Он так вскружил ей голову, что её тошнило 9 месяцев.
Какая несправедливость творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают только одну и ту под роспись.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
За всё в жизни приходится платить. А переплатишь – сдачи не жди!
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Когда не знаешь, как поступить, поступи по-человечески!
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тысяч человек!
Так сладко мечтал, что мозги слиплись.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Включила «дурочку» и забыла выключить. День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Когда проснулась, тогда и утро…
Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!
БОМЖ женского рода – Баба Одинокая Мужика Ждущая.
Будь проще – и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.
Вообще-то я хороший, жаль подтвердить некому…
Я бы не сказал, что дураков становится всё больше и больше. Просто они встречаются всё чаще и чаще…
Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.
Я вот о чём подумал, когда доктора читают карточку задумчиво, а потом куда-то выходят, то это явно к предыдущему доктору, спросить, что же он накалякал…
Я думаю, телепатия – не дар, а проклятие. Будешь читать чужие мысли – будешь всё время ходить, как оплёванный.
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Не припомню, чтобы я когда-то жаловался на память…
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
Он считал себя офигительным, а окружающие – офигевшим…
Каждый четверг покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
Не ищите идеального человека, я сегодня дома.
Я не подкаблучник! Это просто мне сильная женщина попалась!
Раз в неделю устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.
Всегда хотел отвечать людям добром. Но жизнь научила отвечать взаимностью.
Я изучал восточную философию, поэтому на все мирские проблемы смотрю, как китайские мудрецы – прищурившись.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт!
Мало родиться в рубашке, надо ещё и на штаны заработать.
За такую зарплату квалифицированный специалист ничего не должен делать, даже ещё немножечко вредить.
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны миллиардеров!
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.
Уличать женщину во лжи – то же самое, что отнимать у ребёнка конфету.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты…
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
С кем поведёшься, от того и наберёшься – вот основной риск профессий нарколога и психиатра.
Хоть глаза у тебя и добрые, а всё же хорошо, что рубашка смирительная…
Прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Удивили! Да я людей таких знаю!
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…
Уже совсем скоро у людей начнётся зимняя депрессия, хорошо, что у меня ещё прошлогодняя не закончилась.
Умные люди не обижаются, а делают выводы.
Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет…». А шило в заднице отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что? Типа, очень полезно для здоровья:
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Интуиция – это советы задницы, пропущенные через мозг.
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Чем меньше женщину мы любим, тем… больше шансов, что это тёща…
Текущее настроение: поглажена против шерсти.
Как быть женщиной: находишь себе парня, у которого всё хорошо и навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они.
Следуй этикету, нож надо держать в правой руке, а людей – в страхе!
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
В Африке своих обидчиков заносят в белый список…
Открытый люк – регулятор численности населения.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
Десантник может развить скорость до 190 км/час, если у него не раскроется парашют. Бо́льшую скорость может развить только сапёр.
У вас тоже в холодильнике стоят банки с непонятной хренью, которую давно пора выкинуть?
Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.
Красота – страшная сила, особенно с хитрой жопой.
Жёны часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Узы брака столь тяжелы, что нести можно только вдвоём, а иногда и втроём.
Если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Были времена, когда ради секса я ездил на другой конец города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.
Я с женой ругаюсь, надо же хоть иногда разговаривать…
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.
Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
превосходно!
Прочитала с большим удовольствием (часто улыбалась!) Много новых,интересных мыслей! Спасибо за настроение!