*****
Московский театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I - Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет». Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев - тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
*****
В связи с ремонтом основного офиса одной фирмы часть ее сотрудников перевезли во временное помещение. Среди перевезенных оказалась и дама, словно переселившаяся в реальность из анекдотов о блондинках. Помещение находилось в только что отстроенном бизнес центре. На первом этаже - панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно только собственное отражение в них изнутри, естественно, видна вся улица. Переехавшие приступили к работе, и вдруг раздался дикий крик блондинки, которая успела отхватить себе самое козырное место у окна. Сотрудники подбежали к ней и видят - снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором кричавшей, стоит довольный страшный бомжик и бреется, улыбаясь щербатым ртом своей же физиономии, которая отражается в стекле! Вот он деловито бритвенный станочек об пыльный карниз обстучал и продолжил наводить марафет. Сотрудники стали подшучивать над блондинкой. Дескать, бомж каждый день по утрам будет приходить, да еще зубы чистить начнет и интимную стрижку себе делать. Дама стала проситься обратно в старый офис.
*****
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво, у одного из светофоров - доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт - служивый вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из парней замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на милиционера и сказал приятелю: «Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...»
*****
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» - «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Партнер озабоченно протянул: «Да..., сейчас эта новость всколыхнёт город Мордо и Бордель!»
*****
На вахтанговской сцене шел спектакль «Антоний и Клеопатра». Роль Цезаря играл Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»
*****
Жил да был сварщик с 20-летним стажем - алкаш страшный, но не буйный. Напьется, приползет домой, ляжет спать, и пофиг ему всё. Но завелись у него веселые соседи - музыка до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали стражи порядка, но толку от их воспитательных мер хватало на два дня. Соседский шум будил дядьку-сварщика, даже когда он забывался в пьяном угаре. Мужик пару раз спускался на разборки к соседям. Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему... И вот в один прекрасный день дядька притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети с напряжением 220 вольт. А ночью после очередных разборок взял агрегат и заварил соседям железную дверь по периметру. Потом выкрутил пробки на их счетчике и спокойно удалился спать. Выспаться, правда, ему не довелось, поскольку соседи, после получасовых тщетных попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого случая буйная компания стала вести себя тише.
*****
Автобус. Час пик. Народу - не продохнуть. Новые пассажиры забирались в него чуть ли не с разбегу. Среди них был один парень, которому всё-таки посчастливилось внедриться в автобус. Следом за ним, чему он очень удивился, влезли еще человек восемь. Двери стали закрываться, и парень, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой - сумка), зажал коленками поручень. Автобус тронулся и поехал, тихонько покачиваясь. Среди пассажирского гула парень выделил голос женщины, стоящей рядом и обращавшейся явно к нему: «Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!» Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у дальних дверей автобуса... Не смеялся только водитель. А женщина, покраснев, взялась-таки за поручень, который зажимал своими коленками парень!
*****
Пятилетняя девочка уже умела читать и даже осознавала, что ее папа работает в кино звукооператором, чем очень гордилась. И вот однажды по телевизору показывали некий сериал. Мама сказала девочке: «Твой папа над этим фильмом работал, он есть в титрах». Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что девочка расстроена чуть не до слез. «Что случилось?» - спрашивает мама. Дочь объясняет: «Я не нашла папу в титрах». - «А на какую букву ты искала?» - «Как на какую! На „п", он же папа!»
*****
Один мужик попал в милицию. Был нетрезв и вел себя некорректно со стражами порядка. И за это, мягко говоря, получил. Вот заявление, которое его заставили написать после проведения жестких воспитательных мер: «Я, такой-то, находясь в состоянии алкогольного опьянения, был задержан сотрудниками милиции и сопровожден в управление. В момент составления протокола я неожиданно вскочил, выхватил у стоящего рядом сотрудника Э. И. Петрова дубинку. Отбежал в другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э. И. Петров и П. М. Захаров бросились ко мне на помощь, чтобы отобрать дубинку и не дать себя покалечить. Но я не остановился на достигнутом, а подбежал к окну, отгородился от сотрудников милиции и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться, я с силой кинулся лицом на ботинки Э. И. Петрова, дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их обувь. Э. И. Петров и П. М. Захаров не имели возможности меня остановить».
*****
Два брата (один старше другого на пять лет) женились почти одновременно. Их супругами стали девушки тезки - Елены. И отчества у них были одинаковые. К тому же эти дамы были одногодками. И как часто это водится, жены взяли после замужества фамилии мужей. Проходит некоторое время, и отец братьев, как ответственный квартиросъемщик, идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Он подает два заявления одновременно. Женщина-паспортистка долго-долго смотрит на бумажки... А затем спрашивает: «Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?» - «Двоих». Последовала длинная пауза, после которой женщина обрадовано сообщила: «А, я поняла! Они у вас близнецы...»
*****
Ходили два друга по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды один из друзей подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Позвал приятеля и показывает: у хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись: «Отпусти, старче». Про три желания - ни гугу. Отпустили приятели рыбину - пусть еще повеселит кого-нибудь. А ведь кто-то же додумался надпись на пластине выбить, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись рыбка, радуй рыбаков!
*****
Один мужик только-только взял 9-ю модель «жигулей». Едет по Московской кольцевой. Машина бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрит мужик, впереди горит «Волга», и дядька вокруг нее мечется. Остановился - надо же коллегам-водителям помогать. Берет огнетушитель, идет на пожар. «Слышь,- говорит,- огнетушитель дать?» Потерпевший водитель: «Давай, а как им пользоваться?» - «Ну, встряхиваешь (трясет), выдергиваешь чеку, там, в общем, всё написано...» Сказал мужик и направился к своим «жигулям». Сзади раздался приглушенный хлопок. Мужик обернулся и видит, что там, где был «поджигатель», образовалось белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стояло нечто вроде гипсового изваяния Ленина с дыркой на месте рта. Ну, и в руке вместо кепки - корпус огнетушителя. Мужик ему ничего говорить не стал, а просто сел в «жигуль» и слинял по-быстрому. «Волга», правда, гореть перестала.
*****
Актер Николай Карлович Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Ему очень нравилось играть кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают его появления, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье!» Все замолкают, следует эффектная пауза. Затем торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье». Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!»
*****
Идут по базару две молодые парочки - девочки чуть впереди, ребята сзади плетутся. Один парень говорит другому: «Ты знаешь, что твоя только что купила?» - «Нет». - «Маникюрные щипчики за 150 рублей». - «Ни фига себе! Пойду, разберусь...» Догоняет свою даму и орет на весь базар: «Ты что, с ума сошла? За 150 рублей какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!»
*****
Муж и жена решили встречать Новый год вдвоем, по-семейному. Думают, зря, что ли, за город жить перебрались? Ну, весь день занимались уборкой, готовкой. В общем, так намаялись, что муж даже в баню не захотел идти. И вот супруги сели. Провожают старый год. Смотрят какой-то фильм. Время к полуночи, провожают старый год. На часах уже полночь, но куранты почему-то не бьют. Супруги продолжают провожать старый год. Время уже пять минут первого. А куранты всё не
