Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 15
******* На курсе бардак, я чёрт знает что…
******* На ночь штаны, на случай тревоги, надо класть ширинками к выходу.
******* На перекладину без меня не залазить.
******* На первом этаже нашей кафедры расположены классы №1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11, и так далее до 12-го.
******* На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
******* На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
******* На следующие и все предыдущие занятия принести фломастеры.
******* На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.
******* На ужин сапоги помыть.
******* На шлемофоне есть такой замочек: берёшь его и затягиваешься.
******* На экзамен вы все пройдёте через фильтр тонкой очистки… т.е. через меня.
******* На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
******* На этот счёт существует два мнения: одно моё, другое ошибочное.
******* Навести порядок на лице и в кровати.
******* Наденете белые маечки, чёрные трусики, засучите рукава и побежите…
******* Надень говорящую шапку!
******* Надо быть прозрачным, как зёрнышко!
******* Надо моя помощь – пожалуйста, но самостоятельно!
******* Надо не спать, а висеть на хвосте.
******* Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
******* Надо расширить радиус квадрата.
******* Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
******* Надо тупо посидеть и подумать…
******* Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
******* Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!
******* Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
******* Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
******* Напишу вот так, чтобы не писать трёхэтажное выражение.
******* Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
******* Направление ветра изменилось на 360 градусов.
******* Напряжение тока составляет…
******* Нарушитель дисциплины – не наш товарищ.
******* Нарушитель дисциплины – пособник врага.
******* Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
******* Нас мало, но мы тепло одеты!
******* Наступает летательный исход…
******* Натяните простынь, чтоб матрас стал ещё квадратнее.
Натянул свою кровать – натяни товарища!
******* Начало – полдела, конец – всему голова!
******* Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, ещё и бабу приведёт! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта…
******* Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
******* Наша задача – сделать из вас, молодых из неопытных девушек-студенток, искусных и знающих своё дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеру нашей кафедры.
******* Наша кафедра давно была лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
******* Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерам кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
******* Наша страна находится на глубочайшем подъёме. Наши войска наступают по противнику…
******* Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
******* Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
******* Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
******* Не все сразу богами становились.
******* Не встревайте, куда вас не спрашивают!
******* Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.
******* Не делайте мне нервы!
******* Не делайте на меня свои обиды.
******* Не думайте, что «3» по военке – это балласт на ногах.
******* Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
******* Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
******* Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
******* Не знаете, о чём писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: „Юмор“.
******* Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил.
******* Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
******* Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
******* Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
******* Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
******* Не надо полы мыть ежедневно, но хотя бы один раз в день надо!
******* Не надо мне на рапорте писать „дорогому Сан Санычу Иванову“, пишите просто „майору Иванову“!
******* Не надо рвать на себе грудь!
******* Не направляйте автомат на старшего по званию. Он может выстрелить.
******* Не направляйте оружие в людей, даже если оно заряжено.
******* Не пачкайте конспекты моими словами!
******* Не разевайте рот по сторонам.
******* Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.
******* Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.
******* Не суй руку туда, куда собака нос не сунет. *******
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!