Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 36
******* Проверка проверила наш бардак и осталась довольна.
******* Песня не звучит! Шлёпаете губами не в ногу!
******* Научитесь вначале грамотно обращаться с мётлами и лопатами, а потом автоматы требуйте!
******* Что ты оскалился, как крокодил в собачей будке?
******* Надели противогазы и таращат глаза как клоуны!
******* Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
******* Поворот головы должен быть резким: шапка продолжает идти прямо, а голова уже ушла направо, при этом правое ухо на голове должно быть выше левого!
******* Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. По-дай-ди-те сюда… я вам верну человеческий облик!
******* Боец, в вас начинает просыпаться военный человек. То, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
******* Почему я из вас каждого должен вытягивать по слову? У вас что, там, кроме матов, ничего не осталось?
******* Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза!
******* В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него всё самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.
******* А свами, товарищ солдат, мы ещё будем говорить в три-пятнадцать-ноль-ноль.
******* Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
******* Извилины у солдата – чтобы думать, а мозги – чтобы запоминать!
******* У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
******* Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
******* Мне больше этих вопросов не задавайте, не забывайте, что я – военный!
******* С курсантом, который не освоил такие понятия, как «так точно» и «никак нет», вообще разговаривать не о чём.
****** Сегодня в столовой макароны. Ну, знаете, это тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
******* Учите как следует Устав, учите, повышайте усвовы… выявние! Это вам не школа! У нас на третий год только прапорщиков оставляют!
******* Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги – это они!
******* Вы меня не обманите, у меня всякие солдаты были, даже кубинцы из Африки!
******* Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
******* У нас есть много секретных самолётов, но это не подлежит информации.
******* Выходных в армии у вас будет два: один зимой, а другой летом.
******* Если зажигательная бомба пробьёт крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
******* Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я – военный.
******* Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.
******* Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня.
******* Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно – отутюжен утюгом!
******* Подтянуть всем ремни! Я два раза повторять не буду! Уже три раза повторяю!
******* Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
******* Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске!
Хороший командир должен уметь быстро принять решение и заставить своих подчинённых его выполнить! Если решение оказывается ещё и правильным – это отличный командир!
******* Здесь вам не гражданка, когда вы сначала водку пьянствовали, а потом ходили красные, как огурцы.
******* Вспомните потом армию хорошими словами, которые мне и сказать неудобно.
******* - Самчук, плохо шагаешь. Как это его нет? Тогда кто же будет плохо шагать?
******* Товарищи солдаты, сейчас я вас буду называть по фамилиям: 1-й, 2-й, 3-й…
******* Форма одежды – чёрные трусы с длинными коленями.
******* Запомните: плох тот солдат, который не мечтает стать космонавтом.
******* Пуля – дура, поэтому с ней, как с сумасшедшей бабой, лучше не спорить.
******* Что вы постоянно матом кроете? У вас в лексиконе нет другого кровельного материала?
******* Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
******* Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
******* Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и в четверг.
******* Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
******* Я вот недавно был на кладбище… Уж не помню, что-то там надо было.
******* Рядовой Кирсанов, что у тебя на голове лохматится? Ты солдат или петь с Киркоровым собрался?
******* Почему у вас вся голова в краске? Вы что, ею сидели на окрашенной скамейке?
******* Осмотрите дырку в заборе и доложите мне: с какой она стороны, с той или с этой?
******* Сегодня сожрал посылку втихаря, а завтра хочешь, чтобы с тобой кто-то в разведку пошёл? А вдруг понос проймёт в самый ответственный момент?
******* Увольнительные не для того даются, чтобы вы там без командира вытворяли что захотите, в том числе водку.
******* Товарищ солдат, когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
******* Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
******* В армии главное – присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
******* Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что там празднуете, чёрт побери?!