*****
Приехал в Санкт-Петербург по делам один бизнесмен. Дел много, по всему городу передвигаться надо. Решил взять напрокат машину. Выбрал серый автомобиль «Рено-Логан». Поездил по городу, дела сделал. Поехал в крупный супермаркет за подарками семье. Подъехал к магазину, нашел место на парковке, поставил машину. А парковка огромная - несколько сотен автомобилей хозяев дожидаются. Нагруженный пакетами бизнесмен вышел из магазина. Помнит приблизительно ряд, в котором оставил автомобиль, и туда пошел. Но машину не нашел. Увеличил радиус поиска. Нет автомобиля! Сколько раз читал, что чаще всего машины угоняют именно с парковок у супермаркетов. Обошел всю парковку раза три. Нет машины! «Всё, угнали! - подумал бизнесмен. - Надо вызывать милицию». Достал телефон, позвонил и сообщил об угоне машины. Диспетчер спрашивает: «Марка машины?» И этот вопрос вдруг вызывает у бизнесмена дикий хохот. До него дошло, что он по привычке искал на парковке свою личную синюю «Тойоту», на которой ездит дома! Бизнесмен извинился и через полминуты нашел арендованный «Рено-Логан».
*****
Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Из-за забора показалось лицо ее соседа - Петровича. Понаблюдав пару минут за девочкой, он поинтересовался: «А что ты там закапываешь, Наташенька?» «Моего хомячка, - грустно ответила девочка. - Теперь он похоронен...» Слегка выпивший Петрович при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, дядька заметил вслух: «Однако, великовата могилка для маленького хомячка...» Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, помолчала, а потом с ненавистью в голосе заявила: «Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего дрянного кота!» И, рыдая, удалилась, оставив Петровича осмысливать услышанное...
*****
Одна девушка-студентка купила себе довольно приличный смартфон. В его телефонной книге на контакт «Папа» она установила фотографию начальника криминальной полиции города, запечатленного в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У девушки уже три раза воровали этот телефон, но всякий раз подбрасывали обратно.
*****
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее всё равно не угасал. Кидаться на «чужбине» на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информацию, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут да мужики «перетирают». И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Сей невзрачный на вид субъект, конечно, от такого внимания немного обалдел, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он, весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой. Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом спросила: «А почему тебя здесь все называют „Миша - 10 раз за ночь?"» - «Так у меня, это... недержание».
*****
Праздник 8 Марта. Приближается полночь. Один мужик застрял в больнице - лежал в терапевтическом отделении. Скучно. Сидит в вестибюле со сканвордами. И тут медсестра приглашает его в сестринскую, а там уже столик накрыт. «Больные и страждущие» много чего медсестричкам надарили: торт, шоколад, фрукты и прочее. Даже шампанское было. Одна из медсестер, говорит приглашенному больному: «Хоть вы будете среди нас единственным мужчиной. Слово скажете, поздравите...» А другая медсестра запричитала: «Ой, бабы, поймите меня правильно... Муж у меня - пьяница... Никакой личной жизни. Сейчас ко мне любовник явится, с праздником поздравить... Это у меня отдушина!» Явился „отдушина" с бутылкой коньяка. И тут прибегает дежурная медсестра, говорит: «Быстренько рассредоточились! Завотделением с проверкой идет». Все рассредоточились, а „отдушину" спрятали в сестринской за марлевой ширмой. Завотделением проверила, что ей нужно было, и ушла. Медсестры заглянули в палату к приглашенному на праздник больному и снова пригласили - пошли, мол, продолжим. Все двинулись в сестринскую. Войдя туда, услышали храп. „Отдушина" вылакал целую бутылку коньяка и мирно спал на кушетке за ширмой. «Ну, вот тебе!.. Шило на мыло поменяла», - прокомментировала с улыбкой одна из медсестер.
*****
Полицейский американского штата Вирджиния остановил водителя за превышение скорости на автостраде. Задержанный сообщил, что он фокусник-жонглер, ехал в расположенный неподалеку город на свое представление в цирке Шрайнеров и не хотел бы на него опоздать. Полицейский признался, что его всегда восхищало жонглирование. Дескать, если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав. В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов. Водитель сказал, что смог бы жонглировать ими. Полицейский зажег факелы и дал их задержанному. Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез здоровенный сильно нетрезвый детина. Здоровяк некоторое время смотрел цирковой номер, а потом подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение. Полицейский, заметив это, подошел к своему автомобилю, приоткрыл дверь и вежливо поинтересовался, что гость делает в салоне. Пьяный ответил: «Можешь сразу везти меня в каталажку... Мне такого теста нипочем не пройти».
*****
Представьте себе: 20-е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из-под ног которого рассыпаются искры. По всей Москве стали расползаться слухи о «светящемся монахе». А на самом деле всё оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний выдающегося советского химика Семена Исааковича Вольфковича: «Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором - ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из-под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры. За мной каждый раз шла толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне „новоявленного" представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы о „светящемся монахе"».
*****
История произошла в одной из российских военных частей. По ее периметру стоял высокий белый глухой забор, за которым красовался город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать жителям города «траву». Непонятно, откуда они ее брали, но факт есть факт. Операция по продаже происходила следующим образом. Горожанин подходил к забору, и у него с солдатом происходил следующий диалог: «Война, „план" есть?» -«Есть!» Далее шел торг, и так далее. Естественно офицеры знали об этой коммерции и пытались поймать солдат на горячем. Служил в части один полковник родом из российской глубинки. Он очень заметно окал (говорил «МОсква», «Воронеж» и т. д.), и об этом знали все. И вот однажды этот полковник решил проверить: не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул: «ВОйна, „план" есть?» На что солдат с другой стороны ответил: «Нет, товарищ полковник, нету!»
*****
Студентка сидела дома и усиленно писала дипломную работу. Как назло, беспроводной телефон разрядился до ноля, а обычный телефонный аппарат находился в соседней комнате. Середина дня, дома, кроме девушки, никого не было. Звонок, она добегает до телефона - просят позвать маму. Студентка вернулась к своим делам. Через 5 минут снова звонок - опять интересуются мамой. Через 10 минут - еще один звонок: ошиблись номером. И такая дребедень продолжается. Причем все ошибки разные: кому-то нужен Иван Петрович, кому-то - офис в аренду, кому-то - магазин «Зарина» и т. п. После 15-й пробежки от компьютера к телефону девушка уже кричит зверем «Алло!» и слышит в ответ: «Это квартира?» - «Нет, морг!» Студентка в сердцах бросает трубку. Через 30 секунд перезванивают: «Это морг?» - «Да». - «А какой?» - «Местный!» И тут девушка начинает подозревать, что звонят из какой-то службы телефонной рекламы. Так и есть - спрашивают: «А вы не хотите быть нашим клиентом?» И тут дипломница нашлась, как отшить звонившего: «А вы - нашим?» Трубку тут же повесили. И звонки как по волшебству прекратились.
*****
Середина 1980-х. Ярославль, вокзал, стенд «Их разыскивает милиция». На фоне злостных алиментщиков и похожих на цыганок мошенниц выделялся некий субъект - нечто среднее между Валуевым и Карелиным. Про которых говорят: «Нахмурится - обгадишься». После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т. д. и т. п.». В заключение говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке крупно написал: «ФИГУШКИ! ИЩИТЕ САМИ!!!»
*****
Студент сдает экзамен и не знает, как решить задачу. Вышел с мобильного телефона в «аську». Какой-то незнакомый доброй души человек помог справиться с заданием. Студент сдает работу. Преподаватель посмотрел листочек и говорит: «Слушайте, а я сейчас в „аське" кому-то точно такую же задачу сделал».
*****
Дело было в Крыму, возле одного из склонов. На нем обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два
