*****
Женщину укусила псина. Громадная, дурная и невоспитанная кавказская овчарка друзей. Впрочем, женщина сама была виновата - в состоянии приличного подпития полезла гладить собаку. А ведь она и так была в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмывали!). «Кавказец» аж охрип от лая и ненависти, а тут и дама с объятиями. Псина явно целилась в горло, но поводок спас бабу-дуру - зверь достал клыками только до бюста (а его размерами женщину Бог не обидел). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки на теле. Четвертый клык проделал изрядную дыру под мышкой (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Следующий день был рабочим, а дама только-только устроилась в большую и приличную фирму. О прогуле не могло быть и речи, пришлось брать оправдательный документ. С утра женщина направилась к хирургу. В кабинете за столом сидела древняя-древняя бабушка, седая как лунь и словно погруженная в нирвану, поскольку на внешние раздражители не реагировала. Она не ответила ни на «Здрасьте», ни на «Кхе-кхе! Доктор!». Хорошо еще, что из перевязочной вышла медсестра. Она была лет на 10 моложе хирурга, то есть в возрасте 70-75 лет. Медсестра поинтересовалась, зачем пожаловала посетительница. Судя по всему, к пациентам в кабинете не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Укушенная «кавказцем» женщина поняла, почему ей так легко достался талон к этому врачу, но отступать было бессмысленно, надо было хотя бы взять справку для работы. Дама на протяжении 10 минут громогласно обрисовывала глуховатой медсестре обстоятельства получения травмы, просила осмотреть укус, дать рекомендации по лечению и справку. Что-то из услышанного бабуся расслышала, справку накарябала и даже сумела получить подпись хирурга-призрака. Наивной и доверчивой женщине даже в голову не пришло развернуть документ и прочитать его, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой. А в справке было написано вот что: «Такая-то была на приеме у хирурга по поводу укуса кавказцем левой молочной железы». Под этим текстом красовались подпись, печать и дата. Естественно, что сотрудники фирмы долго еще подшучивали над новой сотрудницей, которой «страстный кавказец» прокусил левую грудь.
*****
Авиарейс «Москва – Амстердам», организованный компаниями «Аэрофлот» и «KLM». Всё надежно и солидно, не то, что чартер какой-нибудь. Бортпроводницы-красавицы, просторный салон. Взлетели. Спустя час раздался голос из динамиков: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо». Ну ладно, три так три. Через 10 минут тот же голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Еще через 10 минут последовало уточнение - время в пути два с половиной часа. Пассажиры начали недоуменно переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. Салон ответил смехом. У всех хорошее настроение - отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и... ушла. Смех затих. Потом был обед, всё недоумение как-то рассосалось. Самолет пошел на посадку. Такого удара о полосу пассажиры не испытывали никогда - желудки ударили в головы! Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: «Welcome to Moscow!» Немая сцена... «Ой, извините... Welcome to Amsterdam!» Стоявшие на выходе бортпроводницы прятали глаза...
*****
Один системный администратор всё время подшучивал над коллегами из бухгалтерского подразделения фирмы. Иногда, правда, перебарщивал. Как-то опечатал тумбочку главбуха печатью своего друга из налоговой полиции и надписал «Финансовый контролер Свидригайло А. А.» Но самая злобная шутка была впереди. Тетеньки-бухгалтеры из современной музыки знали только Михаила Круга и Шуру. Решил шутник их проучить. Записал на диск подборку не самых известных песен Стинга. Расчет был точен, поскольку 90% женщин не остаются равнодушными к творчеству этого певца. Но в качестве обложки СД была использована копия буклета «тяжелой» группы Rammstein. Бухгалтерши слушали, млели. Изучили обложку, записали название группы в блокнотики. Однажды к ним заглянули трое молодых менеджеров. В этот момент среди шума и гама раздался голос главного бухгалтера: «Оля! Что это мы за фуфло по радио слушаем? Поставь-ка Rammstein!» Удивлению молодых менеджеров не был предела...
*****
Когда король Пруссии Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, «чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей».
*****
У водителя троллейбуса Виктора заканчивалась смена, он ехал в парк. Настроение было отличное, подбирал по дороге пассажиров, кому было по пути. Не доезжая до парка несколько остановок, Виктор посмотрел в зеркало заднего обзора, в которое салон просматривается, и никого не увидел. Водитель решил, что все вышли, и решил немного похулиганить. Включил микрофон и стал на весь салон петь матерные частушки. Минут 10 спустя, чувствует, что его изнутри газы разрывают. Пользуясь отсутствием пассажиров, Виктор пукнул, но не просто так, а в микрофон - динамики чуть не выскочили из креплений. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого, знает, что за спиной водителя - маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками. За стеклом находится сиденье, рассчитанное на одного пассажира, и оно не просматривается с водительского места. Оказалось, что на том самом месте сидела интеллигентного вида женщина. Она поднялась с сиденья, постучала в стекло водителю и сказала: «Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но от последнего номера вашей программы у меня даже уши заложило».
*****
Московское метро вечером. На очередной станции зашли два хорошо подвыпивших мужика. Один из них был в военной фуражке, второй держал перед собой картонку с надписью-просьбой скинуться понемногу. Толпа напряглась - всех достали попрошайки. Пассажиры уже приготовились слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или что у него какой-нибудь близкий родственник при смерти... Но мужик в фуражке изрек, прижав руку к сердцу, нечто неожиданное: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник. Денег уже нет, а выпить еще хочется!» Сначала все пассажиры просто ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам, оценив их честность.
*****
Актер Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-ягу. На одном из представлений присутствовал его пятилетний сын. Наступил самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, пританцовывая, уморительно гримасничая и напевая что-то вроде «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем». И в этот самый момент Мартинсон-младший закричал на весь театр: «Папа, ты дурак?!»
*****
В один из отделов российской линейной милиции на транспорте поступило заявление, в котором говорилось, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, и операм очередной «глухарь» был совсем не нужен. И тогда они вспомнили о приказе МВД Российской федерации «О закреплении территории по подразделениям». Тогда появился такой документ: «В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 м». И, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, «ребятам на земле». Те немало удивились нахальству линейщиков и решили не отставать от них - нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в этот город где, в результате очередных «оперативно-розыскных мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Тогда дело передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию их страны не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией...»
*****
В отделение милиции попал парень -помятый, весь в синяках. Его спрашивают: «Имя, фамилия, адрес?» - «Иван Петров. Улица Московская, д. 3, кв. 10». Участковый проверил, возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Врезали парню для острастки и снова требуют: «Адрес говори, а то хуже будет». Несчастный повторяет: «Ул. Московская, д. 3, кв. 10». Сжалились над ним, решили снова участкового послать - вдруг он в первый раз ошибся. Возвращается служивый, говорит, что не живет там Петров. В общем, решили парня домой отпустить, что с него взять. Тот приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. А его сосед встречает: «Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает».
*****
В начале 1980-х один молодец поехал поступать в Мурманское мореходное училище. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной, вот молодые ребята и съезжались в Мурманск со всей страны. Экзамены длились долго - парень за это время даже успел сблизиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались очень стремительно. А вот экзамены молодец завалил. Вернулся к себе в российскую среднюю полосу. Весной его забрали в армию, а поскольку мечта о море покоя не давала, то юноша попросился на флот. Вернувшись из армии, он вновь поехал в Мурманск. Теперь поступать было проще. И вот началась учеба. О своей мурманской подруге парень даже не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, вдруг увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. «Слушайте, а мы, случайно, не встречались раньше?» - обратился молодец к девице. Она пристально так на курсанта посмотрела и говорит: «Дурак, твоему сыну уже четыре года, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...» Примечательно, что
