*******
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
*******
И человек утонул навсегда.
*******
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете…
*******
И я вправе, что он такое может сказать.
*******
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдёте домой, а я вас не вызову обратно.
*******
Иванов, а с вами мы ещё поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
*******
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело – их воспитать!
*******
Идём мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
*******
Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
*******
Идите и ошпарьте его холодной водой.
*******
Идите и сделайте свою личную гигиену.
*******
Иду я, а на встречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
*******
Из секторов никто не уходит, за исключением щётки.
*******
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
*******
Имейте в виду! Ещё одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
*******
Имейте совесть, иначе совесть будет иметь вас!
*******
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдём.
*******
Имитация ложных танков.
*******
„Инженеры-разработчики“! Вас самих ещё надо разрабатывать!
*******
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
*******
Интеллигент – это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал.
*******
Искать смысла нет, даже если найдём.
*******
Итак, ставлю вам „три“. Я не позволю себя терроризировать!
*******
И я вправе, что он такое может быть сказать.
*******
К днищу аппарата приварено отверстие.
*******
К пустой голове честь не прикладывают.
*******
Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!
*******
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти миллиметров – чёрную и белую.
*******
Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
*******
Как барабан не труби – всё равно толку не будет.
*******
Как будущие офицеры вы должны знать – когда самолёт падает, он обычно разбивается.
*******
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
*******
Как вы стоите, пока командир отвёрнут!
*******
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
*******
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
*******
Как вы высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду исправлять.
*******
Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну – тяжело в ученье, легко умирать!
*******
Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.
*******
Как вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже причёски не проверили?
*******
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
*******
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
*******
Как мне объясняет каждый первый попавшийся…
*******
Как не крутись, а задница всё равно сзади.
*******
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
*******
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
*******
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
*******
Как тут ничего не делалось, так и не было.
*******
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
*******
Как я раньше правильно сказал, а завались оно всё за ящик.
*******
Какая мне посторонняя разница?
*******
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого нет.
*******
Капитан из последних сил пытается их дурить…
*******
Какой день недели у нас в понедельник?
*******
Какой характер сигнала «Учебная тревога»? – Спокойный!
*******
Китайцы умный народ, но не все!
*******
Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
*******
Когда взвод поёт песню, рот открывать на ширину приклада.
*******
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
*******
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу…
*******
Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
*******
Когда говоришь – задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
*******
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, после этого он слышит выстрел пушки.
*******
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
*******
Когда мы говорим «поражение электрическим током», то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
*******
Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
*******
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
*******
Когда стоя стоишь, лучше усваивается.
*******
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
*******
Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
*******
Когда я болею, я вообще себя плохо чувствую.
*******
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!
*******
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
*******
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом…
*******
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
*******
Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
Когда я не читаю , я ничего не пишу ..
