*****
Родители одной девушки ушли гости. Она воспользовалась ситуацией и пригласила к себе своего ухажера. Побеседовав немного, молодые люди решили заняться интимным делом. И вдруг через часик возвращаются подвыпившие родители с друзьями. Девушка успела накинуть халатик, а на одевание ухажера времени не было. Она в замешательстве - куда деть голого молодого человека? А проживало семейство в однокомнатной квартирке, «хрущёвке». Шкафа не было. Его функцию выполняли пылившиеся под софой два чемодана. Но зато были антресоли - расположенные под потолком полки, прикрытые занавесочками. Вот туда и забрался в мгновение ока парень. На антресолях было жутко тесно, да еще и позиция оставляла желать лучшего - пришлось втискиваться среди коробок. Входят родители девушки с друзьями, накрывают стол. Дочь делает вид, что спала, ушла в ванную одеваться. Собравшиеся стали выпивать и закусывать. А у молодого человека тем временем конечности стали затекать от неудобной позиции. За столом идет неспешная беседа. Кто-то из гостей говорит дочери хозяев: «Ну вот, Машка, и ты выросла, скоро женихи появятся». В этот момент из антресолей вместе с парой коробок вывалился голый молодой человек. Сначала всем присутствующим было не до смеха, но разрешилась эта ситуация нормально, без рукоприкладства. Родители девушки оказались людьми с чувством юмора. После недолгого выплеска эмоций парню позволили одеться, усадили его за стол и провели с молодыми беседу на тему предохранения...
*****
Собрались однажды вечером друзья-товарищи у одного из них дома. И начали пить на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал крепить на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео - или аудиокассетами). Поймают одного, держат пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два тараканов, устали и спать пошли. В это время в комнате проснулся с жуткой головной болью один из компании, который раньше всех «сошел с дистанции» и потому не участвовал в затее с тараканами. Он пошел на кухню попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно вошел в комнату и, ни слова не говоря, начал как-то рассеянно одеваться, собираясь уходить. Ребята его спрашивают: «Ты что? Куда собрался?» - «Ребята, я пойду, наверное». - «Да с чего так резко то?» - «К врачу срочно надо. Глючит чего-то...»
*****
Было время, когда в России только-только стало появляться кабельное телевидение. Один приятель, по имени Cepera, сразу подключился. Каналов было мало, качество показа - дрянь, а с ценами всё было наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Cepera сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком программ был маленький пунктик: мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов деньги, благо таких было много. Срок прошел немаленький, и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное и ни на что провайдер рассчитывать не имеет право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, чтобы долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Cepera дверь, а на пороге три амбала - не качки, а просто крупненькие мужички, подзаплывшие жирком. И требуют вернуть должок, а в противном случае угрожают взять имуществом. A Cepera радушно их так встречает, мол, заходите, берите что хотите. А дело в том, что он в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только всё внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода, состоящего сплошь из двухметровых накачанных громил. Создали это подразделение специально, чтобы отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях. Помогать носить вещи этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, их было человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и КАМАЗ затащили, если бы в дверь прошел. Управились они быстро и уселись в большой комнате перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Cepera и завел к ним приставов. Сказал, мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше - немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше Cepera ничего не видел, но как потом ему омоновцы рассказали, всё обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками.
*****
Один преподаватель Московского энергетического института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал раздающиеся оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь, и перед его взором предстала следующая картина: вдоль стены стояли сотрудники деканата с изумленными лицами, а перед ними в истерике билась какая-то женщина. Преподаватель осведомился: «Что случилось? В чем дело?» А женщина ему отвечает: «Он еще спрашивает, в чем дело! Мой сын учится здесь уже четвертый месяц, и за это время еще не было ни одного родительского собрания!!!»
*****
Эта история произошла с одним известным ныне российским актером, когда он еще только постигал лицедейское мастерство в специальном вузе. Студентам объявили, что очередной экзамен пройдет не в стенах альма-матер, а в Театральном музее имени А. А. Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии в располагающей к этой обстановке. Герой повествования на экзамен не явился. Преподаватель заслушал всех остальных студентов, подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а прогульщику поставил неявку. На следующий день герой истории приходит в институт очень злой и раздраженный. Однокашники ему говорят: «Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же „пять" по этому предмету!» Он же, находясь на грани срыва, отвечает: «Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!»
*****
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали «телегу» в Патриархию, сетуя, что новый священник «не пустил душу в рай». В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разбираться комиссию. Выяснилось, что старый священник проводил отпевание весьма экзотическим образом. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Он выпивал спиртное залпом, до дна, а потом запускал стаканом в ворота со словами «Эх! Понеслась душа в рай!» Молодой же, сведущий в богословии священник от этого ритуала наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан.
*****
Идет планерка-совещание. Обсуждаются производственные вопросы. Начальник районной электростанции говорит: «Для того чтобы исправить ситуацию, надо то, надо сё. Необходим дефицитный материал, а особенно нужен кабель». Начальник квартирно-эксплуатационной части спрашивает: «Иван Адамыч, давайте поконкретнее! Сколько вам надо кабеля?» - «Да до хрена надо!» - «Ну, а всё-таки, сколько метров или километров надо этого кабеля? Говорите точнее!» Иван Адамыч задумался на секунду: «Приблизительно... до хрена надо!» Все, кто был на планерке, легли от смеха...
*****
Лето 1989 г. Вечер в питерской коммуналке. Программист Cepera садится за свой новенький персональный компьютер - по тем временам еще диковинку: надо было за ночь программу закончить. А у соседей праздник: работяга-сосед Леха вместе со своими друзьями привез только что купленный телевизор «Радуга» - огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики оставляют его пока в коридоре и с шумом устремляются в комнату счастливого обладателя нового телевизора, к столу, который уже давно накрыла жена Лехи, поджидая мужиков. Их дети прыгают по коридору от радости - думают, что сейчас будут смотреть телик. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся «обмывать» покупку. Cepera через стенку слышит, как с течением времени шум и гам у соседей нарастает. Слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали за добавкой, короче, гуляет рабочий народ! Наконец часа, эдак в три ночи, пьяные мужики решили-таки подключить телевизор. Достали его из коробки, установили, подключили, ничего не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает. Но смельчаки лезут внутрь, начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли: кто-то на кого-то упал и своим трудно управляемым телом обломил заднюю часть кинескопа! Накрылся новый телевизор! Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну, впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и укоряет программиста: «Ты же, Cepera, ночью не спал! Так какого черта не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не показывают! Новый телевизор, блин, загубили!!!»
*****
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфическое - женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Кругом шумно. Запахи, конечно, от тел исходят специфические - как в подвальных качалках, только еще более густые. Короче, полная экзотика. Идут, значит, братки по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят, веселятся. И вдруг видят - едет навстречу мужик на велосипеде. Остановился и такую рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Стоят и смотрят на мужика. А в это время подбегает к ним сзади другой бразилец, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. А схватили они дядьку, который рожи корчил, и стали его колотить. Били до тех пор, пока не поняли, что мужик жестами дает знать, что сумку вернут. Перестали бить. И, правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница - это то же, что и Россия, не надо варежку раскрывать. И вообще, ограбить иностранца на карнавале - это даже нечто вроде народной традиции. На следующее утро вышли братки на пляж. Один впереди идет с камерой (солидный такой аппарат, цифровой), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные
