длинную генеральную паузу - это когда никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х... ты там смотришь? Пхай его багром в ж.. .у!» Георг Отс слез со своей скалы, пошел переодеваться в гримерную и уехал к себе в Таллинн. Оперу за него допевал кто-то из местных.
*****
Рассказал Владимир Синицин: «Наверное, многим знаком примитивный «лохотрон», когда вам на улице под видом рекламной акции «дарят» какую-то фигню, а потом просят заплатить «только за доставку». Меня всегда интересовало, неужели, правда, находятся клюющие на это люди. Если есть время, с деланным интересом слушаю проходимцев, стараясь оттянуть момент посылания их на фиг, с надеждой услышать что-то новое. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает стандартный разговор: «Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор немецких кухонных ножей». Всовывает мне в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю ее и спрашиваю: «Но они же не немецкие, тут написано Made in China?» И получаю сногсшибательный ответ: «Все правильно, China - это пригород Берлина!»
*****
На лужайке резвились две собаки -доберманы, видимо, кобель с подружкой. В это время из-за заборчика нетвердой походкой вышел мужичок. Одет был весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. д. Да и настроение у него, видимо, было не очень - шел, опустив голову. Доберманы увидели усталого путника, и кобель с рычанием понесся на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, свернул с тропинки и ловко взобрался на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбежали и, брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа «Порву к чертям собачьим!»), стали прыгать у забора, чтобы достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоял на заборе и держался одной рукой за бетонный столбик. Второй рукой расстегнул брюки и стал сверху писать на беснующихся псов... Сначала в лае послышались истерические нотки, потом внезапно наступила тишина... Сучка обнюхала себя, потом своего кобеля и, презрительно отвернувшись, ушла. Охреневший и мокрый кобель засеменил рядышком. Мужик не торопясь слез с забора и пошел дальше своей дорогой.
*****
Стоит девушка на автобусной остановке - вся в обтягивающей коже (мини-юбка, сапоги до колен, куртка). Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у красотки не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Не помогло. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше. Снова зря старалась. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто приобнял ее, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и возмущается: «Да как вы посмели трогать меня? Животное!» - «Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья».
