*****
Два института проводили совместные исследования. В одном ставили «ядовитые» опыты, в другом - взрывоопасные. Сотрудник первого института позвонил коллегам, желая узнать, как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. В ответ услышал: «Забрать можно. Только у нас пьянка будет, поэтому приезжайте утром пораньше. Позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести».
*****
Одному мальчику исполнилось семь лет, когда он окончательно разобрался с вопросом реальности существования Деда Мороза. Вытащив утром 1 января из-под елки коробку с набором LEGO Ferrari F1, паренек радостно заявил родителям: «Дед Мороз есть! Вы бы мне такой дорогой конструктор не купили!»
*****
Пятилетняя Лиза не хочет убирать свои игрушки. Родители ей говорят: «Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый год Дед Мороз не придет». А Лиза невозмутимо отвечает: «Ну и не надо, я сама к нему приду».
*****
Одна мамаша занималась разведением кур. И всегда знала, сколько они снесут яиц. Вечером всегда ходила забирать «продукцию». И вот началась какая-то чертовщина: яиц было то два, то одно. Ничего не поймет мамаша. Спросила у детей, не брали ли они яйца. Ребятишки ответили, что даже не заходили в курятник. Сидит мать вечером за столом, пригорюнилась. А времена были тяжелые. Куриные яйца являлись большим подспорьем в питании семьи. Их также можно было продать, а за вырученные деньги купить другие продукты. Решила мамаша проверить одну догадку. Рано утром заходит в курятник, стараясь не производить шума, и видит такую картину: крыса, осторожно держа передними лапками яйцо, опускается под пол. Женщина позвала мужа. Он вскрыл полы. Взору супругов предстала интересная картина: все яйца были аккуратно сложены штабельком.
*****
В одном из медицинских институтов работал жутко принципиальный преподаватель. Мужик был правильный и никого специально не валил. Да к тому же еще имел какой-то бизнес, а потому взяток не брал. Попался преподавателю как-то студент оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Естественно, что парень экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет на стол ключи от 15-й модели «жигулей» со словами: «Если сын сдаст, то машина твоя!» Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом достает из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с «жигулевскими» ключами со словами: «Если твой сын сдаст, то она твоя!»
*****
Дело было на лекции по теории вероятности. Желая привести в качестве примера какое-нибудь маловероятное событие, преподаватель заявил: «Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!» Прошла всего пара секунд. Открывается дверь, и входит студент Витька, у которого накануне был день рождения. Витька был с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!
*****
Едет в автобусе с родителями маленькая девочка, лет четырех-пяти. На соседнем сиденье - парень, который везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась живностью и попросила посмотреть ее. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает: «А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!»
*****
Дело было в 1981 г. в одном из советских НИИ. Институт принялся распродавать по остаточной стоимости старую мебель из отделов - столы, стулья, шкафы и т. д. Надо сказать, что некоторая мебель было довольно добротная. В то же самое время распределяли садовые участки для сотрудников института. Многие из них, приобретя садовые участки, сразу покупали списанную мебель для своих дач. Руководящий состав института, естественно, был в первых рядах отоваривавшихся. И вот один из солидных руководителей присмотрел себе дубовый двустворчатый шкаф для дачи. Сей шкаф, произведенный в стране Советов в 1952 г., весил не менее 80 кг. В середине лета солидный руководитель, назовем его Николаем Ивановичем, пригласил своих коллег управленцев к себе на дачу на мужской пикничок. Приехали. Дача еще строилась, а потому стол установили на веранде. Шашлык, коньяк, музыка. Сидят, «гудят», анекдоты травят - всё как положено. Часика через четыре один из руководящих работников так тихонько спрашивает: «Коля, а где у тебя туалет, что-то живот прихватило». Николай Иванович, хитро улыбнувшись, ответствовал: «А вон, видишь - в кустиках шкафчик стоит. Как в лучших домах Лондона». Юрий Петрович пулей метнулся в кусты. Николай Иванович с гордостью стал рассказывать компании, как он из шкафа сделал туалет: поставил на четыре кирпича, накрыл металлом, прорезал в нижней полке дыру и т. д. и т. п. Мужики, конечно, похвалили его за смекалку. Прошло около часа, музыка орет и вдруг кто-то вспомнил: «А где Юрка, чего не идет? Может, веревку проглотил?» Пошли искать. Заходят в кусты и видят: шкаф лежит, а из задней стенки торчит голая, поцарапанная задница Юрия Петровича. А он уже не кричит, а только мычит. Оказалось - прибежал в туалет, присел в позе орла, дверки закрыл, туалет качнулся и упал вперед. При падении створки открылись, и Петрович, упав на локти лицом в чернозем, задницей пробил легкую заднюю стенку и застрял. Самостоятельно выбраться из-под шкафа он не смог. После освобождения Петрович просил слезно: «Мужики, умоляю, на работе ни гу-гу». Но предатель нашелся, и в понедельник за спиной Николая Ивановича и Юрия Петровича сотрудники тихо посмеивались, и сожалели о том, что вместо дубового шкафа не был куплен металлический сейф.
*****
Российская студентка по имени Анна поехала учиться в Вену. Желая улучшить свой немецкий, она еще стала заниматься на вечерних курсах. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы. Был даже американец, влюбившийся в австрийку и строивший радужные планы совместной с ней жизни. На очередном занятии разбирали тему «Мой день». Настала очередь Анны. Она простодушно рассказала, что каждое утро после сна она сначала приводит себя в порядок, а потом будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, Анна готовит завтрак, после которого быстренько убирает всё со стола, затем вместе с любимым выходит из дома и направляется в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит ужин и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе трапезничают и готовятся к завтрашним занятиям, потом отдыхают - читают, играют на компьютере, гуляют или идут в кино. Вернувшись домой, она еще успевает погладить любимому костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только итальянка с надеждой спросила: «Ты ведь всё это придумала, да?» - «А зачем, - отмахнулась Анна, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс до мозга костей мужчин, измученных плодами эмансипации. А несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
*****
Нижний Новгород, стоматологическая поликлиника. В коридорчике сидят пациенты, ждут своей очереди. На этаже есть и дверь, ведущая в детское отделение. Оттуда выбегает маленький пацан с широко раскрытыми от ужаса глазами. Ему решили удалять зуб и сделали анестезию. Пацан постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает сопровождающую его мамашу: «А зачем укол сделали?» Она терпеливо объясняет: «Укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать». Мальчик, еле ворочая одеревеневшим языком, орет: «Врешь ты всё!.. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!» И стремглав бросается к выходу...
*****
Пьяного парня забрали в милицию. В протоколе написали за что: «Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих».
*****
Один почтенный дяденька улетал в командировку. В аэропорт его вез сын. Борсетка, в которой он документы возит, раньше принадлежала отцу. Выходя из машины, папаша ее по привычке прихватил и улетел вместе с ней. Сын даже не сразу заметил пропажу, потому что поставил машину на прикол. Но вот наступил день, когда возвращался отец. Сын поехал встречать родителя. И, как на зло, останавливает машину гаишник, майор: «Здравствуйте, ваши документы!» - «Я что-то нарушил?» - «Нет, просто проверка документов...» Парень рассказал стражу порядка историю про борсетку. Мол, еду встречать отца, на обратном пути документы будут. Майор пристально посмотрел на парня и спрашивает: «А сколько денег с собой?» - «4300 рублей, но 300 рублей очень нужны - вдруг самолет задержится, чем мне за парковку платить?» - «Давай четыре „штуки". Если не соврал - верну». Парень тогда еще подумал: «Как я дешево отделался за езду без документов...» Встретил отца, едет обратно, машину тормозит всё тот же майор. Заглянул в салон, увидел отца водителя и спрашивает: «Ну что? Документы покажете?» Парень протянул документы. Гаишник всего пару секунд их изучал... А потом достал из кармана четыре тысячи и отдал деньги парню! Мужик сказал - мужик сделал!
*****
Один деятель помыл машину, поставив ее в неположенном месте. Положил тряпку сушиться на крышу автомобиля и отошел ненадолго по своим делам. В это время к машине подошел участковый милиционер. Он взял тряпку, чтобы приобщить ее к делу, и стал поджидать хозяина транспортного средства. Мужик вернулся, милиционер предъявил претензии. Дядька спрашивает: «Сколько?» - «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Мужик написал документ следующего содержания: «Я поставил машину и отошел по своим делам. Когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой».
*****
Шла лекция по математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами, ввел новую величину - число «пи» с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем „пи с дужкой"!» В аудитории пять минут не стихал истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами,
