Да ты прав, любить не просто, проще быть любимым. Да и это мне кажется не просто. Наверное, самое приятное во всем этом каламбуре эмоций - чувство заботы и защищенности, нужности.
Я помню это захватывающее чувство, когда после долгого одиночества появляется человек и начинается полет. В тот момент в голове пусто и только ярко светится неоновая вывеска «люблю».
Любовь - такая штука интересная, аморфная. Сначала любишь – нуждаешься в присутствии во внимании, в ласке и страсти, но потом разбивает с этой высоты о железобетонный эгоизм, ревность и комплексы, при том не только не твои. И только через некоторое время до тебя доходит переосмысление какое-то там. Потом снова хочется влюбиться, забыться раствориться в другом человеке, почувствовать этот восторг и прибой в душе, в голове и в сердце. И снова появляется человек и вновь агония. И вроде бы всего достаточно, и все как надо, но … всегда ведь есть «но», не правда ли? понимаешь спустя полгода, год, три, когда все рассыпается как песочный замок на берегу, в прибой, что не было там веры друг в друга, желания бороться и держаться друг за друга до конца. И когда все замки сровнялись с песком, уже даже нет смысла задаваться вопросом, - а почему так случилось.
Тогда появляется установка своя собственная – такого со мной больше не повториться или я такую ошибку больше не совершу. И вот уже идет второй год, и все тоже одиночество твоя половинка в кровати. Но тем не менее, перебираются варианты, а что если где-то все-таки есть этот человек, череда свиданий пустых и не очень, ни к чему не приводящие знакомства, я нашла для себя в них пользу, ты же знаешь меня, я – «великий коннектор», свожу людей в работе, да такие знакомства иногда перетекают в хорошее сотрудничество, но не более того. Пожалуй, одним из отчаянных шагов, после всех этих выпитых кружек кофе и съеденных вафель, становятся сайты знакомств. Абсурдное место. С низким моральным статусом, на мой взгляд. И ведь удается среди всего «предложенного товара», найти человека приемлемого в общении, и вот уже свидание в живую, а ведь все это время в груди сидят твои демоны «хочу любить» и «не совершить ошибку». И вроде бы все начинается и чувства, и эмоции и что-то даже зреет, и мысль о подвохе не покидает.
И пусть сейчас, ты возразишь что мы сами виноваты, что притягиваем все это дерьмо только своими мыслями… но ведь интуиция, не врет. И вот пошли первые признаки паранойи, фатальный контроль, эмоциональные качели, а внутри что-то щелкнуло и кажется, что это последняя надежда вздернулась в твоей душе, и это звук ее сломанного шейного позвонка. И вот уже хочется бежать и просто исчезнуть, или чтобы этот человек исчез. И не проходящий соленый привкус разочарования все чаще ощущается во рту.
И однажды свыкаешься с этим вкусом. А демоны то грызут. Все что так рвется наружу, находит выход в работе, в гулянках с друзьями, новых увлечениях. Чувствуешь, а ведь это все не то. И когда отчаяние доходит до предела, взрывается мозг и закидывает в абсолютно абсурдные отношения, где человек как ключ срывает замки с клеток твоих демонов. А ведь мысль что это навсегда не приходит, живете одним днем. Это катаклизм эмоций, там есть все. Ну а после…. Приходит эмоциональный катаклизм. Твои демоны скулят, забившись в клеточках души, побитые, истерзанные, пустые и одиночество. Одиночество, но уже не такое, как было в самом начале. Одиночество, умудренное опытом.
Мне всегда было трудно начинать. Обычно ты начинаешь какую-нибудь тему для разговора.
Налей пока себе чай и закури сигарету, я подожду тебя здесь.
Говорить мы будем часто и о многом, так что торопиться нам не куда. Сейчас смотрю в твои глаза, такие глубокие и такие родные, и даже не верится, что ты пережил это, мы пережили все это.
