(из дневника лоха)
* * *
Интересно!.. Сегодня в Фейсбуке наткнулся на весьма необычный пост. Под фоткой симпатичной, хотя и не совсем юной девушки с ником Diana, прочёл примерно следующее:
«Приветствую вас, джентльмены!
Обращаюсь именно к этому контингенту моих читателей и почитателей… Я занимаюсь музыкой – вокалом, пою на сцене, в концертах, в опере, достигла в этом кое-каких успехов. Музыка - моя стихия, друзья! Я живу ею, ею дышу, наслаждаюсь…
Есть, кроме того, определённый тип наслаждений, которые мне тоже необходимы, и о которых вы догадываетесь. У меня они не совсем традиционны... Мне в сексе нужна ещё болевая составляющая – даже не столько болевая, сколько психологически-подчинённая, унижающая.
Реализуется это у меня в порке. Да, друзья, в обычной порке ремнём моих филейных частей, которые у меня вполне ничего – в меру пышны и упруги. К ним-то я вас и приглашаю!:-)
Я буду стоять в униженной и подчинённой позе, попой кверху, а вы проявите свою мужскую суровость и достойно накажете сию легкомысленную дамочку, которая мало уделяла внимания музыкальным занятиям и недостаточно подготовилась к предстоящему концерту.
Не удивляйтесь, друзья, если в процессе порки я, откликаясь голосом на удары, неожиданно попаду в нужную ноту и спою целую музыкальную фразу из какой-нибудь оперы или романса – в такие моменты я вся погружена в музыку и связанные с нею ощущения, буквально купаюсь в них.
Если после разогрева моей попы до лёгкого приятного покраснения у вас возникнут другие естественные желания – не нужно себя сдерживать… Смело приступайте, и мы споём с вами дуэтом. Хотя первая партия будет у меня.
Но мне, как оказывается, подходит только определённый психологический тип мужчины, упорного в своих целях, который можно определить как «мужчина-кабан». Что это такое, разъяснит вам мой психолог Марина Ивановна, сайт которой вы должны будете посетить (приводился адрес).
Зарегистрируйтесь на сайте моего психоаналитика и пройдите у него виртуальное собеседование-тест. Беседа в свободном формате, на разные, возможно, неожиданные темы, не должна вас затруднить… А если затруднит, тогда извините!
Если ваш психотип, который определит Марина Ивановна, мне подойдёт, и вы сами будете готовы со мною встретиться, то вам нужно будет предоставить о себе довольно подробные сведения. Ничего не поделаешь, этого требует моя безопасность!
Получив копии ваших документов и, желательно (но не обязательно), аванс в счёт оплаты вокального сеанса, вы получите код доступа (пароль), дату, время и адрес, по которому и должны будете явиться безо всяких опозданий.
До встречи, мой маэстро!»
В конце ещё добавлялось, что если этот пост мне понравился, нужно поставить лайк, после чего, заплатив всего 30 рублей, можно будет и взглянуть на фото-сессию, иллюстрирующую сеанс порки хозяйки этого аккаунта в подробностях.
«Да уж!» – подумал я тогда… Но 30 рублей было не жалко, и я сразу же перевёл их со своего Яндекс-кошелька на указанный. И только тут обратил внимание, что количество лайков под этим постом уже переваливает за две тысячи…
Ни хрена себе! Значит, если все лайки сопровождались переводом тридцатки (что вполне естественно), то эта Диана заработала уже более 60-ти тысяч?.. И это только на фото-сессии!.. А сколько же она имеет от самих сеансов так называемого вокального дуэта?? Ну, голова!
Тут раздался сигнал, означавший, что мне пришло письмо. Письмо, как я и подумал, было от самой Дианы. В нём оказалось приложение, которое я тут же запустил. И вот, в слайд-режиме, под бравурную музыку венгерского танца Брамса передо мной стали проплывать снимки.
Сперва я увидел эту милую девушку на сцене, в чёрном открытом длинном платье с широко открытым ртом; внизу была подпись: «Ария Тоски». Потом на другой сцене, в другом платье, белом, «Каватина Розины»; потом у большого чёрного рояля, в синем облегающем платье с блёстками. Открытые плечи и роскошные волосы притягивали взор…
Потом интерьер изменился. На фото было что-то типа гримёрки или артистической уборной, где какой-то сердитый лохматый мужик во фраке, похожий на музыканта Башмета, держал нашу певицу за волосы…
Да нет, не просто держал - он таскал её за волосы! Было ясно видно, что он таскает её, пригибая головой к полу, а она кричит. Внизу была подпись: «Плохо пела!»
Вот это я понимаю, воспитание! Кто же это её так? директор филармонии, что ли? Строг!
На следующих снимках мужчина этот совсем распоясывается. Вот, пригнув голову нашей Дианы к полу, он поднимает ей подол длинного концертного платья... Вот в руке у него появляется ремень… А вот этот ремень уже на фоне обнажённой задницы нашей Мельпомены, которую он охаживает… Задница действительно была замечательная.
Потом диспозиция ещё более ужесточилась: жрица вокального искусства была поставлена уже на колени на каком-то диванчике, открытый зад её приподнят; мужик притискивает её голову к дивану, замахивается ремнём сплеча и что-то кричит; подпись: «Я научу тебя уважать музыку!» Жесть!
Наконец, на последнем фото певица снова стоит у рояля и, утирая слёзы, поёт бельканто - то есть в полную ширину рта (я бы так не смог разинуть!), а этот мужик в чёрном фраке с фалдами аккомпанирует. Подпись гласила: «Вот так гораздо лучше!»
В тексте письма говорилось, что самые эротичные моменты её наказания и унижения, в силу соображений стыдливости, в фотосессию не вошли. Ведь там маэстро - музыкальный её наставник - доходит до того, что принуждает её после порки петь сольфеджио, стоя на коленях и держа при этом во рту… м-мм… посторонний предмет; он утверждает, что так тренируется её дикция и возникает интересная звуковая реверберация.
Но при желании адресата и дополнительной оплате… можно взглянуть и на это!
Чёрт возьми, ещё 40 рублей! Обойдётся. Хотя любопытно, как это можно петь, держа во рту… э-ээ… Если это, конечно, то, о чём я думаю.
Ну, ладно… Тридцать рублей потрачены не зря, попа у ней была замечательная. Можно и ещё раз посмотреть… Вот она! Хороша… Хотя, вообще говоря, подобных поп в инете до фига, причём бесплатных.
Но дальше-то что?.. Регистрироваться на сайте и проходить собеседование? А оно мне надо??
* * *
Ох, любопытство! Доведёт оно меня до беды!.. Я всё же зарегистрировался на сайте этой Марины Ивановны, обозначившись ником Вольдемар. После этого, опять заплатив какую-то мелочь, получил по почте несколько тестов-вопросников и анкет, которые нужно было заполнить.
Пришлось потрудиться!.. Не сразу ведь поймёшь, как следует правильно поступить в такой, допустим, гипотетической ситуации: «Вы стали случайным свидетелем и наблюдаете изнасилование женщины».
В тесте давались три варианта действий: 1) Примете участие в развлечении, уточнив у ребят, кто из них крайний; 2) Наброситесь на насильников с кулаками и, разогнав их, доведёте женщину до оргазма самостоятельно; 3) Вызовите полицию.
Долго думал, что выбрать, чтоб выглядеть покруче, и выбрал кулаки. Ну и дурак! Ответ оказался неправильным, нужно было полицию… Главное, я бы сам именно это и сделал! Вот тупица…
Или вот такой вопрос: «Что следует сделать, заметив писающую на лоне природы даму, которая вас не видит?»
Варианты: 1) Не скрываясь, достать член, улыбнуться ей и пописать сообща, чтобы завязать знакомство; 2) Неожиданно подойти, взять её за волосы и дать в рот, пока она на корточках; 3) Отвернуться и незаметно уйти.
Я выбрал, чтоб было круто - дать в рот, и ошибся… При подведении итогов мой ответ был вычёркнут красной чертой; правильный ответ – незаметно уйти. Братцы, в реальности я бы и сам ушёл! Я же культурный, вежливый чел…
Короче, все ответы, что я выбирал для «крутости», были отмечены, как отрицательные и девиантные. Тесты я явно не прошёл.
Каково же было моё удивление, когда пришло письмо от Марины Ивановны, в котором мне объявлялось, что мой психотип близок к «кабану», и я могу планировать пение дуэтом с прекрасной Дианой недельки через две… Будет объявлено дополнительно.
А за это время мосье Вольдемару необходимо собрать кой-какие документы, отсканировать их и прислать (подлинники предъявляются при встрече лично). В частности, паспорт (все страницы), страховое свидетельство, справку из поликлиники об отсутствии ЗППП, справку с места работы с указанием годового дохода, что-то ещё… И, главное, приготовить 200 долларов.
Они с ума там посходили?.. И на кой мне нужен был этот ник, если паспорт сканируется??
* * *
Я всё же не удержался и, доплатив, взглянул на «пение с реверберацией». Это было что-то!
Предмет, который она держала во рту, был именно тот, что я и подумал, и принадлежал он маэстро наставнику, но рот певицы открывался настолько широко, что петь он ей практически не мешал. Может, только чуть-чуть… Зато создавались чудные звуковые вибрации, слегка похожие на тирольское пение. А уж что ощущал при этом маэстро, трудно даже вообразить…
Чёрт побери! Зрелище это было не из слабых, поэтому ничего удивительного не было в том, что я начал собирать нужные справки.
Вчера собрал, отсканировал и отправил их психоаналитику Марине Ивановне. Тут же пришло от неё предложение перевести ещё и 100$ (или эквивалент по сегодняшнему курсу) в качестве аванса.
Ну, прямо, сразу… Деньги против стульев! я вам не лох какой-нибудь. Ответил, что деньги вручу непосредственно при встрече. «Дело ваше, - последовал ответ, - но тогда ваше ожидание может затянуться».
Ничего, мне спешить некуда…
* * *
Прошли уже и две, и три недели, прошёл месяц, но от Марины Ивановны не было ни слуху, ни духу. Сначала я ждал, нервничал и часто проверял почту. Но шли месяцы, и постепенно я стал забывать об этом случае, расценив его как глупый розыгрыш.
Но примерно месяцев через пять, когда я забыл обо всём окончательно, я обнаружил в своём ящике бумажное письмо из банка под названием «Доверие», о существовании которого я раньше никогда не слышал.
В письме вежливо сообщалось, что у меня имеется трёхмесячная задолженность по кредиту, и не соизволю ли я её, наконец, погасить?.. А то, намекали они, им придётся принимать меры.
Вот наглецы! Перепутали всё так, что просто в голове не укладывается, прислали предупреждение совершенно постороннему человеку, да ещё и угрожают!
…Но откуда у них мой адрес, вот вопрос? И фамилия, имя, отчество совпадают… Странно.
* * *
Сегодня я решил разыскать этот банк, чтобы прояснить это дурацкое недоразумение с кредитом. Каково же было моё удивление, когда оказалось, что никакого недоразумения нет!
По моему скану паспорта и справке о доходах человек, как мне сказали, «абсолютно похожий на меня» (в кредитных документах было и его фото: действительно похож! и бородой, и очками; лицом - ничего общего), получил в этом банке кредит на целый миллион!
Я так разволновался и разнервничался, что был просто вне себя...
«Так почему же вы не проверили у него подлинник паспорта??» – кричал я в диком расстройстве. «А почему вы думаете, что не проверили? Проверили. Мы не могли не проверить» «Так ведь подлинник паспорта у меня, у своего настоящего хозяина! А я никакого кредита не брал!!» «Ну, как же не брали?.. Вот же все документы – вы брали. Вот и подписи ваши всюду...» «Да это не
|
