую машину и уехал. Его так и не поймали.
*****
Иностранные партнеры поставили российским газовщикам и нефтяникам агрегат стоимостью 16 млн. долларов. Эту штуку ставят внутрь трубопровода, там она сама гоняет, проверяя его состояние и передавая сведения для нанесения на карту схемы расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные мыслители не учли российского менталитета. Умный прибор так и не дождались на выходе из трубы. За несколько месяцев до запуска нового оборудования рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво приварили его к трубе. Ведь газу или нефти нипочем такое препятствие! Но двигающееся на большой скорости иностранное приспособление за 16 миллионов «баксов» просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...
*****
Начало 1990-х. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. На платформе стоят нервничающие пассажиры. Шутка ли - ожидание превысило полчаса! Ситуацию неожиданно разрядил странный звук и туннеля. Уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали. Из туннеля вышел сильно пьяный мужик. Он шел шатаясь, яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним медленно, словно крадучись, двигался поезд...
*****
Город Судак. Почтенная публика совершает вечерний променад по набережной. Некоторые останавливаются возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с толстым пузом, по которому надо бить. На стене красуется рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского». В среднем удары у публики килограммов по 200. К аттракциону подошел его хозяин. Осмотрелся и спрашивает своего работника: «Слышишь, а чего это у тебя только две бутылки шампанского стоят? Куда ты дел третью?» - «Да тут один мужик выиграл шампанское. У него удар - 670 кг». - «Вася, что значит выиграл? Ты забыл, как отмазываться? Я же тебя учил! Например, ударил кто-то на 420 кг, а ты втираешь: „Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, потому вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Всегда ж так было!» - «Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?!»
*****
В приемном покое больницы мечется молодая пара - сына привезли с острым аппендицитом. Паренька сразу отправили на операционный стол. Мамаша в истерике. В этот момент появляется холеный мужик в халате - зав отделением хирургии, уверенный, вальяжный. Мамаша к нему - мы, мол, родители Саши Петрова, как там дела? Зав отделением успокаивает: «Да всё в порядке, идет операция, не волнуйтесь, идите домой». - «А кто оперирует?» - «Молодой хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой». - «Ой, а мы думали, вы будете оперировать». Врач аж задохнулся от возмущения. Несколько секунд он лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: «Вы можете себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?!»
*****
Мама утром будит сына-первоклассника: «Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!» Никакой реакции. Снова будит: «Сынок, вставай, нас в школу не пустят!» Приоткрыв один глаз, мальчик молвил: «Ничего, в другую пойдем!»
*****
Плывет скоростной пассажирский теплоход «Метеор» по реке. Вдруг капитан видит: ее переплывает лось. Пришлось сбросить газ, чтоб не задавить животное. Фарватер узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники происшествия затаили дыхание. Тут тишину разорвал вопль первого помощника капитана: «Сан Саныч! Дайте я его поймаю!» Явно не для зоопарка человек ловить собрался. «Поймаю» явно несло такой смысл - «изловлю и умертвлю». Первый помощник позвал моториста, скинули они лодку «Казанка» с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удаляющихся рогов. Лося догнали неподалеку от берега. Набросили на рога веревочное лассо. Другой конец веревки был накрепко привязан к носовой петле лодки. Первый помощник затянул лассо и дал отмашку мотористу, типа, давай назад. В этот момент порядком струхнувший лось ощутил под ногами дно и начал натурально ломиться на берег. Мотор «Вихрь» с нагрузкой не справляется, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем сцепка лось - лодка с двумя «перцами» на борту выехала на берег, потеряла на мелководье подвесной мотор и продолжила свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстал со дна лодки, куда «охотники» рухнули в момент перемены стихий, и попытался перепилить пеньковый канат ножом, припасенным для умертвления дичи. Дело не очень спорилось, а тут еще подлесок начался. Едут мужики, еле успевают увертываться от веток, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец поездки наступил в 200 метрах от линии берега, когда лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвал носовую петлю «с мясом» и убежал в лесные дали. Ребята, полностью охреневшие от этого путешествия, вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа загубленные лодку и мотор решили на мужиков не «вешать».
*****
Однажды сотрудники российского ТВ по заданию редакции поехали в глухую удмуртскую деревню. Поселили гостей в одноэтажной школе (благо было лето, каникулы). Рядом жил ее директор - человек строгий, грузный, лет 60. И было у него странное хобби -
Да .. перлы ещё те !