*****
1996 г., предвыборная кампания. Борис Ельцин подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!» - намекая на свой только что изданный Указ о комплектовании армии на контрактной основе. «Конечно, не пойдет, - радостно отвечает мама, - это же девочка!»
*****
В одной из дивизий ПВО случилась нештатная ситуация - произошел самопроизвольный запуск ракеты. То ли замкнуло что-то, то ли солдат-срочник что-то напутал, но ушло боевое изделие. Поскандалили начальники, а потом успокоились и стали прикидывать, где могла упасть ракета. Большинство склонялось к мысли, что искать надо примерно на границе Ленинградской области. На поиски снарядили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат. Искали долго, месяца два, но не нашли. В итоге историю замяли, никто даже с должности не слетел, всё путем. Но где-то в начале осени один прапорщик пошел по грибы за территорию части. И обнаружил там мирно лежавшую ракету. Оказалось, что пороховой заряд привел ее в движение, но маршевый двигатель так и не включился. Вот ракета просто и плюхнулась за забор...
*****
Необычайная сообразительность русского народа, особенно в критические моменты, - факт неопровержимый. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Например, один приятель во время автомобильной поездки за 15 минут сообразил из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И проехал до дома 2 тыс. верст, да еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали... На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить в службу точного времени было дорого. Время узнавали просто: посылали запрос на баланс счета. Тут же приходила информация с указанием даты и времени... Дети тоже не отстают в изобретательности. Один девятилетний ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что половина клавиш вышла из строя. Мальчуган понимал, что ему влетит, и молчал, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывал любой текст, копировал из него мышкой буквы и вставлял их в нужное место. Парню больше месяца удавалось скрывать поломку! Его даже ругать не стали, когда родители узнали правду...
*****
Девятилетний паренек в дни школьных каникул собирается на неделю к бабушке. Отец дает ему деньги на карманные расходы. Довольный сын кладет их в карман со словами: «Спасибо, папа!» Тут жена говорит супругу: «Прежде чем ему давать деньги, спроси, как он закончил четверть». - «Артем, как ты закончил четверть?» Ребенок молча расстегивает карман и... возвращает деньги.
*****
В одной семье жил просто выдающийся, гениальный пес породы сенбернар, для домашних - просто Дуся. Выгул собаки был на совести самого великовозрастного члена семейства - 93-летнего старичка, который вопреки столь преклонному возрасту был еще очень крепеньким. Маршрут у них был один - магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: огромный пес (вес - 85 кг) и маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде - кроссовки, куртка-косуха, бейсболка (одежду ему подкидывали внуки). И вот дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало. И пришлось Дусе ходить в магазин одной. Представьте себе такую картину: в магазин заходит огромный пес, прямиком следует в винный отдел, продавец берет у собаки записку и деньги из ошейника, кладет товар в висящую на шее сумку, а сдачу - в ошейник. Покупатели в магазине просто диву давались, так как продавцы с Дусей еще и беседовали: «Как Семен Васильевич?», «У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот».
*****
Рассказал Константин: «Крупнейшая российская телефонная контора, всё очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно заполняются два листа договора. Жду. Лицо блондинки сосредоточенно, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Именно поэтому набор текста производился посредством зажатого в пальцах колпачка шариковой ручки...»
*****
В бывших республиках СССР работать «по-западному» еще не научились, зато научились вежливо и красиво увольнять. Один программист завершил большой и важный для украино-канадской фирмы проект. Вызывает молодца шеф: «Поздравляем вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить вас».
*****
История произошла с дядькой, принадлежащим к когорте тех людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Морковка не взошла - значит, жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т. д. и т. п. И вот поехал дядька на своей старой «пятерке» на дачу. На переднем сиденье он обычно держал всякое барахло, которое может пригодиться в дороге: бутылочка водички, упаковочка валидола, туалетная бумага. Пассажиры ехали на заднем сиденье. Свернул дядька на проселочную дорогу между полей. Она широкая – два КАМАЗа разъедутся без проблем. На краю дороги стоял шлагбаум - труба в форме буквы Г, которая открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси. Зачем шлагбаум вкопали, уже никто не помнит. Он всегда открыт, труба направлена вдоль дороги. И вот дядька почему-то прижал машину к обочине дороги и правым углом лобового стекла «наделся» на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Дядька выбежал из машины. Суетится вокруг нее, издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, хлопнул себя по ляжкам и заорал: «И главное же что обидно? Виноватых фиг найдешь!»
*****
Один мужик в 1980-х работал водителем у большого начальника, а потому ездил на черной «Волге» с рацией. И когда босс приезжал на какое-нибудь длительное совещание, то обычно отпускал шофера «побомбить». Как-то раз во время одной такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: «Милок, мне в аэропорт, только побыстрей - на самолет в Ташкент опаздываю!» Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам, разогнался до 150 км/ч. Бабка ему: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!» «А что, - говорит тот, - и взлетим!» Берет микрофон рации и вещает: «Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!» А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: «Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!» Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он остановил машину, достал аптечку, тычет старушке нашатырь под нос. Бабка в себя пришла: «Милок, ну, нельзя же так шутить!» Но и тут шофер не смог унять свое шутейное настроение: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?»
*****
К другу по имени Геннадий притащился в офис некто Юрий с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной - с Севера приехал! Отказываться от угощения было неудобно. Помогли еще двое сослуживцев - сели и вчетвером выпили, съели рыбу. А день был жаркий. «И чего мы в офисе сидим? Поехали ко мне на дачу! - легкомысленно предложил Гена. - Шашлычка возьмем по пути. Весна, природа, птички поют, красота!» Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на дачу, расположенную в красивом лесу. И потому первый тост был такой: «За красоту!» Шашлыки пошли замечательно! Юрка принес какую-то зелень, чтобы мясо заедать. Сказал, что это черемша. Хозяин дачи спрашивает: «Юрка, а ты где черемшу взял?» - «Да в огороде у тебя растет!» - «Во, блин, а я и не знал! Наверное, жена посадила...» В общем, вечер был томным. А в ближайшую субботу Геннадий снова поехал на дачу, но уже с семьей. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос... Гена спрашивает: «Что ищем, дорогая?» - «Да я осенью тюльпаны посадила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны... Сороки что ли?» Геннадий не стал рассказывать супруге, что за «сороки» хозяйничали в огороде, только подумал вот что: «Ну, Юрка, ботаник, блин! А я-то еще удивился, что же это у меня какая-то безвкусная черемша выросла?»
*****
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!!!» Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает сидящей там женщине юбку и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы произвести экстренный осмотр. Дамочка отчаянно сопротивляется и даже матерится. Доктор, немного ошарашенный ее поведением, ослабляет натиск и вдруг замечает, что женщина не беременна. Просто у порога больницы стояло несколько такси...
*****
В США один преступник, ворвавшись в кафе, заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако тот лопнул по пути грабителя к припаркованной на стоянке машине. Купюры разлетелись по мокрому асфальту, и у налетчика в руках осталась лишь горстка «баксов». Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершение всего прострелил себе ногу...
*****
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз он грабил банк, когда служил на почте. Всё было, как полагается: маска на лице, пистолет, страшный голос. Но парень умудрился не сменить мундир почтового служащего, на котором красовалась табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги. За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. В следующий раз парень пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. У кассира осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
*****
Примечательное ограбление случилось в
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+