- Алё! Это вокзал?
- Да.
- У вас поезда ездиют?
- Нет, они по небу летают! Конечно, ездят!
- Да я в смысле сегодня ездиют? Вон какие снегопады прошли! Может, рельсы засыпало?
- Нет. Сегодня они бегают кто кого обгонит.
- Вы что, серьёзно?
- Не, ну вы посмотрите, что за придурок нам звонит? Где ты видел бегающие наперегонки поезда?
- Нигде.
- Вот и мы нигде. Поезда должны не бегать, а ходить!
- А почему они бегают сегодня?
- Не бегают, а ходят! По расписанию. По рас-пи-са-нию! Вот же навязался на мою голову!
- А вы не оскорбляйте!
- Никто тебя, тормозного, не оскорбляет!
- Набегались, значит… Если прислушаться к вашим словам, то я, значит, могу свою тёщу к вам на вокзал привезти?
- На кой хрен нам твоя тёща?
- Хочу, чтобы уехала подальше. Как далеко ездиют ваши поезда?
- Ну, а мы-то здесь при чём? Это ужас какой-то… Вытолкай её на балкон и дай пинка. Пи-пи-пи-и….
У меня тоже анекдод про тёщу и нового русского знаю.
Встретились два новых русских. Один говорит:
- Замучила тёща, не знаю, как от неё избавится.
- Купи ей "Феррари", она и разобъётся.
Встречаются через некоторое время:
- Ну, что?
- Купил я "Феррари". Врезалась она во что-то. Машина - вдребезги, она - цела.
- Ну, купи ей "Бугатти".
Встречаются через некоторое время:
- Ну, что?
- Купил я "Бугатти". Врезалась она во что-то. Машина - вдребезги, она - цела.
- Ну, купи ей "Ягуара".
Встречаются через некоторое время.
- Ну, что?
- Всё нормально. С ягуара и надо было начинать. Он её ещё в гараже загрыз.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Недавно к нашей автомастерской подъехала на "Майбахе" девица. В глазах её печаль и грусть с тоской такие… Что хотелось застрелиться.
– Спасите, катастрофа с колесом, проклятое совсем не хочет ехать, – надломленным сказала голоском – вы не смогли бы устранить помеху? Нет воздуха в проклятом колесе. Так вы его, пожалуйста, надуйте! И всем, чем надо, вы укомплектуйте.
Ну, как откажешь девице-красе? Мы тут же дали колесу ремонт; осталось накачать и прикрутить. Тут Васька девушку и "взял на понт" – над дамами он любит подшутить.
– У нас есть воздух с ароматом роз, есть с запахом клубники, есть – жасмина. Каким надуть? – Он в руки взял насос.
– А сколько стоит? – голосок дивчины.
– Для Вас со скидкой. Восемьсот рублей! Зато я Вам надую все колёса! Нет воздуха со вкусом трюфелей – а то бы накачал я им без спроса; я, может быть, подарок б сделал Вам.
– Ну что ж, давайте с запахом жасмина...
...Мы вытянули руки все по швам, когда садилась девушка в машину… Как выехал тот "Майбах" из ворот – от хохота мы просто на пол сели. Два дня у нас не закрывался рот…
…На третий день мы сильно погрустнели…
Приехал "Майбах", из него мужик
огромный вылез: – Это здесь колёса
жасмином накачали? (Васька сник…)
Что, не было со вкусом абрикоса?
Шучу я! На, ещё пять тыщ держи! Я пацанам сказал – они упали… Эх, бабы… Ржи над ними иль не ржи – без них мы счастья в жизни бы не знали…
