Глава 11. Проводы.
Проверил наличие угощений на проводы и понял, что надо срочно смотаться в своё время, а возможно и не раз. За этими полётами, к огромному сожалению, подготовка к проводам приостановилась.
— Лия! — попытался мысленно достучаться до супруги.
— Что случилось?
— Ты не возражаешь, если я мотнусь в своё время? К завтрашнему вечеру всё должно быть готово. А то президент может и завтра попробует отправить к Кверкам.
— Если ты легко переносишь перемещение во времени, то можешь смотаться и несколько раз.
— Я-то легко. Но машина времени готова к повторному перемещению лишь через 4 часа.
— Понятно. Тогда сам решай, как тебе лучше. Я не буду тревожить. Удачи! Передай привет родителям от меня.
— Чмок, чмок, чмок. Спасибо.
Телепортнулся к машине времени. На этот раз дежурила незнакомая девушка.
— Оу! Посол Алекс собственной персоной! Рада приветствовать вас в нашем скучном и безлюдном месте.
— Привет, красотка! Такая обаятельная девушка стОит тысячу человек. А это уже огромная толпа. Кстати, а как вас зовут? И почему вам так скучно?
— Оксана.
— Красивое имя, а главное редкое. Но вы гораздо краше, чем даже ваше имя.
— А что толку от этой красоты? Хотя я не считаю себя уродиной, но и не топ-модель.
— Ксюша, давай мотнёмся с тобой в прошлое. Там хорошенько пошалим и вернёмся, как ни в чём не бывало.
— Увы, посол Алекс. Служителям категорически запрещено перемещаться в машине времени.
— А жаль.
— Вы серьёзно?
— Хм. Ты меня считаешь несерьёзным?
— Простите, я не то хотела сказать. Раз вы сожалеете, значит я могу надеяться на секс с вами. Извините за наглость.
— Почему наглость? Это естественное желание девушки. Я так понимаю возражений насчёт секса со мной не возникает?
— Конечно. Я с огромным удовольствием, — перебила она меня.
— Ну и хорошо. Ксюша, тебе сколько ещё дежурить?
— Немного. Три часа.
— То, что надо. Я предлагаю такой расклад: отправляешь меня в прошлое. По возврату я сразу телепортнусь, чтобы отчитаться. А минут через 15-20 вернусь, и мы с тобой побалуемся. Устраивает?
— Странно. Обычно я не доверяю никаким обещаниям, но вам почему-то верю безоговорочно. Так в какое время вас отправлять и на сколько?
— Оксанка, мне нужно начало 21 века, сентябрь. На сутки. Запускай!
Почему-то эта машина времени выбрасывала всегда в артиллерийском музее. На этот раз тоже там оказался. Почти сутки провёл дома с родителями. Когда выбирал, что купить им на гостинец, оказался рядом с сексшопом. Ради прикола зашёл. Господи! Сколько всяких секс-игрушек! Но нафига они мне? А внутренний голос (вот сука!), подкалывает, что в моё отсутствие для Лии нужен заменитель. А почему бы и нет? Сейчас навыбираю ей, пусть пользуется в моё отсутствие.
Тут ещё продавщица влезла со своими мыслишками:
— За сегодня почти ничего не выторговала. Как же этого клиента уговорить, чтобы хоть что-то купил? Он, наверное, импотент, и ищет вибратор. А если нет, то возможно удастся ему впендюрить резиновую куклу.
— Чтоб ты сучка сама лизала свою куклу! Нашла импотента! — буркнул в сердцах на такие мысли, и начал рассматривать вибраторы. Были конечно хреновые, но были и великолепные. Но какой же выбрать моей драгоценной? Да и будет ли она им пользоваться из-за их дурацких законов? Ах, была — не была. Возьму несколько. Пусть сама выбирает.
— Мне вот этот, этот и этот, — я повернулся к продавщице и разинул рот от удивления. Она закинула ноги надувной женщины себе на плечи и с упоением вылизывала ей промежность. Долго хохотал, поняв, что это я её заставил лизать. Посмотрел по сторонам, заметил несколько камер слежения. Но ни одна не была повёрнута в то место, где эта сорокалетняя дама вылизывала манекен. Пришлось постараться и повернуть их все (не касаясь руками, а с помощью телекинеза) на продавщицу. Некоторое время стоял и наблюдал, а потом мне стало жаль её. Ведь она просто на работе.
— Женщина! Вы чем занимаетесь на рабочем месте? Зачем вы портите товар?
— Ой, простите, — она залилась от стыда, отбросила в сторону эту резиновую куклу, — вы что-то выбрали?
А когда услышала, что я буду брать не один вибратор, а несколько, то её такая радость захлестнула, что она и про то, что с упоением лизала резиновую бабу, сразу забыла. А после того, как я набрал ещё разнообразных лубрикантов вообще расцвела в улыбке.
— Вот лох. Зачем ему столько вибраторов? Сутенёр он что ли? — давила лыбу, а сама так обо мне думала.
— Ах ты блядина! Значит я лох. Снимай свои труселя, закидывай ноги на прилавок. Да пошире их раскинь и засади себе вот тот (самый огромный) черный вибратор. И пусть он в тебе работает, пока не придёт твой хозяин!
Сорокалетняя дама, как по тревоге, стянула с себя трусы. Раскинув ноги на прилавке, вонзила в свою мохнатку огромнейший черный вибратор и запустила его на полную мощность. Отлично наставила прямо в камеры.
— Это тебе наука, чтобы вежливо думала о клиентах, — и вышел из магазина.
Представляю удивление хозяина сексшопа, когда он увидит свою реализаторшу в таком пикантном состоянии. Вернулся назад со свежим мясом. Вроде бы всё предусмотрел. Жду гостей.
Первым появился Кверк. К нему сразу же бросились близнецы и с огромной радостью закружили вокруг него, левитируя. Вышла Лия.
— Добро пожаловать, уважаемый посол Кверк, — она сделала почтительный реверанс.
— Генерал Лия, вы, как всегда, прекрасны.
— Ану, перестаньте! — крикнула она на ребят, но Кверк просто сделал останавливающий жест и началась бешеная круговерть посла с детьми. Лия лишь стояла и растерянно смотрела, как огромный и на вид неповоротливый Кверк, носится, бесится с детьми, как ребёнок.
Я только хотел выйти к ним во двор, как рядом со мной возникли три прекрасных девушки, настоящие нимфы, в длинных лёгких полупрозрачных платьях (специально шили для проводов), под которыми просвечивались яркие небольшие трусики и разноцветные лифчики. Последние не сжимали грудь, а лишь служили предметом одежды.
Да и как сжимать такие довольно большие груди, но очень уж упругие (даже на вид). Казалось, что никакая материя не может удержать такое великолепие. Несмотря на то, что я уже был избалован огромным количеством великолепной женской красоты, не удержался и нервно сглотнул. Недаром говорят, что как мужика не корми, а он всё равно на грудь смотрит.
— Девушки, вы прекрасны, как Богини. Я восхищён, — больше я ничего не успел сказать. Рядом с нами возникла президент Фаина.
Девчонки сразу в почтении опустились на одно колено.
— Наше почтение, госпожа президент, — в унисон произнесли три нежных голоска.
— Добро пожаловать, президент Фаина. Сейчас выставлю защитное поле, — я мысленно выдал челноку (который висел над домом в режиме невидимки) команду на установку защитного поля.
— Готово, защита активирована. Это не моя слабенькая защита, а защита творцов, которая легко выдержит залп нашего земного флагмана. Поэтому можно расслабиться и находиться на территории даже без коконов. На ваше усмотрение, — сам демонстративно вышел из кокона и отключил его.
— Алекс, мне даже боязно становится. Вы с каждым днём становитесь всё могущественнее.
— Госпожа президент, вам ли бояться вашего подданного? Я вам буду служить верой и правдой до конца дней своих.
— Алекс, верю, верю. Веди, хозяин, — она демонстративно вышла из кокона и телепортировалась во двор. Девчонки следом.
— Внимание всем! Госпожа президент! — послышался голос Лии. В мгновение ока карусель Кверка и детворы исчезла и все почтительно встречали президента на одном колене.
— Ну вот. Посол Алекс обещал непринуждённую обстановку. А всё, как всегда. Кстати, мне аж завидно стало, когда увидела, как играются дети. Посол Кверк, мне очень приятно, что вы нашли общий язык с нашими детьми. Самой тоже захотелось поиграться.
— Госпожа президент, как у нас говорят: ещё не вечер. Прошу всех к столу.
Фаина лишь увидела бутылки с вином, с шампанским, сразу же с возмущением посмотрела на меня.
— Алекс, я вас уважаю, но спиртное у нас запрещено.
— Хорошо. Пусть будет по-вашему. Запретного мы ничего делать не будем. Нюся!!! — бытовой робот сразу же показалась с подносами, на которых был наложен разнообразный виноград.
— Виноград!!! — закричали близнецы.
— Природная глюкоза и фруктоза, более двадцати процентов, — пробормотал Кверк.
— Прошу всех попробовать этих вкусных ягод и сказать мне, есть ли что-то запретное в них. Только осторожно. Для тех, кто не в курсе. В ягодах есть небольшие косточки. Если их проглотить, ничего не случится, но и пользы из них никакой. Так что на ваш вкус, — близнецы мгновенно занялись поглощением винограда и не думая выбрасывать косточки. Остальные (кроме Лии) посмотрели на детей и сначала с осторожностью, а потом с наслаждением ели виноград.
— Госпожа Фаина, есть ягоды запрещено?
— Алекс, вы издеваетесь? Конечно не запрещено. Да и ещё такая вкусняшка!
— Детки, а возьмите пожалуйста воон ту бутылку (я показал на шампанское) и прочтите, что там на этикетке написано.
— Папа, но мы не знаем этого языка, — виновато возразил один.
— Пап, сейчас сделаем, — они оба были в коконах и быстро сообразили, как можно обхитрить. Просканировали этикетку. Вывели её на голограмму. И дали задание кокону осуществить перевод. Вскоре все прочли, что шампанское изготовлено из винограда. Я почувствовал всеобщее удивление. Даже Кверк был поражён.
— Надеюсь все увидели, что данный напиток изготовлен из вкусных ягод, которые вы только что попробовали. Так будет это нарушением или нет?
— Алекс, но там в составе имеется алкоголь.
— Дети, если уж вы в коконах, пожалуйста покажите нам закон о запрете употребления алкоголя.
На голограмме высветилось: « …Запрещено применение внутрь химически созданных спиртов, за исключением медицинских целей…».
— Все прочитали? «Запрещено применение внутрь химически созданных спиртов». На этикетке написано, что шампанское изготовлено из винограда, а не химически. Поэтому употребление этих напитков не является нарушением законов.
— Алексей, вам бы адвокатом быть, а не послом, — Кверк ликовал.
— Алекс, я почему-то даже не сомневалась, что вы сумеете обмануть.
— Госпожа президент, обижаете. Я всего лишь доказал, что употребление этих напитков из моего времени, не является нарушением современных законов.
— Тогда почему у меня до сих пор бокал пустой? — Фаина игриво подмигнула, и сразу же напряжённая обстановка разрядилась. А когда выстрелила пробка шампанского, Кверк не удержался:
— Это же надо! Салют начинается.
Все с огромным интересом наблюдали, как пенится в бокалах шампанское. Учитывая, что практически никто не бывал на гулянках (не знаю лишь за Кверка), пришлось самому начинать первый тост.
— Дорогие гости, благодарю, что пришли провести меня в дальний и долгий путь. В моём времени провожают всегда друзья. Надеюсь и здесь собрались друзья. Я предлагаю выпить за дружбу. Перед тем, как выпить, все легонько чокаются своими бокалами (не чокаются лишь на похоронах и за покойников). А мы за дружбу. (Есть ещё на брудершафт, но об этом потом расскажу).
Дзинь, дзинь, дзинь. Все внимательно следили за моими действиями. А когда распробовали вкус шампанского, то сдержать мысли
