каждый день он запускал воздушного змея, на котором был изображен Спайдермен. Правда, удовольствия от этого занятия директор явно не получал. Бежит, потея, по траве и кричит: «Лети, сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет?!» Наблюдая эту картину, телевизионщики выдвигали разные версии: «Может директор хочет попасть в Книгу рекордов? Или ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его?» Но на всякий случай телевизионщики по ночам припирали шкафом входную дверь... Один раз, когда не было ветра, директор привлек к своим игрищам жену. Он бежал что есть силы к своей старушке, передавал ей веревочку от змея, как эстафетную палочку, и дальше уже супруга бежала по траве. Явно было заметно, что жене директора это занятие было еще более противно, чем ему. Телевизионщики были шокированы: «Ну, если ты возомнил себя одним из братьев Райт - это одно дело, но зачем же над женой издеваться?» По-настоящему гости напряглись, когда мужик побежал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Пришло время уезжать. Грузят телевизионщики свои вещи в машину, а рядом директор школы запускает своего цветастого змея. Наконец, притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома вышла супруга директора и спрашивает: «Ну, че, дед, сдал на права?» - «Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!» Тут один из гостей не выдержал и спросил: «Так для запуска змея еще и права нужны?» Директор пояснил: «Это сын получил права, он в Ижевске работает...» С этими словами мужик поднял с земли змея, развернул его к собеседнику и показал, что к аппарату изолентой прикручен мобильник: «Тут у нас плохо ловится сигнал сотового. Потому и бегаю, как мальчишка, когда эсэмэсками с сыном обмениваюсь».
*****
Перед крупными международными соревнованиями команда спортсменов прибыла на базу для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку в то время в мире всех пугали «свиным» гриппом, из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы и пр. Как правило, никто ими не пользуется, и после сборов всё это добро списывают. Накануне соревнований из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о необходимости приобрести профилактические средства, до чего у него еще не дошли руки. Он срочно послал первого попавшегося сотрудника спортивной базы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое! Сотрудник в этом вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задал вопрос: «Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено?» Начальник сборов рапортовал: «Безусловно!» - «Показывайте». Открывают ящик, и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в нем нет. Повисла долгая пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: «Почему только презервативы?!» Начальник сборов не растерялся и уверенно ответил: «Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены - ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют».
*****
Мальчуган-второклассник полюбил почему-то конскую колбасу. Как заходит вместе с родителями в супермаркет, всегда ее в тележку кладет, а потом уплетает дома за обе щеки... И вот в один из воскресных дней семейство завтракает. На тарелке лежит аккуратно нарезанная конская колбаса. Мальчик берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: «Колбаса-а-а-а - это бывшие лоша-а-а-дки-и-и-и-и-и...»
*****
Одним крупным воинским подразделением командовал весьма выдающийся, заслуженный генерал. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды офицеров. Когда генерал появлялся в районе штаба, ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды до неправильного подхода-отхода) можно было получить крайне неприятный нагоняй. И вот, обходя очередной раз дозором свои владения, строгий командир увидел бойца первого года службы, который надеялся остаться незамеченным, и ласково подозвал его к себе. Солдатик подошел четким строевым шагом и бодро доложил, дескать, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило, - это сдвинутая набок пилотка на бритой голове бойца. «Поправьте головной убор!» - рявкнул командир. Боец, нимало не смутившись, сказал: «Есть!» и поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым удалился от опешившего генерала.
Да .. перлы ещё те !