*******
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
*******
Вход – это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении, именуемым выходом.
*******
Для того, чтобы избавится от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
*******
Хочешь, чтобы девушка дождалась тебя из армии – познакомься с ней после армии.
*******
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра – покупает сегодня.
*******
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
*******
После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок.
*******
Хорошего солдата за версту видно. Он всё сможет: и в горящую избу войти, и коня на скаку. Короче, как русская баба некрасовского периода.
*******
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
*******
Армия – это не ссылка! И нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
*******
Замаскируйтесь так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
*******
Ша-а-а-аго… Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
*******
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
*******
Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!
*******
Товарищ солдат, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворяла товарища подполковника?
*******
По новому уставу на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: «Есть!», «Никак нет!» и «Это не я!»
*******
Лицо солдата – это его спаги. Они должны сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
*******
Ну-ка спать! А завтра утром хоть всю ночь разговаривайте!
*******
Плох тот генерал, который не мечтает стать прапорщиком на складе.
*******
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
*******
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно…
*******
Никогда не поворачивайтесь на «Кру…», поворачивайтесь на …гом!» С другой стороны, никогда не поворачивайтесь на «…гом!», если «Кру…» перед этим сказано не было.
*******
Зарядку в армии делают, как правило, с голым торсом. Если ты дурак и не знаешь, что такое торс – так это верхняя половина солдата!
*******
Получил от девушки плохое письмо – не кисни, а принимайся читать хорошее письмо от другой девушки!
*******
И главное – умей прощать. Ударили тебя по левой ягодице – подставь правую.
*******
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться!
*******
Если оттянуть хозяйство до колен, товарищи бойцы, то в первую очередь порвутся именно голосовые связки, а не какие-то другие.
*******
Попрошу говорить медленно и повторять два раза – вы разговариваете с офицером.
*******
Фигня – вещь очень требовательная: она постоянно хочет, чтобы ею занимались!
*******
Равняйсь! Громче голову поворачивайте! Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
*******
Зарубите себе на мозгу: мысли командира быстры, как пули, поэтому их никогда не видно!
*******
Вы меня не обманите, у меня всякие солдаты были, даже кубинцы из Африки.
*******
Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
*******
Так, товарищ солдат, фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
*******
Учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
*******
Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!
*******
Дайте солдату точку опоры, и он сразу же уснёт.
******
Не хочешь мозолить руки – не мозоль глаза начальству.
*******
Товарищ солдат, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят?!
*******
Что же вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?!
*******
Отравляющие вещества, товарищ солдат, это когда один раз вдохнёшь – и больше не надо!
*******
Я не слышу вашей поднятой ноги и всего остального!
*******
Меня удивило, как вы, сидя на спине в кровати, натягиваете сапоги.
*******
Если у вас заплетается язык, сходите в санчасть и возьмите костыли.
*******
Что вы здесь встали, нога на ногу, крест-накрест?!
*******
Волосы могут курчавится на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
*******
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
*******
Китель надел на нижнее бельё и считает, что он вундеркинд!
*******
С куревом желательно завязывать, пока рак из горла не свистнул.
*******
В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
*******
Закон здесь такой: пришёл, блин, в армию – будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно!
*******
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
*******
Сапоги – это ваше лицо. А у вас что за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
*******
Всем в казарму, и сидеть там тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.
*******
В армии главное – один раз сделать вовремя, а не два раза правильно.
*******
Утром сигнал подъёма – три зелёных свистка вверх возле деревянного камня.
*******
После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
*******
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
*******
Пора, товарищи солдаты, брать коня за рога!
*******
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
*******
Танк – это сильное противотанковое средство.
*******
Хорошего солдата за версту видно. Он всё может: и в горящую избу, и коня на скаку. Короче, как русская баба некрасовского периода.
*******
Замаскируйтесь так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
*******
Распустились! Я иду – они мимо сидят!
*******
Кто сказал: «Я»? Это ты кого имел ввиду – себя или меня?
*******
Ты зачем этот автомат берёшь? Он ведь может ещё на что-то сгодиться.
*******
Да поймите же вы наконец – круглое, стоящее вертикально не может лежать параллельно!
*******
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
*******
Когда часовой на посту кричит: «Стой! Кто идёт?», глаза у него должны пылать как у покойника из фильма