*****
У одного мужика по имени Никита была дача в деревне Синявино. Название это очень себя оправдывает, поскольку пьют там безмерно... Вот и друзья мужика, устраивая пирушки на даче, словно соревновались с местными, кто больше выпьет. Просыпается однажды Никита на веранде после изрядной попойки, в обнимку с котом. Один глаз у Никиты был почему-то заклеен пластырем. А разбудила беднягу какая-то музыка. Он глянул во двор, а там стоит машина «ауди» - бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну, Никита попросил свою бабулю: «Иди, разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!» А старушка, уже ко всему привыкшая, отвечает: «Что ты, Никитушка? Ты ж сам вчера на этой машине приехал». Тут Никита резко проснулся. Где и с кем пил, он не помнил, а вот начинали вроде на автобусной остановке... Поехал он туда на «ауди». Вышел из автомобиля, сел на скамеечку и ждет - может, кто машину признает... И точно, через час подбегает девчонка и взволнованно лепечет: «Привет, это машина брата. Ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся». Порадовались, что всё так счастливо выяснилось. Никита поинтересовался: «А чего это у меня глаз пластырем заклеен был?» Девчонка разъяснила: «Да ты вчера за руль сел, а у тебя перед глазами четыре дороги. Ну, мы один глаз и залепили, чтобы хотя бы две осталось!»
*****
Вступительная лекция в техническом вузе. Профессор говорит: «Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?» Обалдевшие студенты начинают выдвигать неуклюжие версии. «А теперь слушайте правильный ответ, - говорит профессор, - инженеры поставили в бак ведро. В результате оно наполнялось, когда утром заливали бак. А после того как спирт сливался, ведро вытаскивали и распивали. А теперь будем учиться на инженеров».
*****
Папаша укладывает спать трехлетнего сына. Рассеянно, думая о чем-то своем, мужик напевает колыбельную: «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят...» Сын поправляет: «Пап, не подружки, а подушки!»
******
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого «Плоды просвещения». Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почетное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошел среднего роста коренастый старик, одетый в темно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили. «Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...» Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако бородач оказался строптивого характера: сел на камень около самого входа в храм Мельпомены и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации. Увидев старика, он воскликнул: «Граф! Что вы здесь делаете?» Лев Николаевич Толстой улыбаясь, ответил: «Сижу. Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают». - «Так сказали бы, кто вы». - «Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика».
*****
Живет в одном российском селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит. Еще рыбку ловит да продает. Хватает и на выпивку, и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, есть у него только большая дворняга по кличке Верный. И вот ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть, куда едет. Пес знает эту слабость хозяина - бежит бок о бок с мотоциклом, чуть впереди, показывая дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше - голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака-«поводырь» становится на свое место, и всё начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка «Родителей не выбирают», так же, наверно, можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
*****
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, «отхалтурить», где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил своих партнеров по спектаклю помочь ему в этом. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте что хотите». На словах все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно всё делает, а остальные наоборот: размышляют перед каждой своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела, он опаздывает. Начинается второй акт. Всё остается как раньше: опять наш герой торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит - обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того как обнаруживается, что персонаж этого актера предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент партнер этого халтурщика вместо зачитывания приказа о расстреле достает пистолет и, со словами «Умри, несчастный!» «стреляет» в партнера. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему приходится лежать там до конца акта, т. е. еще много времени. И потому после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно идти к выходу со сцены за кулисы. Тогда другой актер выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается после каждого выстрела, но продолжает свой путь за кулисы. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди. Партнеры дали халтурщику уползти. Но потом бросились за ним, схватили его, вынесли на сцену и бросили на пол со словами «Сдох, собака!». И ему всё-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
*****
Известный советский композитор Никита Богословский был несравненным мастером по части розыгрышей. Вот одна из его «проделок». Как-то, идя по Невскому, Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У Дмитрия Дмитриевича был день рождения, но он всё равно не отменил своей ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и проговорил слова поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеянно выслушал Богословского, явно не узнав поздравляющего, поблагодарил и продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. А Никита обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Всё повторилось: вежливые раскланивания, поздравления и расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. На сей раз Шостакович расстался с поздравляющим с выражением растерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел, глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Дмитриевич перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву, и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой...» Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: «До скорой встречи. Никита Богословский».
*****
Один мужик любил после работы полежать в ванне. И не просто так «поваляться», а почитать, попросить у жены кофе и т. д. Ну, и засыпал в ванне. Супруга беспокоилась, вдруг утонет, - будила. А однажды решила не будить. Спустила воду, выключила свет и легла спать. Мужик потом рассказывал: «Проснулся - темно, холодно, лежу голый, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка, наверно. Да я же в морге!..»
*****
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание, где машины осматривали и ремонтировали. И повадился ездить к работягам один водила - кнопки и педальки жать умеет, в остальном не разбирается, но строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто: то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И всё бы ничего, но этот гражданин вел себя весьма хамовато. Ему говорили, что с машиной всё в порядке. Дескать, лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, тогда и не будет «вибраций» и прочего. После таких увещеваний водила разражался дикой бранью на тему «все вы козлы и ничего не понимаете». Терпеть его уже не было сил. Но послать куда подальше нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Всё разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства автосервиса «шубу» - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими «вибрациями»). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, поворчав для острастки на тему «чё так долго копались». Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой. Мол, что вы сделали с моей машиной?! Мастера стояли, ничего не понимая, лишь Михалыч успешно
