*****
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем держит речь комдив, позади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив говорил самозабвенно и красноречиво. И вдруг краем глаза заметил, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив рассвирепел и приказал дежурному: «Товарищ майор! Приведите сюда этого воина!» Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура. Майор стал придерживать ее рукой, дабы не потерять пистолет. Со стороны это выглядело так, будто офицер пытался вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не лишенный чувства юмора, заорал в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!!!»
*****
В 2000 г. в поселке Лазаревское - самом северном курорте Сочи - компания друзей открыла кафешку на берегу моря. И вот приятели заметили, что около их заведения повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркотиков - от «травы» до кокаина. Хозяева кафе сказали этому деятелю: «Уматывай отсюда, и чтобы мы больше тебя здесь не видели, а то все ребра переломаем». И что же ответил дилер? «Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!» Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревском милиция очень жестко боролась с наркоторговцами. Залетными. А вот тем, кого официально сама же и крышевала, торговать разрешала.
*****
Поехала в Египет отдыхать семья из России - муж, жена и сын. В аэропорту к ним прямо-таки «прилипли» четыре российских девушки - боязно им было в чужой стране без поддержки. И всюду эти отдыхающие появлялись толпой: мужчина, пять теток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: «Почему вас так много?» А тот, шутник, отвечал: «Это всё мои жены! Пять с собой взял и еще три в России остались, с детьми». Далее следовал стабильный вопрос: «Виагра?» И постоянный ответ: «Ноу, рашн водка!»
*****
Зашёл солидный человек с дочерью в российский магазин, где торговали DVD, - давно искали качественную запись фильма «Ромео и Джульетта». Спрашивают у надменной, жутко красивой продавщицы: «Девушка, у вас лицензионный диск „Ромео и Джульетта" есть?» - «Сериалы во-он там». - «Это не сериал, просто двухсерийный фильм». - «М-м-м... Не слышала...» - «Режиссер Дзефирелли». - «А-а-а, вон на той полке посмотрите. Там у нас все грузинские фильмы...»
*****
Радиостанция транслирует вечернюю программу по заявкам. Звонит мужик: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле - Наташе. Я люблю тебя, На-та, ты - смысл моей жизни. Всё, что я делаю, только ради тебя...» И дальше в том же духе. А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет...»
*****
Работал в одном селе электрик Вася. Он редко сидел без работы. Одному надо починить розетку, другому установить счетчик, третьему провода протянуть. А поскольку в селе рассчитывались в основном жидкой валютой, то редко видели Васю трезвым. Однажды сильный ветер порвал провода, висевшие аккурат напротив сельсовета. Васю вызвали, и он стал героически ликвидировать последствия стихии. Надел перчатки резиновые, на ногах закрепил когти монтажные для облегчения лазания по столбам и начал там что-то прикручивать. Мимо проходил Федя - напарник Васи. Он увидел на столбе своего приятеля, позвал его и показал на бутылку, которую держал в руке. Васе не надо было повторять приглашение, и, чтобы не терять время даром, он выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета, и его чуть «Кондратий» не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, а электрика нет! Потом председатель рассказывал: «Я думал, что электричество спалило Васю дотла, а меня посадят за недосмотр».
*****
Сценка, подсмотренная в вагоне московского метро. Стоит, держась за поручень, импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком. Одним словом, вылитый всесоюзный староста Калинин. На «Комсомольской» прямиком на старичка толпа заносит живописного чувака - всего в коже, в куртке с надписью на спине «Ангел ада», в черной бандане и огромных ботинках. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так, что тот падает на сидящих пассажиров. При этом чувак еще и комментирует ситуацию: «Ты чего это, м...к старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься?». Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит «кожаному»: «Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - байкеры и представители сексуальных меньшинств». И, оглядываясь по сторонам, добавляет: «Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла». Пассажиры содрогнулись от смеха, а чувак на ближайшей остановке вылетел из вагона как ошпаренный.
*****
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила с утра пьянку. А вечером нужно было переезжать на следующий участок, находившийся на расстоянии 5 км. Стало смеркаться, водитель тягача, почти трезвый, решил, пока совсем не стемнело, не отвлекая коллектив от празднества, прицепить бытовку к тягачу и перевезти ее. Зацепил он тросами вагончик и заблокировал его дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения. Завел тягач и двинулся вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего обзора. Так водитель увидел, что ему из окошка бытовки машут руками, и воспринял сей жест как команду «быстрей». Приехал на новое место, заглушил дизель. Подходит к бытовке. Вместо песен доносятся стоны и тихий мат. Открывает дверь, а на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, ее примерзшее дно оторвалось и все 5 км мужики бежали по снегу внутри корпуса вагончика.
*****
В квартире одной дамы раздался телефонный звонок. Она взяла трубку и услышала голос одноклассника, с которым не виделась лет пять: «Привет. Это Рустем». После обязательных «сколько лет, сколько зим» последовала просьба: «Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, и у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а?..» Ну что в таком случае делать? Схватила дама деньги, плюнула на все дела, оставила детей на мужа и Покатила к указанному ресторану. Подъезжает, а там, у входа, ее встречает дружным гулом толпа одноклассников. Все еще трезвые, все с деньгами. Оказывается, двое весельчаков-приколистов решили собрать класс. Они обзвонили всех, говоря одинаковый текст. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем - с оповещением за пару месяцев - вряд ли соберете хотя бы треть. Все же в делах! А тут, раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
*****
1980-е гг. Сотрудники одного НИИ работали на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков вытягивал торчащую из земли проволоку и поранил палец. Рана оказалась довольно глубокая, без перевязки никак не обойтись. Хорошо, что рядом была аптека. Мужичок вместе с товарищем зашли туда, купили бинт и йод, которым тут же как следует смазали рану. Сделали перевязку. Но на улице - весна, всё тает, бинт промокнет, и все предосторожности окажутся тщетными. Решили мужики купить еще напальчник, чтобы предохранить перевязанный палец от влаги и грязи. Пока они раздумывали, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел раненый мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напальчник. Та отвечает: «Напальчников нет» (напомним, что это были 1980-е - эпоха тотального дефицита). Приуныл раненый бедолага, но вдруг его товарища осенила идея: купить вместо напальчника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. Мужички просят продавщицу: «Тогда дайте два презерватива!» - «Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну». - «Не надо, мы их тут и наденем!»
*****
Однажды вечером девушка по имени Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех с такой и познакомиться. За ней стояли два мужичка, на первый взгляд интеллигентного вида. Они довольно долго пялились на нее. Вдруг один решился, подходит к даме: «Извините, девушка, можно с вами познакомиться?» «О боже, как это скучно и банально!» - подумала Тамара. Но всё же снизошла до общения: «Да, можно...» — «А как вас зовут, девушка?» - «Да вот как царицу грузинскую!» Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел. «Странно, - подумала Тамара, - чем я его напугала?» Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. А мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: «Ну ни фига себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как ее зовут?» - «Как?» - «Нефертити!..»
*****
История произошла в 1978 г. Одному мальчишке в ту пору шел 13-й год. Занимался он в музыкальной школе по классу виолончели. Стояла осень, последние теплые деньки. Паренька неумолимо тянуло на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили «расправой» за бегство. Немного поупражнявшись, он всё же решил увильнуть от занятий и придумал, как осуществить побег. Включил на запись бобинный магнитофон и стал играть, стараясь изо всех сил. В другой комнате находился отец мальчика. Он был занят своими делами, но прислушивался к игре чада. В какой-то момент мальчик допустил ошибку, отец тут же окриком сделал ему замечание. Доиграв произведение до конца, паренек перемотал бобину на начало, включил магнитофон на воспроизведение и удрал на улицу, прикинув, через сколько нужно вернуться, чтобы перемотать пленку и заново ее воспроизвести. В доме опять послышались звуки виолончели, отец продолжал осуществлять дистанционный контроль. Приблизился момент, где была допущена ошибка при первом исполнении. Отец напрягся - как же сынок справится на этот раз? Естественно, опять последовал промах. И только папа открыл рот, чтобы отчитать «маэстро», как услышал из другой комнаты свое собственное замечание: «Сашка! Фальшивишь!» Дитятко выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.
*****
Очередь в палатку, где торгуют всякой всячиной. Место людное - возле автобусной остановки, где происходит пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Вот подходит очередь чуть подвыпившего молодого парнишки лет 25. Он делает заказ продавщице: «Бутылку водки и пачку презервативов». Девушка извиняющимся голосом сообщает: «Вы знаете, а презервативы кончились». Парень минуту соображал, а потом выдал: «Тогда водку не надо. Дайте бутылку кефира и плюшку московскую...» На мгновение в очереди воцарилась
