*****
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Его заверяют: «Приходите через неделю, всё будет». Приходит, а ему говорят: «Нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще». Зашел еще через две недели - карточки по-прежнему нет. Приходит через месяц и слышит всё тот же ответ: «Нет вашей карты». Клиент начал скандалить. Сотрудница банка говорит: «Ну, не знаем. Может, вы заявление неправильно заполнили... Напишите, пожалуйста, его еще раз. Вот вам образец». Клиент берет протянутый бланк и, мягко говоря, обалдевает: «Да вы что?! Вы тут совсем охренели? Что ж вы творите?! Вы мне как образец даете мое же заявление месячной давности!!! Выходит, вы уже целый месяц всем суете мои данные! Какая же тут, к черту, банковская тайна!!!»
*****
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в аппарате соответствующую рамочку. А эксперты долго не могли найти режим, позволяющий убрать ее. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: «Нарру birthday!».
*****
На одном из интернет-форумов появилось такое объявление: «Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки». Видимо, его автор вырос и крепко задумался, чем же теперь детей кормить.
*****
Друзья решили отдохнуть вместе - искупаться в озере, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле водоема. Решили тушить своими силами. Ведер у ребят не было, но был казан. Им-то они и черпали воду из озера, а потом выливали оную на деревья. Но это не помогало справиться с пожаром. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут один из компании вспомнил про мобильник и набрал номер МЧС. Дежурная вежливо выслушала сообщение, попросила назвать конкретное место пожара. Звонивший объяснил, как проехать. В конце разговора девушка попросила собеседника назвать свои данные. Он сообщил ей свой номер телефона и свою фамилию - Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику типа «задолбали алкаши» и т. д. В общем, из МЧС так никто и не приехал. Хорошо, что вскоре пошел ливень и загасил огонь. Всё обошлось.
*****
В 1990-х в одном российском городе на заборе завода крупнопанельного домостроения висел очень длинный плакат «Будем лучше работать - будем лучше жить!». По этой улице ходили маршрутные автобусы с остановками по требованию. Однажды утром переполненная маршрутка подъезжает к заводу. И тут одна тетка кричит: «Водитель, остановите там, где „лучше жить!"» Эта реплика была встречена в салоне нервным смехом, а водитель спокойно так отвечает: «Э, милая, так это вы не в тот автобус сели. Наш автобус по городу только ездит, а вам международный надо». Но потом, конечно, он тетку высадил, где она просила, и автобус поехал дальше. В салоне было тихо - народ задумался: «Где лучше жить?»
*****
Маленький мальчик, гулявший во дворе, вернулся домой. Родители его спрашивают: «А санки где?» - «Дал девочке покататься. Она была с дедушкой. Обещали принести...» Родители порадовались, конечно, что мальчик такой добрый, но выразили сожаление, что легковерный. Но через два часа раздался в дверь звонок: тот самый дедушка принес санки и еще шоколадку, купленную в качестве благодарности. Мальчик достал из кармана мобильник и протянул старичку со словами: «Вот вам ваш телефон...»
*****
Полпервого ночи. Звонок телефона будит мирно спящего парня. Он уже готов послать куда подальше звонящего, берет трубку и слышит голос матери: «Сынок, выключи, пожалуйста, у нас в комнате свет. А то у меня кот в ногах лежит, жалко его тревожить».
*****
В одном институте работал профессор. Сферой его преподавания был «звук» -магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Студенты профессора любили и дали ему благородную кличку - Кудельский (в честь швейцарской фирмы Nagra-Kudelski, выпускавшей магнитофоны с пожизненной гарантией). В 1970-м он защищал докторскую диссертацию на тему звуковых усилителей. О том, как это происходило, рассказал сам профессор: «Я битый час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации. Тычу указкой в графики на плакатиках. Вроде, всё идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института, недавно работавший у нас. Он ни фига не понимал даже в законе Ома, но успел „сожрать" немало хороших людей. Он сидел, страдал, но борьбу со сном проигрывал. Ведь я не произнес ни одного знакомого для парторга слова. Я продолжаю в том же духе: „Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов - чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует..." Тут парторг встрепенулся: „Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?" - „Да, в прикладной науке не может быть ничего идеального. Физика, знаете ли..." - „В природе нет ничего идеального?! А как же Владимир Ильич Ленин?!" Воцарилась гробовая тишина. Парторг встал и демонстративно вышел из зала. Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним... Диссертацию я защитил только после 1991 г., когда парторги слегка ослабили хватку...»
*****
Диспетчер такси приняла заказ и говорит клиенту: «Выходите через пять минут. Вас будет ждать „Мазда", голубой металлик». Выполнявший заказ водитель рассказывает: «Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает меня: „Это вы „голубой" Виталик?"»
*****
Пятилетнюю девочку впервые повезли из США в Симферополь в гости к бабушке. Родители с девочкой входят в запущенный дворик дома на окраине города (30 лет без ремонта, всё вросло в землю). Девочка, воспитанная на американских мультиках, огляделась и спрашивает маму: «А это какая планета?»
*****
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково», бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии «шалман». Однажды туда перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашел Подгорный, весьма кстати вспомнивший об отдыхавшем там же провинциальном артисте по фамилии Брежнев. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: «Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине Дома творчества „Щелыково". Брежнев, Подгорный». Актеры положили свои паспорта на стол. С великим скандалом отправили телеграмму. А уже на следующий день состоялась грандиозная актерская попойка...
*****
Было это в начале 1980-х. В одном советском общежитии произошло происшествие с политической окраской. Приехал туда сотрудник КГБ для проведения беседы. По ее окончании согласился ответить на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты. «Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай, - решил повеселить народ кагэбэшник. - Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла - разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону. И поинтересовались, почему возник такой интерес. Женщина сказала: „Мой муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила, в чем дело. А он заявил, что по его вине затонула подводная лодка, и теперь у него удерживают из зарплаты. Это правда?"»
*****
Женщина работает секретарем. Когда уходит с работы, в офисе всегда кто-то еще остается. И у нее выработалась привычка перед выходом говорить: «Всем до свидания! Если что - я на связи». И вот едет она в метро после окончания рабочего дня. Вся в мыслях о трудах праведных. Тут ее станция... Открываются двери, и прежде чем выйти, женщина поворачивается к пассажирам и говорит им привычную фразу: «Всем до свидания! Если что - я на связи»
*****
История произошла в советские годы. Ребята-студенты, трудившиеся в колхозе на уборке урожая яблок, решили подшутить над своими однокурсницами. Пристроили к окну их комнаты нехитрое приспособление: рычажок из проволоки с яблочком на конце, резиночка, веревочка... И целую ночь постукивали этой конструкцией в окно девушек. А ночь была дождливая. Гром гремит, молнии сверкают, а тут еще постоянный стук в окно... Девочки тряслись от страха, но, вероятно, уже ковали месть. Через пару дней мужской коллектив проснулся утром - надо в туалет сбегать, умыться. Ноги - в ботинки, а все ботинки шнурками между собою связаны в одну гирлянду! Ногой не ступить! Одеваешь штаны, а штанины внизу зашиты, ноги не пролазят! Руки в свитер, а у него рукава и горловина зашиты! Так и стоишь, как дурак, без штанов, с зашитым свитером на голове, барахтаешься! А писать хочется! На фиг свитер! Шнурки разорвали, ботинки обули. Куртку на себя... Но не тут-то было. Девчонки умудрились и куртки сшить в единую гирлянду. Прочно и запутанно, не оторвешь. И, главное, когда успели?! В общем, славно девочки отомстили. Бойтесь женской мести!
*****
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и стоящий рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у владельца турагентства шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, то решил сделать для них доброе дело. Обращается к посетителям: «Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!» Владелец турагентства усадил стариков в кресла и дал секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в пятизвездочном отеле, где «всё включено». Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через
