За лигалаиз

                Как же так получилось, что Вездесущий Творец, мыслитель и повелитель вселенной, сотворил человека? Зачем? Кто ему нашептал на ухо эту идею?
Ведь мы знаем из умных книжек, что он жил-не тужил. Вечно жил, творил. И компания у него там собралась солидная. Все быстрые, послушные, по первому зову выполняли все указы. Творил, придумывал галактики, зажигал светила, а ангелы мигом выполняли все его указания. И главное, работы хватало всем.
Одни ангелы собирают в кучу астероиды, другие штампуют планеты, светила, каметы. Вот чего не жилось то?? Нет, нашептал кто-то Творцу,
что, как не крути, надо на одной красивой планетке поселить человечка. Пускай, мол, ходит, и имена придумывает птичкам и цветочкам. И к этому человечку особь женского полу прикрепить. Типа они там будут вдвоем бродить, наслаждаться райским садом, а Творец и весь сонм его ангелов будет порхать и созерцать свои творения. Ну не все же время чего-то создавать?? Наблюдая можно раслабиться. Как за рыбками в аквариуме. Но что-то пошло не так в той канцелярии наверху. Один красивый ангел вбил себе в голову крамольные мысли, собрал небесную дружину и покусился на Главного. Вот за такое смерть, лютая и страшная!!! Но мы то все знаем, что Творец-то добрый. Дал пинка он этому ангелу и его братве, и вот тебе  результат. Еще недавно ангелочки кувыркались в чертогах, а вот уже по кустам прячутся на планетке той красивой. Лютую злобу затаил тот ангел нехороший. Как начал мстить, подлюка! Решил сгубить
этих человечков, но так сгубить, что бы на него и не подумали. Да все знают эту историю. Прикинулся змеем и ну увиваться у ног той первой красавицы. И по ручке поползает, и по шейке, пошипит мелодично, за мочку уха прикусит. Трудно женщине без ласки, повелась на ухаживания. А что?? Супруга-то нет, супруг в делах весь.
И пока супружника нет, этот змей как начал заливать этой тетке, как начал! Про голубые глаза заливал, про синее море, и не забыл даже про белые пески Аравии.
Та растаяла, уши развесила. Вот тут - то и подсунул  змей яблоко. И что вы думаете??? Она его съела. Кругом еды море, и вся такая вкусная. Нет, подавай ей это яблоко. Мало того, когда вернулся этот ее гуляка, она и его накормила. Поел яблочко гуляка, отбросил огрызок и тут до него дошло, что папа его, Создатель, яблоки есть строго-настрого запретил. Хотел поколотить жену сердешный, но та выкрутилась красиво. Свалила всю вину на змея. Типа он такой проказник, напал, руки закрутил, и яблоко засунул ей в рот. Полночи бегал гуляка по лесу с дубиной, змея искал. Но змей-то был не дурак, он в бабочку превратился и тикать.
    Что потом началось вы, наверное, знаете. Крепко обидел этот супружник своего папу -Творца, и, по старой традиции, погнал он эту парочку на вольные хлеба.
А сам наблюдать стал, как они выкручиваться будут из такой ситуации. Так подумать, ну ушли и ушли. Плодитесь, размножайтесь, заселяйте землю родственниками. Опять не то. Подлюка-ангел тут как тут со своими советами. И понеслось. Бедный Творец, он уже и сам не рад, что прогнал эту парочку на землю из рая и разрешил им размножаться. Те вошли во вкус и так заразмножались, что захотелось им перчинки. Красивые тетки стали с ангелочками изгнанными мутить, а мужички стали на мужичков поглядывать. Фу! Стыдоба то! Одному только радостно было, этому подлюке-ангелу. Творец что только не делал. И палил их огнем с небес, и топил, а им все, как с гуся вода. Не все, конечно, верили и слушали подлюку, были и правильные, кроткие. Эти жили мирно, чтили Творца. Травы выращивали благовоннные, овечки бегали по лугам. Бывало соберутся в шатре, воздадут хвалу Создателю, закурят травы благовонные и радуются жизни. Им и  воевать не надо, сидят молятся. А барашки и прочая живность сами пасутся, бока наедают. Пробовал, ой как пробовал, к ним затесаться в друзья подлюка-ангел. Бывало даже в шатры их пробирался. Но что - то
шло не так, что - то шло не по плану. Посидит вечерок с правильными, надышится и добреет. Все ему нравится сразу, и про обиду на Главного забывает. А по утру опять
злобствует. Собрал целую кучу народу и нашептал каждому, что надо срочно строить башню. И не просто башню, а прямо к Творцу. Что, мол, за такие строительные работы каждый будет одарен щедро. Одарен и обласкан самим Творцом. Те мигом метнулись строить, и строили ту башню и день, и ночь. Не каждому понравится такая самодеятельность.
Вот и Творцу она пришлась не по душе. Разогнал он всю эту группировку строителей. Мало того, стали они говорить на разных языках. И понеслось. Стали образовываться кланы, группировки. Дальше больше. Страны стали появляться, начались споры. А где споры, там, на радость подлюке-ангелу, войны. Везде успевал подлюка. И этих поссорить, и на
этих наговорить. Вот если подумать, так во всем виновата та тетка, супружница Адама. Так по сей день зовут первого мужчину-гуляку. Была бы она правильной, то не стала
бы слушать эти сладкие песни змея-соблазнителя, а взяла бы его за хвост и об яблоню ту запретную со всего размаха - хрясть! Вот теперь и мучаемся все из - за нее. Ведь могла же, а нет, не устояла. Не хватило ума ужика какого - то отогнать со словами - "Уйди,  противный, я не такая!"
    Разошелся после такого подлюка-ангел, все гадит и гадит.Уже времени- то прошло от сотворения, а он все еще  тут. Приглянулись ему человечки, видно, прикипел злобою
поганец. Мало того, пустил слух по миру, что курить благовонные травы те опасно. Наговорил всяких страхов про травы те. Но запрещай- не запрещай, а не все слушали указы этого подлюки-ангела. Все равно собирались и курили те травы благовонные, и в мыслях устремлялись к Творцу. Уж их и ловили, и в тюрьмы-зинданы кидали, а они все равно курили, и принимать участие в раздорах, и разборках того подлюки-ангела, не желали.
      Сказать по правде, наш Создатель давно бы мог всю эту дьявольскую кухню, устроенную этим подлюкой-ужиком, спалить. Ему - то что, ломать не строить. Ну построил он эту
планету, ну дал возможность цвести, а не цветет планетка та. Загадили-замусорили, проходу нет. Даже разговаривать не умеют правильно. Творец учил красивым словам, а
подлюка тот злобный- плохим. Вот и общаются теперь. Одно слово хорошее, все объясняющее, другое черное, короткое. Давно мог спалить Творец свое творенье и неблагодарных людишек тех. Но не палил. А не палил потому что оставались еще кроткие, правильные, которые чтили Отца небесного. Соберутся двое-трое
во славу его, раскурят благовония, и им хорошо, и Творцу радостно.

Глава вторая
       
А на земле тем временем такая буча поднялась. Все смешалось в кучу. Появилась целые группировки  утверждающих, что именно они знают и находятся в истине.
Каждая группировка в грудь себя бьет и рассказывает истории, что именно они познали, и поняли замыслы Творца. Ритуалов напридумывали, указов. Им подлюка тот на ушко нашептывает крамолу. Возгордились и чуть ли не каждый первый утверждает, что лично знаком с Творцом и лично получал указания от него. А так как таких
становилось все больше и больше, начали эти бить тех. Начали, вроде, с малого, а дальше-больше. Бились все. Сперва соседи ближние бились, потом стали бить дальних. Кровушка потекла. А где кровушка там и пульки полетели, и ракеты. А ракет тех к тому времени напридумывали огромную гору. Чуть ли не в каждом доме по ракете. Вошли во вкус. Стреляли по всем теми ракетками, перебили почти всех. И вот остались только две группировки, скажем так, наши и пиндосы. И предстоял последний бой для выяснения, кто круче. А так как ракет уже больше не было, в бой должна быть брошена пехота. Но вот беда, разбежался весь командный состав. Они
собрали чемоданы и стартанули со своими семьями на острова, последний бой пережидать. Кое как собрали людей для боя, выдали форму, автомат и гранату. Еды
немного, бой то будет коротким, последним. Привезли на позиции. С пожеланиями выступил ряженый маршал. Потряс кулаками старик, прокричал лозунги и проклятья,
быстренько попращался и стартанул на последнюю яхточку на острова. Переживать.
    Место боя дикое.Огромное поле, заросшее дикими травами. Как тут воевать?? Собрались солдатики в кучу, что делать дальше не знают. Решили поставить шатры,
или как они там называются в войсках? Костерок развели. Послали в поле смельчаков собрать травы запрещенные, благо росли они по всему полю. Смельчаки набрали
трав тех, сделали над ними ритуалы, потирли руки о травы. Собрали пыльцу, скрутили длинные сигары, и начали военный совет. Воевать не хотелось совсем. Посмеялись над чем то и разошлись группками. Каждый предался размышлениям о свое и о божественном, благо погода позволяла. Был теплый летний вечер.К войне он совсем не распологал. И именно такой вечер и решил испортить подлюка-ангел.
- Чуваки!!!- раздался голос смотрящего,- гляньте, пиндостанский танк! Действительно, на другом конце поля появился красивый такой танк, а над ним флажок разноцветный.
Видно решили пиндостанцы те вечерком повоевать. И вот эта громадина ползет на наши окопы, медленно так ползет, осторожно, словно старая, хромая черепаха.
Шутки-шутками, а танк все ближе и ближе, а вояки наши валяются укуренные. Ни окопов у них нет, ни бастионов.
    -Чуваки, ну бросьте кто-нибудь гранату,- раздался голос у шатра. Но воякам не до войны, они предались неге. О вечном думают, валяясь на мягкой травке.
    -Не в кайф, в облом вставать,- отвечают бойцы. Танк же все ближе и ближе.
  -Ну чуваки, ну бросьте кто-нибудь гранату,- уже тихо так, медленно раздалась команда.
  -Ну не в кайф вставать,- ответили чуваки, и продолжили размышлять о прекрасном. А вражеский танк все ближе и ближе. Вот он рядом, осталось метров пять.........
    Танк остановился. Открывается люк, а из танка столб марихуанны устремляется в небо. Вылезает такой вражеских танкист, рукой разгоняет дым, и говорит
  - Чуваки, отойдите в сторону, плиз, не в кайф объезжать.
Влад Маринокс.