*******
С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
*******
Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков...
*******
Товарищи курсанты, вам задница дана не для того, чтобы ей думать!
*******
Я люблю очень дисциплину: шаг вправо, шаг влево – выстрел в затылок.
*******
Крепче за шофёрку держись, баран.
*******
Несчастный случай с рядовым Петровым произошёл по вине его личной инициативы.
*******
Почему у вас в тумбочке находятся вещи женского пола?!
*******
При проведении инструктажа особое внимание уделять спиртным напиткам.
*******
В техническом отделе на полу валяется мусор и другая документация.
*******
В нашей системе в зад не берут, если конец, то всё!
*******
Прапорщик Бобров приставал к сержанту Петуховой, объяснялся в любви и избил.
*******
В увольнении девушек не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
*******
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
*******
Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер – сала нагулять – не пройдёт.
*******
Ты Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?
*******
Та-а-ак, всем оправится... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
*******
Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
*******
Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.
*******
Желающие, в зачёт будущих провинностей, полы помыть есть? Нет желающих? Придётся наказывать.
*******
Не жмите так на клизму! Глаза повылезут!
*******
Там ещё снимался лысый артист, с длинными волосами...
*******
Ну, вы совсем наглость потеряли.
*******
Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.
*******
При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие мероприятия.
*******
Я совершил 318 прыжков, из них 309 с парашютом!..
*******
Надо уметь не правильно говорить.
*******
Разница между королём и президентом заключается в том, что король – сын своего отца, а президент – нет.
*******
Женсовет – это такой женский орган, в который входят одновременно не менее трёх членов.
*******
Везде запасные выходы заставлены. Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
*******
Почему Вы сидите один вокруг столба?
*******
За кого я голосовал, секрета не делаю. Скажу прямо, честно и откровенно – за кого нужно!
*******
Я не позволю Вам нарушать антисанитарию!
*******
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
*******
Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство, – отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
*******
Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
*******
Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
*******
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так как делают в армии.
*******
Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
Товарищ лейтенант, шапки спадают…
Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!
*******
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта…
*******
И дали вам приказ уничтожить банду политработников.
*******
И вот вылезаю я из самолёта, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень…
*******
Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
*******
За систематическое опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
*******
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
*******
Если ты без тормозов – не дави начальство!
*******
И поменьше глупостей говорите, – враги могут подслушать.
*******
При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
*******
У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
*******
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра, – покупает сегодня.
*******
Особенности современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
*******
Если предмет движется – отдай честь, если нет – покрась.
*******
Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
*******
У противогазов жёлтых стёкол не бывает, бывают только прозрачные и розовые. Почему розовые? А чтоб жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Ещё вопросы будут?
*******
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её куда положено.
*******
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
*******
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
*******
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
*******
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щётка между двумя учебниками тактики зажата.
*******
Товарищи студенты! „Пи“ – это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14
*******
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
*******
Я вам сейчас принесу внешний вид…
*******
В разрезе, это набор конических окружностей…
*******
Учитесь различать: где демократия, а где – строй!
*******
Вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
*******
Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
*******
Шеренги идут, как живые.
*******
64 поделить на 4 это будет… это будет…, а, да и того не будет.
*******
Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
*******
Это боевые агрегаты, а хреновины – у вас в штанах!
*******
Это ещё было до того, как половцы напали на Советский Союз.
*******
До чего вы доучились в институте, что не можете взять ногу впереди идущего
