месяц в офис снова заглянула та самая старушка. «Как отдохнули?» - поинтересовался владелец агентства. «Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля. - Я хочу от души вас поблагодарить. Только вот хочу спросить у вас одну вещь: а кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?»
*****
Разговорились как-то двое коллег. Зашла речь о женах, верности, любви... И рассказал один из беседовавших о себе такую историю. Был он на работе, жена - дома. Вдруг в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула открывшую дверь, вошла и стала обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллигентная хозяйка так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать не могла, только ходила молча за непрошеной гостьей. Потом немного оклемалась, спрашивает: «Что это всё значит?» - «Как? А ваш бывший муж, разве ничего не говорил?» - «Какой бывший, о чем?» - «Гм, - ехидно улыбнулась рыжая, - пожила с ним, всё. Он подает на развод с тобой. Теперь я его жена». У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в охапку - откуда и силы-то взялись у хрупкой женщины - вышвырнула ее за дверь и с криками: «Убирайтесь оба к черту! Чтоб духу его не было больше тут!» - стала выбрасывать вещи мужа на лестничную площадку... Когда супруг пришел домой, он застал заплаканную жену, спрашивает: «Что с тобой, милая?» - «Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!» - «Ничего не понимаю. К какой сожительнице, какие вещи?» - «Сам знаешь к какой... А вещи – те, что я выбросила за дверь». - «Дорогая, я только с улицы, - за дверью никаких вещей нет».
*****
Рассказала Елена: «С подругой у меня засиделись. Пошла ее провожать, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязала чем попало - проволокой. Ночью же не видно. Посадила подругу в маршрутку, иду домой, а тут навстречу идут двое, рожи бандитские: «Ну что „кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь». Испугалась я, а штаны на проволоке, вожусь с этой закруткой. Один заметил и спрашивает: „Это что за провода у тебя?!" Ну, думаю, есть у меня шанс спастись!!! „Сейчас, - говорю, - узнаешь, „неверный"». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула: „Аллах Акбар!!!" Эти двое, конечно, были не спортсменами - техника бега была слабая, но стараний было на олимпийское „золото"!»
*****
Сын загадал отцу загадку: «В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?» После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) папаша сдался. Сын победно объявил: «Мальчики в плавках - значит, плавают, а девочки в купальниках - значит, купаются».
*****
В одной воинской части сломалась сирена-ревун (огромное устройство размером с большую табуретку, предназначенное для подачи сигнала боевой или учебной тревоги). В это время один боец нес ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, и прапорщик притаранил этот агрегат в дежурку, дескать, «на, чини, профессор»... Звонков по ночам практически не бывает, поэтому с задачей солдатик справился быстро. Ну и на радостях решил проверить действие сирены. Через три минуты весь личный состав воинской части стоял перед казармами в полной боевой выкладке. А еще через минуту на телефонный коммутатор ворвался старший лейтенант, который в ту ночь дежурил по части. Он с выпученными глазами размахивал табельным пистолетом и материл «профессора» на чем свет стоит. Спас бойца звонок из штаба дивизии, следствием которого явилась действительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты. Все были одеты, застегнуты и в противогазах. Всё по уставу и согласно соответствующим предписаниям. Офицерам объявили благодарность, дали премии. А 6оец-«профессор» под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Такая вот она - электротехника!
