*****
Был у славного «Аэрофлота» один чудный рейс: Москва - Куала-Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Летать можно было только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть ежели вы желали попасть, скажем, из Куала-Лумпура (это столица Малайзии) в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие продолжительностью более 17 часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки.) И вот садится в Куала-Лумпуре толпа. И всем в Москву. Следует ряд «ритуальных» действий. Из динамиков раздаются стандартные фразы насчет того, что командир корабля и экипаж приветствуют пассажиров. Потом им показывают кино про спасательные жилеты и т. д. После посадки в Сингапуре следует смена экипажа. Его члены опять начинают знакомый «ритуал»: «командир и экипаж приветствуют вас», крутят кино про жилеты и пр. Семь часов летят до Дубая. Там опять следует смена экипажа. А пассажиры за 12 часов лета уже ошалели от замкнутого пространства. Сделали всё что могли: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели. А тут им третий по счету экипаж опять заводит волынку: «Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну, уж хрен! Это МЫ вас, блин, приветствуем на борту НАШЕГО самолета!» Последовали бурные аплодисменты.
*****
Маршрутка «ГАЗель» в Казани. У водителя определенно есть чувство юмора. На боковых стеклах он вывесил «Правила проезда в маршрутном такси №165». Вот некоторые из них:
• Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте ее. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а также одежду и сумку.
• На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
• Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
• За 200 м до нужной Вам остановки громко прокричите ее название.
• Полюбите блатные песни, радио «Шансон» и запах перегара.
• Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и 100 раз повторите: «Я люблю ездить в маршрутном такси №165!!!»
*****
Рассказал Евгений: «Было это, когда я еще ходил во второй класс. Зимой вместо шапки я носил танкистский шлем. Тогда это считалось круто. Друзья отца были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. Дружил я тогда с Ваней - мы с ним после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после восьми вечера. После таких похождений отец не раз хлестал меня солдатским ремнем. Но тем не менее в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по-взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, подошли к будке. Денег у нас было много - целый рубль. На прилавке стояли в основном болгарские сигареты („Родопи" - 50 коп., „ТУ-134* -50 коп. и ВТ - 80 коп.). Немного посовещавшись, мы выбрали ВТ. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и, изображая хриплый мужской голос, сказал: „Дайте мне Бэ-Тэ пожалуйста!" В глазах бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я всё схватил, быстро развернулся и услышал брошенную вослед фразу: „Ну ни фига себе! Какие у нас сейчас танкисты!!!»
*****
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. После отрицательного ответа на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин. Дама призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она применяет вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: «Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?» - «Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь».
*****
Далекие 1950-е. Истинный друг всех арабов - СССР - решает снабдить своих прогрессивных друзей из Египта прогрессивной техникой и высылает им судна, полные самолетов МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков, с берегов Нила приходит рекламация: «Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» Сначала в Стране Советов, естественно, всполошились не на шутку, послышались требования снять к чертям собачьим директора Комсомольского авиазавода. Но потом критиканы поостыли и решили послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приехали они на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, материт местных спецов: «Да что же вы несете! Да у нас же любой летчик на МиГе прекрасно летает! Что у вас за асы? Да я вам сейчас такой класс покажу!» Подходит к самолету, запрыгивает в кабину, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе показать не удается, да и вообще полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. После приземления летчик вылез из самолета, сел прямо на бетонную взлетную полосу и закурил. Потом задумчиво произнес: «Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете с заводской смазкой и узлами, заблокированными в транспортировочное положение - это надо уметь». Оказывается, простодушные египтяне сняли пару фиксаторов, которые уж явно бросались в глаза, а остальное оставили - смазку, изоленту, стопоры. И ведь летали же летчики!
*****
Пример жуткой электронной бюрократии. К секретарю шефа одной российской фирмы приходит бухгалтерша и излагает насущную просьбу: «Мы в пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо распечатать! И с этой бумагой наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!»
*****
Один парень в течение года перед сном включал разнообразные уроки английского - пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского сей добрый молодец мгновенно засыпает как убитый. А выучить язык не получилось.
*****
Москва, середина 1970-х. В Государственном центральном концертном зале «Россия» шел сборный концерт. В числе прочих в нем участвовал Иосиф Кобзон с коронной песней «День Победы». У него был оркестр-«девятка», так называемый шведский состав. Еще одним участником концерта был популярный белорусский певец Виктор Вуячич, тоже баритон, как и Кобзон. Вуячич собирался петь «Молдаванку». Иосиф Давыдович, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. И вдруг по внутренним динамикам он слышит: «Выступает Иосиф Кобзон...» Певец бросает играть в нарды и «солидно» спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены, он слышит, что оркестр уже проиграл вступление и «Кобзон» уже запел «День Победы» Подойдя в боковые кулисы, Иосиф Давыдович видит на сцене свой ансамбль, а поет за него... Виктор Вуячич, идеально подражая кобзоновским интонациям. Через несколько номеров объявили песню «Молдаванка», которую с оркестром белорусского певца спел Кобзон, идеально подражая Вуячичу и голосом, и манерой исполнения. Зрители почувствовали что-то необычное, но не многие догадались, в чем дело. Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу. После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку. А надо сказать, что Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры. Его как огня боялись артисты всех рангов. Он мог запросто отчитать популярного артиста или музыканта при всех присутствующих. Кроме того, Фельдман не терпел выслушивать оправдания и возражения провинившихся артистов. Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон. И вот Фельдман и Кобзон начинают выяснять отношения. «Лева, - спрашивает певец директора зала, - ответь мне, тебе что-то не понравилось в игре музыкантов?» - «Нет, играли великолепно! Но Иосиф...» - «Лева, может я или Виктор плохо спели?» - «Нет, Иосиф! Но я о другом...» - «Лева, может, на концерте не прозвучали заявленные песни - „День Победы" и „Молдаванка"»? - «Нет, Иосиф, прозвучали, но ведь...» - «Лева, ты излишне мнителен. Это ж надо?! Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, о пении мы уж не говорим, зрители хлопали, а ты, Лева, недоволен?! Может, тебе надо показаться невропатологу?»
*****
Сотрудники одной российской автотранспортной фирмы собрались в пятницу на корпоратив, на шашлыки. И надо же было такому случиться, что почти у всех «фирмачей» были большие собаки. Автобус отъезжал к месту пикника от здания, где располагался офис, и сотрудники с собаками собрались во дворе фирмы. Оставалось полчаса до отъезда, и тут коммерческий директор вспоминает, что какие-то документы не подготовил. И вот он, исполнительный директор и референт в ударном порядке бегут в офис. А у исполнительного директора ньюфаундленд более 100 кг весом. Ну и никто даже не подумал придержать собаку. Троица в авральном порядке печатает и оформляет документы, а на своих собак внимания не обращают. Приезжает клиент и говорит, что надо подписать бумаги. Женщина-референт показывает ему на кабинет директора и продолжает заниматься своими документами. Мужчина удаляется, через пять минут возвращается и говорит: «Женщина, я не умею
