Интервью с мертвецом

Боже, как страшно! Черный ствол в метре от меня, жуткая пара обжигающих ненавистью смотрелок без намека на зрачок. Это конец. Ну и влипла! Ох, уж эта дебильная привычка совать свой утиный шнобель во все зловонные щели! Сейчас он выстрелит. Прощай, моя глупая жизнь!
Какой-то невыносимый писк, ну что же это такое? Телефон! Мой мобильный! Тю - приснилось!
- Алло!
- Ты еще дома? Вообще оборзела, Зайцева?
- Лев! Ты, конечно, не поверишь, но сейчас я так рада тебя слышать! Ты меня спас от такого ужаса!
- Самый неотвратимый ужас в твоей жизни – это я! Немедленно собирайся! Через час у тебя интервью с Митиным. Представляешь, сам позвонил и напросился на интервью! Ты понимаешь, что это значит? Ты понимаешь, кто такой Митин?
- Да, Лев. Но это же самоубийство! Мне бронежилет полагается и базука, как минимум. Лев, почему я? Почему не Полухин? Он чемпионом был, по стрельбе из лука.
- Ты что издеваешься, какой лук?
- Он ничего не скажет!
- Раскрути его хоть на что-нибудь. Ты журналист, “или где”? Зайцева, Митин любит красивых баб! Ты меня понимаешь? Приведи себя в порядок, и не бойся. Стал бы я ведущих сотрудников в расход пускать!
- Ну, спасибо Лев. Иногда ты можешь быть милым. Значит, я ведущий сотрудник? Да еще и красивая баба? Проговорился, да?
- Зайцева, успокойся. Что с тобой? Чего ты боишься, я не понимаю?
- Просто сон нехороший приснился... С четверга на пятницу. Дурное предчувствие какое-то.
- Давай! Он будет ждать в своем офисе. Поинтересуйся личной жизнью, достижениями фирмы. Побудь дурой – тебе это идет!
- Ну, спасибо! А повод должен же быть какой-то! Я ведь не из женского журнала – я удостоверение агентства ему тыкать буду!
- Придумай – только не смей умничать! Всё, жду в редакции! Мяу!
Лев - мой редактор. Между нами – лучший в городе. Всем коллективом мы его горячо любим, но не признаемся, чтобы не зазнавался. И кажется это взаимно, но он тоже не признается, чтобы не нарушать субординацию.
Итак. У меня теперь уже пятьдесят девять минут - минус полчаса на дорогу. Каким образом выглядят красивые дуры? Эй, там, в глубинах сущности, просыпайся сестричка! У нас мало времени!
Завтрак отпадает. Придется предстать перед монстром нефтяной мафии шатающейся от голода. Что за одежда нынче в почете у глупых красавиц? Яви мне какое-нибудь безнадежно забытое чудо, о мой старый облезлый шкафчик! Вопрос первый – принципиальный - юбка или штаны? Хотя думать нечего – кому ж можно основательно понравиться в штанах? О да! Платье! Надеть нечего! Абсолютно! Красивые дуры, это же такие...
Ладно, кофе все-таки выпью - с бришкой. Кипи, кипи, мой ненаглядный чайничек, закипай скорее... А я пока умоюсь.
Мамочки, какую жуткую рожу показывает это гадкое зеркало! Вылитый Буратино! В субботу куплю новое.
В конце концов, какая разница как я выгляжу? Я иду на работу. Брать интервью у какого-то жирного борова, который к тому же бесстыдно умертвил своего не более привлекательного конкурента. Все об этом знают, и все боятся. А я, такая хрупкая, такая беззащитная, просто образец мужества, иду на верную смерть, подчиняясь садистскому прагматизму начальства... Бедненькая, несчастненькая...
Кстати, мне ни разу не попадалось фотографий этого дикого и ужасного Митина! Кто знает, как он может выглядеть? Но он боров, – без всякого сомнения, – с таким необъятным пузом и обрюзгшим фасадом. Фу! И я парю себе мозги, чтобы понравиться этой свинье? Боже упаси!
Джинсы. Рубашка – синяя. Кеды. Волосы – расчешу, так и быть. Ну, ресницы подкрашу – как обычно. И блеск для губ незаметненький. Всё!
Отключив мобильник, чтобы избавиться от навязчивого контроля Льва, я вышмыгнула на улицу.
Мчаться по улице я терпеть не могу - даже если фантастически опаздываю. От этого все-равно времени выиграешь не много, зато растрепанная прическа, покрасневшая морда и вспотевшее запыхавшееся тело - гарантированы.
Шла я быстрым шагом, и то потому, что из вредности надела кеды, дабы хоть чуточку насолить шефу. До метро, слава богу, относительно недалеко, так что я почти надеялась успеть, хотя-бы с незначительным опозданием.
Когда я впорхнула в закрывающиеся двери вагона, до планируемого начала интервью оставалось еще минут пять. Проклиная черепашью скорость самого быстрого городского транспорта современности, я нервно топталась в тесном окружении пассажиров.
Наконец объявили мою станцию. В истерическом бешенстве, расталкивая ни в чем не повинных граждан, я выскочила из метро и побежала к офису Митина, как умалишенная. Остановиться заставила лишь неизбежная преграда в лице секьюрити.
- Вы куда, девушка? – равнодушно, но строго спросил охранник.
-Я к Вячеславу Митину, информационное агентство Медиа-плюс. Мы об интервью договаривались.
- Что ж вы опаздываете? Он уже полчаса ждет! Второй этаж, последняя дверь - направо.
Я понеслась вверх по лестнице с ужасом вспоминая, что ни одного вопроса к Митину так и не придумала. Когда я попала на второй этаж - меня, ко всему прочему, еще захлестнули сомнения врожденного характера. В этом стыдно признаться взрослому человеку, в это даже нелегко поверить - но, дожив до 26 лет, я так и не научилась отличать правую и левую стороны! Когда жизнь припирала к стенке, и без этого элементарного навыка было никак невозможно, я брала ручку и тут же вспоминала какой рукой пишу. Но сейчас времени на эксперименты не было, и пришлось бессознательно подчиниться зову интуиции, которая меня никогда не обманывала. Отыскав дверь в самом конце коридора, я перевела дух, и робко постучалась.
-Входите!
-Здравствуйте, я корреспондент Медиа-плюс Саша Зайцева...
Больше я не способна была вымолвить не слова. За массивным столом сидел самый красивый мужчина, которого я только встречала в жизни! Абсолютно фантастическая красота! Да сам Джонни Депп отдыхает, по сравнению с ним! А я никогда не верила, что в окружающем меня мире существует кто-нибудь красивее Джонни Депа. Ресницы - джунгли - мужчине такие носить неприлично просто! Его насмешливый тон наконец прервал неуютное молчание.
- Госпожа журналист, что же встали, как вкопанная? Проходите, присаживайтесь. Я не кусаюсь.
- Да, конечно, спасибо.
У меня пересохло во рту, сердце выпрыгивало - в голове вакуум. Ни одного примитивнейшего вопроса не приходило в голову! Впопыхах я вынула из сумки ежедневник, бросив его на колени, включила диктофон, и вроде бы как деловито, положила его на стол. В раскрытом блокноте случайно обнаружились вопросы к главврачу скорой помощи.
Ну, миленькие мозги, работайте же, скорее, придумайте что-нибудь, извилины вы мои ржавые... Мама моя, какие руки, какие музыкальные пальцы, будто выточенные ювелиром, какие они, должно быть, нежные... Стоп! Не отвлекаться! Срочно выпутаться из этой глупо затянувшейся паузы!
Тут глаза в поисках спасения выхватили один из вопросов главврачу, и во мне невольно сработал профессиональный румблер. Внезано мой рот выстрелил абсолютно нелепый перл, вырвавшийся, как пуля из пистолета, который забыли поставить на предохранитель.
- Установка нового оборудования, вероятно, поведет за собой значительное повышение цен на ваши услуги?
Ироничная улыбка слетела с потрясающих губ Митина, как перышко, влекомое порывом ветра. Он уставился на меня, застыв с приподнятыми бровями.
Я сгорала от стыда. Ладно, думаю, в крайнем случае извинюсь и навру, что только вчера поступила на работу в информационное агентство и это интервью - мой неудавшийся дебют в журналистике. К счастью, Митин заговорил первым.
- Ну вы даёте! Как вас, простите, зовут?
- Саша.
- Сашенька, я восхищен вашим профессионализмом! Это фантастика! Клянусь, такое раскопать нереально!
Я совершенно опешила от реакции Митина и с нетерпением ждала, когда он, наконец, перестанет хвалить меня за очевидную глупость и начнет говорить дальше. Подумав, он продолжил:
- Вчера вечером, каюсь, у меня созрела мысль о возможности покупки нового оборудования и частичной модернизации предприятия, и, признаюсь, я не нашел лучшего способа это сделать, кроме как за счет повышения стоимости нашего бензина. Взлет цен давно ожидается и, бесспорно, бензин подорожает, в соответствии с негласной договоренностью между компаниями. Но я, признаться, спланировал опередить остальных и, тем самым, ускорить то, что давно неизбежно. Ведь другие будут вынуждены последовать нашему примеру, естественно выдержав некоторое время, чтобы слегка сыграть на своем конкурентном преимуществе перед моим более дорогим товаром. Но за мной не преминут последовать ближайшие конкуренты, которым принадлежит треть бензоколонок области. С ними я и собирался сегодня обсудить данную стратегию. Не желая терять прибыль, другие тоже вскоре поднимут цены и, таким образом, наша компания станет чуть ли не инициатором некоторого удорожания жизни во всей области. Как вы понимаете транспортные перевозки, не будут обходиться дешевле, подорожает зерно, продукты и так далее…
Только вчера я принял это решение и через полчаса как раз собирался вынести вопрос на совет директоров. Но как вы могли это пронюхать мне и в голову не приходит! Единственный возможный вариант - это косвенный вывод в результате анализа наших предыдущих шагов, но для того чтобы прийти к такой догадке, нужно быть гениальным аналитиком! Как вы об этом узнали?
- У нас очень квалифицированные сотрудники - хвастанула я, предвкушая как раздуется от гордости редакционный аналитик Кефиров, когда услышит диктофонную запись. А Лев буквально поперхнется своим какао от такой свежайшей экономической сенсации, добытой с помощью нелепого стечения обстоятельств.
Митин продолжал:
- Вы думаете что я эдакая зубастая акула и провоцирую общественные катаклизмы? Но и тут, учитывая мистическую догадливость ваших аналитиков, мне придется слегка приоткрыть коммерческую тайну. Когда мы проведем модернизацию - то внедрим ноу-хау. Технология, разработанная одним талантливым химиком, позволит настолько снизить себестоимость бензина и горюче-смазочных материалов, что топливо отличного качества можно будет продавать в несколько раз дешевле. И на этом выиграет не только наше предприятие, но, безусловно, и потребители, и, несомненно, вся область. Мы сможем торговать с иностранцами, предлагая им микроскопические цены, по сравнению с общемировыми. И будьте уверены, от этого только выиграем. Но не просите меня описывать технологию - я и так рассказал вам слишком много.
- Может быть вы хоть намекнете, кто создатель такой технологии?
- Один местный кулибин. Больше я вам не скажу ни слова. Полагаю, вам и так предостаточно информации.
Он был прав. И к тому же безумно красив.
- Честно признаться, вначале я думал что вы, как и прочие ваши коллеги, начнете юлить и допытываться о том, что я знаю об убийстве Коли Терентьева. Уверен, и вы не можете пройти мимо этого искушения, посему я готов сказать все, что мне об этом известно, тем болем, что мне скрывать нечего.
Меня будто ударило молнией. Он сам подвел к нужной теме. Что за человек такой? Все с ним складывается само собой без малейших усилий! Мечта идиотки, а не мужчина! Между тем, чудо природы продолжало:
- За неделю до своей смерти Николай согласился выдать мне в кредит внушительную сумму на уже упомянутую мной модернизацию. Впоследствии